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of ever!

10 vantagens de ser pobre

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1. É Simples!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2. É Valorizado!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus e malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4. É antiestressante!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É Gratificante!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.

"Of Course my Horse" - desperta o tigre em você.

Pérolas da UNICAMP

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Yo. Não ia postar agora. Mas já que a Flávia mando, tô postando. E já que Flávia lembra idiotice, e idiotice lembra pérolas, eu vou postar pérolas \o/. Dessa é vez é do pessoal da UNICAMP (universidade de Campinas, São Paulo. Melhor falar antes que a Flávia pergunte). Enjoy:

A mudança sempre ocorreu e sempre vai ocorrer. Ela ocorre para os seres vivos, mortos, para o concreto, para o abstrato (idéias).

Desde o seu surgimento o homem galopou pela escala orgânica, tendo seu cérebro como montaria, pois anda a frente das demais espécies, dominando-as a seu favor.

As mudanças ocorrem devagarosamente.

Dificilmente vamos encontrar mudanças ou progressos que sao positivamente bons para ambas as partes.

Pode-se notar que o homem só conseguiu ir para diferentes lugares do mundo a partir dos primatas, que desenvolveram a roda, tendo como conseqüencia a possibilidade de conhecer culturas variadas.

Desde a priori aos tempos remotos…

Antigamente ao bater uma carroça na outra dificilmente alguém morria, hoje após a evoluçao, milhares morrem em acidentes de carro.

O homem progrediu as custas de outros, como Frankstein, que deu vida a uma criatura, adquiriu a evoluçao mas nao teve bom exito com o monstro criado. Já que este monstro nao tinha noçao da sua força e deformaçao.

Pode até ser por acidente. Tropeçamos no progresso, caimos na mudança e levantamos na evoluçao.

Tudo vem dos seres vivos, até os seres nao-vivos.

E o Homo Sapiens continua seu progresso: desmatando, poluindo e usando desinfetantes, só para dar cheirinho no seu banheiro.

Eu, particularmente, desenvolvi uma cabacidade de raciocínio e argumentaçao incríveis.

Como diz o ditado: é duro agradar a pobres e troianos.

Todos os seres evoluem, cada um com a sua evoluçao, pois somos todos individualistas.

O homem tem a capacidade infinita de evoluir, mas nao sabe utilizá-la de forma segura e promíscua.

Os próprios seres humanos somos mudanças ambulantes.

A falta de consideraçao para com a natureza ocorre devido a falta de maturidade da cabeça e dos pensamentos humanos.

Somos a própria imagem da evoluçao refletida no espelho do progresso.

O mundo está reagindo as reaçoes que o homem está fazendo.

Sonhamos com um mundo melhor, visto que o dinossauro cedeu lugar ao cachorro, gato…

Os aminoácidos foram os primeiros habitantes da terra…

Fazendo uma comparaçao das proezas do coelho que se reproduz em grande quantidade, os humanos já venceram com maior número populacional.

A cultura mudou, os costumes mudaram, até os dentes dos nossos bisavós eram diferentes, temos dentes a menos.

Após cinco anos de sua introduçao ? sociedade, havia concluído dois cursos superiores e penetrado na vida política.

O macaco é descendente do homem.

FMI, gente que nunca veio aqui e nem sabe o que é sofrer…

O filósofo Nich do início do século já observava que a evoluçao gerérica teria que ser de forma moderada…

Porém o mundo anda em progresso as grandes maioridades das vezes.

Os maias, por exemplo, pouco se sabe sobre essa civilizaçao, muitos acreditam que eles chegaram a tal ponto evolutivo que transcenderam. Ou mesmo as civilizaçoes dos cristais que ocuparam o planeta há muito tempo atrás e que obtinham todos os seus poderes dos cristais.

Ainda nao se sabe alcerto qual foi…

Estamos no apse do mundo digital.

Tivemos uma longa conversa de cinco minutos…

Anafaquistao, um país que derrubou as torres e que tem como deus um tal de Bilack…

"Of Course my Horse" - meu bloGUI.

Atendimento ao consumidor

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Yo. Pérolas no atendimento ao consumidor. Enjoy:

Empresa:: Sony Ericsson
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer… Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?

Obrigada, Carmem

Resposta: Prezada Sra. Carmem, obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência.
Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela população, às ondas de rádio.
QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaões, por favor , entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento
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Empresa: Phillips
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes.
Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.

Atenciosamente, Vinicius
Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita
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Empresa: Meias Lupo
Recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro.
A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porque tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?

Daniel.

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.

Atenciosamente, SAC - LUPO
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Empresa:: Souza Cruz
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora… Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.

Respeitosamente,
André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à
disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs
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Empresa:: Taurus
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: “Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa
que você não deseje atingir ou destruir.

Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
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Empresa:: Sádia
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, Gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro , para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, a salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seusinteresses.

Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

"Of Course my Horse" - a vida fica mais gostosa com S de s*x*.

Melhor comercial do ano

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Yo. Não deu para postar ontem. :'( Mas hoje tem um postagem muito¹²³ legal. Um vídeo super engraçado. Para aqueles que não sabem muito inglês, "condom" significa "camisinha". Enjoy:



"Of Course my Horse" - jente burra não tem geito.

Enigma da Semana - EDITADO

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Yo. Vou ser breve. A resposta do enigma da semana passada era "Anjos e Demônios". Pelo que me lembro ninguém tentou acertou.

Imagem 1
Imagem 2

P.S: as imagens são relacionadas ao "contexto" do filme, e não ao título.

"Of Course my Horse" - curto e grosso ^^

Música da Semana

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Yo. Está muito tarde. Ou será que está muito cedo? Boa pergunta. Meia noite e seis, é muito tarde ou muito cedo? Não importa. Música da Semana \o/. Escolhida pela Yaah. "Hotel Room Service - Yorkshire Pitbull". Enjoy:



I want everybody to stop what they're doing.
Now if you
know you're with somebody
you're gonna take the hotel
room tonight, make some noise...
Meet me at the hotel room [x4]

Forget about your boyfriend
and meet me at the hotel
room, you can bring your girlfriends
and meet me at
the hotel room. [x2]
We at the hotel, motel, holiday inn. [x4]

She like that freaky stuff, 2 in the oh!
and 1 in the
ah!, that kinky stuff, you nasty,
but I like your type
and like TI its whatever you like.
Bring your girls its
whatever tonight, your man just left,
i'm the plumber
tonight, I'll check your pipes, oh,
you the healthy
type. Well, here goes some egg whites.
Now gimme that
sweet, that nasty that gushy stuff,
let me tell you
what we gon do. 2 + 2, i'm gon undress you.
Then we're
gonna go 3 and 3 you gon' undress me.
Then we're gon'
go 4 and 4, we gon' freak some more,
but first!

Forget about your boyfriend
and meet me at the hotel
room, you can bring your girlfriends
and meet me at
the hotel room. [x2]
We at the hotel, motel, holiday inn.

after party in the hotel lobby,
then we off tô the room like vroom! put them fingers
in your mouth uh open up yout
blouse and pull that
g-string down south oooo!
OK shawty, 1's company, 2's
a crowd, and 3's a party.
your girl ain't with it, I
got somebody, and by nature she's naughty.
Now gimme
that sweet, that nasty, that gushy stuff.
let me tell
you what we gon do, 2 + 2,
I'm gon undress you. Then
we gonna go 3 and 3, you gon undress me.
Then we gonna
go 4 and 4, we gon freak some more!
But first...

Forget about your boyfriend
and meet me at the hotel
room, you can bring your girlfriends
and meet me at
the hotel room. [x2]
We at the hotel, motel, holiday inn.

"Of Course my Horse" - trazendo tudo mais cedo/tarde para você não precisar sair de casa.

20 coisas para se fazer quando a internet cai

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Yo. Hoje é sábado \o/. Eu quero durmir -.- Uma das piores coisas do mundo (talvez a pior) é quando em pleno domingo, você está conversando com aquele/a seu/sua amigo/a que você não vê a anos e... a internet cai. Bom, quando isso acontecer, veja algumas coisas que você pode fazer:

1. Percorrer os arquivos que salvamos mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc;

2. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar;

3. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg;

4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;

5. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar;

6. Esvaziar a Lixeira;

7. Reiniciar o PC por via das dúvidas;

8. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última;

9. Esvaziar a Lixeira;

10. Verificar se o modem voltou a funcionar;

11. Revisar cuidadosamente a lista de serviços pendentes e deixá-la tal qual estava;

12. Organizar o Menu Iniciar;

13. Ir a Conexões de Rede e clicar em Reparar esta conexão. Esperar… clicar de novo… esperar;

14. Reiniciar o PC por via das dúvidas;

15. Ir ao Painel de Controle, clicar em Opções da Internet e mudar a página inicial para taxosujo.blogspot.com;

16. Testar diferentes wallpapers com imagens salvas das galerias de Imagens Surpreendentes;

17. Verificar se nas pastas internas dos Arquivos de Programas ficaram pastas vazias após desinstalação de software;

18. Procurar, sem sucesso, o CD com os drivers do modem de linha discada;

19. Digitar http://driverguide.com no browse para buscar o drive e só então lembrar que está sem sinal e rir sozinho;

20. Escrever sobre as coisas que se podem fazer no PC quando não há conexão com a internet…

"Of Course my Horse" - ...

10 coisas para não se fazer em uma piscina

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Yo people. Mais um vídeo. Essa é a semana dos vídeos O.O Dez coisas que você não deveria fazer em uma piscina. Enjoy:



"Of Course my Horse" - ...

Mensagem subliminar

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Yo². Segunda postagem do dia. Outro vídeo =D. Muito legal esse.
P.S: com o som ligado fica melhor pra entender. Enjoy:



"Of Course my Horse" - "Thriller night" (8)

Liciane, destruidora de lares

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Yoo. Ontem não deu pra postar =/. Mas hoje tem postagem dupla \o/. Primeiro, um vídeo para vocês. Liciane, o projeto de Amy Winehouse. Enjoy:



"Of Course my Horse" - ...

CEFET-MG

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Yo. Para quem vai fazer Cefet (e/ou Cotec koaskoaskosa), dicas sobre os cursos. Enjoy:

TURISMO
Turismo é o curso mais "bon vivant" (lê-se à toa) do CEFET, é onde você aprende a viajar (tanto quanto na maionese quanto de verdade) e aprende a brincar em matérias como recreação. Um fato importante é que 95% dos alunos de Turismo são mulheres (os 5% restantes se revelam gays ao longo do curso, geralmente na primeira semana de aula). Você sai formado pronto pra viajar pra qualquer lugar do mundo e saber onde fica cada restaurante grã-fino da cidade. O habitat natural dos turistas é o bosquinho, onde ora matam aula, ora procuram homens.
Além disso, acham que mandam na escola só por organizar a festa junina da instituição (festa pela qual cada organizador sai com lucros exorbitantes, capazes de finaciar viagens de formatura pra Disney e Beto Carreiro e churrascos em paraísos tropicais. Elas monopolizam a quadrilha, decidindo quem poderá dançar, e pensam que podem fazer os alunos dos demais cursos de bobos (e geralmente fazem...). Às vezes elas podem ser vistas deitadas de bruços no hall (sua oficina do técnico) fazendo cartazes e outras bugigangas decorativas.

ELETROMECÂNICA/MECATRÔNICA
Curso formado por professores renegados pelas outras coordenações do CEFET. Os alunos de eletromecânica (mecatrônica para os mais novos, mas a única diferênça é que agora eles brincam com Lego durante as aulas) aprendem (???) um pouco de mecânica, um pouco de eletrônica, um pouco de informática e se acham os fodas por causa disso. Mas no fim das contas, não sabem é nada de merda nenhuma de nenhum dos três e acabam indo trabalhar como servidores de cafezinho em empresas inescrupulosas.
Costumam utilizar dos espaços dos outros cursos pegando as sobras de materiais sucateados e vandalizam os laboratórios alheios. A coordenação de Mecatrônica foi procurado uma vez, mas o aluno nunca mais voltou de lá. Acredita-se que tal coordenação seja um portal místico para o tal desejado fim do curso ou a entrada de um túnel que segue até a casa do grande Mestre David, que ensinou a seus queridos alunos como roubar biscoitos do Carrefour.

ELETRÔNICA
Eletrônica é um curso chato onde não se aprende nem a consertar televisões estragadas de 1900 e guaraná com rolha. Além disso você observa que mesmo sendo mestre Jedi nível 8 em eletrônica a única coisa que você pode fazer além dos outros meros mortais é consertar uma televisão mais moderna, como aquelas coloridas (mas sem controle remoto, isso é tecnologia de ponta). No máximo, vai abrir uma barraquinha de conserto de radinhos de pilha na rodoviária onde provavelmente, não ganhará o suficiente nem pra fazer suas necessidades no local.
O aluno deste curso também aprende métodos de defesa pessoal, como transformar um ferro de solda (ou compasso) em uma espada, criar suas próprias pistolas de choque elétrico, fazer cair a energia de uma instituição colocando um grampo na tomada, assistir tv a cabo sem pagar, etc.. Enfim, aprende a ser um hacker de favela.Academicamente, o estudante em eletrônica também aprende da pior forma possível: que o professor nunca ensina bem o que cai na prova (se ele ensinar bem uma matéria, é porque não vai cair no exame ou vai valer 10 porcento da prova); aprende a trocar uma noite de sono por uma avalanche de exercícios (só uma noite?); a esperar 4 horas para comparecer a uma aula de dependência (ou simplesmente porque os professores faltaram); a deixar de fazer exercícios do ensino médio para fazer os do técnico e vice-versa; enfim: aprende o significado da palavra autodidata.
Nas últimas pesquisas realizadas pelo grêmio estudantil, vem sendo demonstrado um grande aumento de alunos EMO no curso. Essa nova fase do curso já foi comentada até pelo Co-Co-Coordenador do curso: "O mercado vêm damandado funcionários mais sencíveis e emocionais, não vivemos mais num mudo sem colação...". Os dados vem comprovando um aumento de 11,78% de EMOS no curso por ano.

MECÂNICA
É onde você aprende que consertar um Fiat 147, é muito mais do que trocar o carter da rebimboca da parafuseta. Nos primordios do CEFET, empresas, como a Borracharia do Zezim, estavam se sentindo excluidos pois o CEFET so formava pessoal com alto Q.I. e grande capacidade para lidar com alta tecnologia, e essas empresas tinha que "catar" qualquer um ai na rua, sem diploma de peão/borracheiro. Daí a origem do curso.
O curso é notório por sua ausência TOTAL de mulheres e alta presença de viados (a relação homem/mulher nas salas deste curso chega á 6 homens para cada macho), o último exemplar de seres humanos do sexo feminino em uma sala de Mecânica data de 1900 e lá vai bolinha, quando uma caloura de Química entrou acidentalmente na sala para perguntar: "É aqui que é QUI 1A?". O que se seguiu não é digno de ser reproduzido aqui, pois as bichas esculacharam a menina. Sabendo disso, foi decidido em assembleia geral da escola, que a turma de Mecânica deveria fazer alguma coisa com outra turma mais feminina (Turismo et al), tipo educação física, porque eles estavam muito parecido com mulheres entaum tinham que conviver com as mesmas, (9% cheiro de graxa, 10% de solda e cerca de 105% hormônio masculino aflorado em outros homens).As "meninas" de mecânica são muitas, porém morrem de medo de se assumirem e assim, perder o grande contato com bofes. As máquinas e equipamentos deste curso são tecnologias de ponta vindas da União Soviética e da Alemanha Oriental. Algumas destas máquinas já causaram acidentes graves como o do rapaz que perdeu o dedo no torno.
Outro ponto importante sobre o curso de Mecânica é que eles possuem um bordão próprio: "MEC Comanda!" o que é plenamente verdadeiro, pois quem manda no CEFET é, de fato, o Ministério da Educação e Cultura. Porém, alguns outros alunos não entendem tal fato e começam a plagiar o bordão dizendo: "EDI Comanda!" onde o correto seria "Em EDI o cu manda".

EDIFICAÇÕES
É o curso destinado a quem quer ser pedreiro profissional. Lá você aprende como bater laje, como montar um barraco no morro, e como evitar que ele caia quando chover. Nos níveis mais avançados são ensinados como fazer puxadinhos dos barracos previamente construídos e como rebocar uma parede.
O ápice do curso é alcançado quando é ensinado aos alunos a incrível e indisvendável arte do chapiscado, que chega a causar grande revolta entre os alunos, pois apenas aqueles que nasceram com o dom conseguem realizá-lo.
Um aluno de EDI pode ser facilmente reconhecido no bandejão, local do qual utilizam suas técnicas da construção para montar pratos desleais, que facilmente acabariam com a fome na África. Resumindo, são pedreiros diplomados. Eles vivem excluídos no campus II (local que pertence a outra dimensão), se você encontrar indivíduos pedindo carona no sinal, não se preocupe, são apenas pedreiros do curso de EDI querendo chegar ao caos (campus I).

INFÓRMATICA
Nem precisa falar. O curso dos Nerds, que em 99,9% dos casos morrem virgens e BVs, com fantasias sexuais com números binários, octais, hexadecimais, xícaras de café e/ou guloseimas do antigo Salgadão; assíduos jogadores de Tibia/Travian que acabam se matando pois um deles roubou itens da conta do outro. Alguns mais ousados ainda jogam um jogo koreano para crianças com menos de 3 anos de idade mental, chamado Ragnarok, alguns Runescape e outros vão até o limite: EVERQUEST e World Of Warcraft.
A maior qualidade desses alunos é que todos ficam impressionados com o tamanho dos seus seios, digo, tetas, que fazem qualquer aluna de outro curso ficar com inveja, eles tem aula com o todo poderoso Fodôncio e com o grandioso Fausto Silva, fera da programação brasileira e acabam saindo como seu mestre, se autointitulam padawans, mas o máximo que fazem é Resolver Equações de Segundo Grau. Eles tem uma segunda facção, a dos nerds Rebeldes, que vão contra qualquer padrão, esses possuem tatuagens como I <3>> WMP, WoW >> sexo&&vida:='hard core'.
Você pode identificar um aluno de Informática por:
* Se sua mensagem pessoal é "(Brought to you by MyParents Inc.)" e seu msn é algo como r3dk1ll@g4m3rsemail.com (ou pior);
* Se ele desliga o modem e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;
* Se ele sai mais cedo do CEFET dizendo que tem que instalar suas memórias, seus HDs e pegar level 100;
* Se ele tem uma tatuagem que diz: "Este corpo é melhor visualizado com Internet Explorer 6.0";
* Se ele fica na faculdade mais 2 anos só para ter acesso grátis à Internet;
* Se ele não consegue falar com sua mãe por ela não ter acesso à Internet;
* Se ele não sabe o sexo dos seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;
* Se ele diz ao motorista de táxi que mora no "http://qi11.conjunto4.casa12/html".
Outro meio de identificar os nerds é se você ouvir eles contando a velha piada sobre o Pi e ouvir um sonoro: LOL, ROFL, ROFLOL, LMAO, ROFLOLMAO, LOLADA, etc.. Pode acreditar, ali estão os malditos nerds.

QUÍMICA
Basicamente, se fede é química, são de sexualiade duvidosa e além de você ter que encarar uma véia pau-de-cebo do cabelo branco (seria o He-man?) que dá medo até nos mais machos. Por falar em macho, neste "curso profissionalizante" existe uma lenda que reza que, uma vez, há muitos anos atrás, um ser do sexo masculino entrou homem e conseguiu sair ainda homem, mas nada nos leva a crer nisso!
Alunos e ex-alunos de Química na Parada GLBT
As salas são compostas, de uma forma geral, por pessoas do sexo feminino e por outras que gostariam de ser. Acredita-se que a primeira Parada na Av. Paulista se deve a um dos estudantes de Química que, não tendo tido sucesso ao tentar fechar a av. Amazonas em mais um fatídico protesto pelo Passe Livre Já & Outras lorotas da UFMG, resolveu fechar mesmo foi o principal corredor de São Paulo. E conseguiu.
Outro fato importante de ressaltar é que no livro "afetHIVidade", as perguntas como: "Faço sexo grupal com minha turma (...)", "tenho um penis de 6 cm ereto", "engolir esperma faz a voz engrossar?" e afins foram feitas por alunos de turismo e não pelos de química como foi relatado na época do lançamento.
Dizem ainda que quem faz química não é homem o suficiente para fazer Mêcanica, Eletrônica e afins e nem viado o suficiente para fazer Turismo. Vá saber...

EQUIPAMENTO PARA ÁREA DE SAÚDE (EQUIPAMENTOS BIOMÉDICOS)
Curso que atualmente sofreu "uma modificação de nome", modificação ainda com intenções bem ocultas e duvidosas. Atualmente suas inicias são EAS, e é o único curso do CEFET em que sua sigla (EAS) é uma abreviação com o significado de “Eu Adoro Saradões”. Especula-se que as garotas (e garotos) do curso de EAS são muitas vezes vistas indo em direção aos peoes do curso de Edificações, e talvez por isso o EAS tenha recebido esse sentido, visto que apenas o "estudantes" de Edificações são musculosos devidos aos "esforços de pedreiro" que eles sao submetidos.
Origem (Baseado em fatos reais, sedimentados e comprovados!)
Em mil novecentos e vovó tesuda gatinha, depois de beber várias doses de destilados, desgustar em demasia frango com quiabo e farofa, o coordenador Leôncio teve um sonho profético com Abraão, após tal fato, sua vida mudou.
Entretanto ainda não se tem conhecimento da origem do grande feito, estudiosos especulam acreditam que pode ter sido efeito da flatulência, no entanto, Cientistas da University of British Columbia, em Vancouver, admitem que importa é que ele teve a grande ideia de elaborar um curso que atendesse as necessidades do ??mercado?? mercado.
Então Leôncio, juntou seus conhecimentos advindos de aulas do telecurso 2000 ministradas pelo dublê do Yoda, vagou por anos pelos corredores do CEFET-MG em busca da Coordenação prometida de Abraão, onde as paredes tem tons de Amarelo-azulado e Branco-turquesa.
Assim começa a grande porcaria epopéia de Leôncio, que através de psicografias do espírito maníaco depressivo de um travesti homem que morreu em função de um equipamento médico sem reparo, elabora a foderástica grade de matérias,onde o cobaia aluno aprende menos eletrônica que precisa, inutilidade Gestão Hospitalar, matéria que não acrescentará nada e o aluno fará questão de esquecer de tão inútil, tal matéria, três algumas matérias de mecânica, e outras que recuso a comentar Aprenda a soldar com o Tio Leôncio ,Instalações Hospitalares, Anatomia de bovinos e suinos, Radiologia.
No final deste curso de nome vergonhoso grandioso, o aluno conluirá o curso completamente despreparado, triste, inferior e revoltado, sua única solução é tentar roubar vaga de estágio competir estágio com os pseudo-reparadores de batedeira, rádio relógio e liquidificador alunos de eletrônica, no entanto, esse aluno geralmente se ferra sai na desvantagem, pois nem medir continuidade no multímetro digital, ou diferenciar ferro de solda de multímetro diodo de resistor o jumento aluno consegue.
O trabalho geralmente é escravo mal remunerado., Isto é, quando existe algum, quem fez o curso sabe que o mural fica completamente vazio, porque ninguém sabe da existência deste curso até hoje.
Depois de andar, rezar, fazer simpatia em busca de algum estágio, lotar a caixa de e-mail de todas as furrecas de fundo de quintal pequenas e grandes empresas do ramo, e açougues Hospitais, O aluno acaba encontrando alguma coisa, então você começa a trabalhar sem ideia do que é um equipamento, porque nem imagina como funciona o corpo humano e também não tem interesse em saber.
Então destricha abre aqueles equipamentos putrefatos, cheio de sangue podre, pedaços de carne, secreções podres ou frescas que fedem incrivelmente e tem o poder máximo da destruição, aprende a usar o multímetro digital, soldar, e com o tempo, a diferenciar o resistor de diodo e assim vai conquistando seu lugar no mercado de trabalho.

TRANSPORTES E TRÂNSITO
Esses aí não tem absolutamente nada para se falar. São os futuros trabalhadores da Sudecap, BhTransTorno, etc. Os Zé do Piche aprendem a recapiar avenidas, tapar buracos, (ops!!! isso é Estradas, é porque são farinha do mesmo saco), guiar os burrinhos do parque municipal, contar a quantidade de Fuscas Rosa, calcular tempo de semáforo, entre outras tarefas de extrema utilidade para a vida na nossa cidade, pois como todo mundo sabe, todos os alunos do CEFET se locomovem totalmente a pé e não necessitam de nenhuma melhoria nem no transporte público nem no trânsito e também todos gastam 5 minutos para chegarem em casa. São conhecidos pela grande quantidade de homessexuais e bis assumidos que vivem sendo perseguidos pelos peões de Mecânica.
O curso é totalmente vinculado com o curso de Estradas. Algumas das aulas são até juntas com o outro curso, o que se torna uma total festa GLS, que os alunos de mecânica até pagam para participar, mas até hoje ninguem aceitou o pagamento, pois por os alunos de TT e Est serem gays, são muito cuidadosos e não gostam de se sujar de graxa. A grande diferença entre os alunos de TT e os de Estradas é que o serviço dos estradeiros é mais peão, o que não deixa de ter menos gays. E a grande semelhança é que ambos são totalmente idolatrados e lembrados em todas as ocasiões pelos alunos de mecânica, que até pedem para assistir aulas com a turma, morrendo de vontade de serem convidados para as orgias GLS, porém isso nunca aconteceu e eles se consolam falando mal dos gays/lesbicas de TT e Estradas (puro despeito).

ELETROTÉCNICA
Geralmente conhecido com ralétrotécnica, este curso possui uma única finalidade: formar peões escravos técnicos para trabalhar na CEMIG. Estes aprendem única e exclusivamente nos três anos de curso como subir em um pau e mexer com força. Fato esse que explica o alto índice de alunos que se declaram gays ao longo do curso. A viadagem adquirida por essa gente também é devida ao fato dos alunos "queimarem" muito durante as aulas (começa queimando um fusível, depois um transformador, e no final acabam queimando a própria rosca) ou por fazerem fio-terra demais, muitas vezes em si mesmos.
Um dado interresante sobre esse curso é que sempre ao final de todo terceiro, os professores (???) organizam uma caravana para Foz do Iguaçu, sob o pretexto levar os alunos de visitar a famosa usina lá existente. Mas o que acontece na verdade é uma exploração/escravização/orgia em cima destes, onde é imposto que só serão aprovados aqueles que trazerem do Paraguai, o país vizinho, 345 pacotes produtos "importados", desde bugigangas eletrônicas, bonecas Barbie, pacotes de maconha, briquedos de 1,99, cigarros falsificados até Tele-Senas Made in China. Cerca de 88% dos burros de carga alunos não conseguem fazer completar a missão e são reprovados, pois muitos são encontrdos sodomizados em becos escuros de Ciudad Del Este ou porque só sabem contar até 7.
Resumindo: se você NÃO deseja ter uma vida digna, e quer passar o resto dos seus dias sendo torrado em um poste de luz, descascando toras e subindo em paus alheios, este é o curso certo para você.

ESTRADAS
Os alunos de estradas são conhecidos por serem totalmente desconhecidos. Até hoje ninguém sabe a diferença entre o mesmo e Transportes e Trânsito. Nunca chame um aluno de estradas de 0,2 candidatos por vaga ou eles irão chorar e cantar músicas do Simple Plan. A falta de alunos no curso leva ao coordenador do curso de estradas a ficar na porta do CEFET distribuindo vagas para quem passar.
Um Curso que foi fundado por Pedro & Bino no ano de 1893. Então se o seu maior desejo é virar colega de Pedro & Bino e entrar nas ciladas de Carga Pesada faça-o!! Recentemente foi descoberto que quase 100% dos alunos do curso, não são vistos por terem menos de 1m de altura,algo que é óbvio, afinal cada um é apenas 0,5 candidatos por vaga, mas isso é a maior vantagem do curso,pois assim torna-se desnecessário o uso da carteirinha para adentrar no manicômio.
Os alunos de EST (como são conhecidos) ultimamente tem atraído muitas meninas para cursarem o mais peão de todos os cursos do CEFET o que tem atraído cada vez mais os MECânicos para junto de suas salas.
99% de todos os alunos deste curso são Barrequeiros e assistem, diariamente, o programa da Márcia (na Band).Assistem também à finais de novelas do Vale A Pena Ver De Novo, pois sua sala vinculada juntamente com TT é a única que possui televisão. Também se acham metidos a inteligentes e riquinhos, o que não passa de uma extrema estupidez, pois passaram em dos cursos mais de faceis da escola.

MEIO AMBIENTE
Novo curso ofertado pelo CEFET-MG, sua criação ainda não é compreendida por meros cefetianos (Padre Quevedo afirma que:"essa merda foi criada para planejar projetos de melhoria da grama do Campo, porque aquela porra ta toda estragada a anos!"), porém ainda nenhum dado foi confirmado. Para ser de MEI é quase que obrigatório ser vegetariano e ser fascinado por protesto antiaquecimento global... São os novos "CDFS" ( Uhuulll!!! Concorrência maior que QUI E INF! MEI é o gay do momento), pois a relação candidato por vaga monstruosamente chega a ser de 394,57 candidatos por meia vaga, e isso vem causando conflitos com os nerds de QUI e INF pois pela primeira vez eles ficaram para trás em um processo seletivo ( grande merda!). MEI também causa conflitos no bandejão devido a sua ideologia "os animais são meus miguxos, considero alface meu X-Burguer e repolho minha Lasanha".
O mascote do curso é o Bambi, essa escolha foi feita após a insatisfação dos alunos com a sigla do curso (na verdade eles gostariam que a sigla fossem "BAMBI", mas não conseguiram...); atualmente sofrem piadinhas tais como 'MEI-homens', 'MEI-cdf' (Aluno de INF diz: hahaha, vocês são 50% CDF eu sou 100% CDF, candidato por vaga não significa nada!!! - disputa idiota entre CDFS),'MEI-estudantes' e coisas do tipo... Um dos fatos mais curiosos do curso é que os Laboratórios de aulas técnicas práticas se encontram no Bosquinho do Cefet e no Campo do Cefet (daí que surgem as evidências da teoria de Quevedo quanto a criação do curso...). Os meninos de MEI são "liberais" e vivem a cantarolar pelo hall do CEFET.
MEI são também criaturas muito mal esclarecidas quanto a indústria da carne - talvez por falta de vitamina B12, ou apenas influenciados pela internet e seus vídeos fantásticos "que legal é dizer eu não como carne", normalmente usam bordões tais como "os bichos são meus amiguinhos" (uma cópia Emo de as bichas são suas amiguinhas), "respeite os bichos" (outra cópia dos argumentos usado pelo movimento Emo), "se você ama uns, porque mata outros?" (não é cópia, mas parece frase de Emo), e mais alguns bordões engraçados como: o peido da vaca está destruindo o mundo, sou vegan por amor aos animais, etc.
Ultimamente nota-se um grande entrosamento entre as alunas de TT e os alunos de Mecânica, o que prova que nem todas as meninas de TT são lésbicas.

"Of Course my Horse" - You belong with me iiiii (8)

Enigma da Semana

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Yo people. Enigmazinho do Malandro. Bom, a Lorennaenroladabagarai deveria fazer o Enigma da Semana dessa semana. Mas como ela tava muito ocupado (erro de português detected pela Lorenna - o certo é 'ocupada'). corrigindo meus erros de português, ela não conseguiu. Então, eu mesmo vou pensar aqui e fazer. Esperem um minuto... Pronto, pensei. Ah... a resposta do outro enigma era "A lenda do Tesouro Perdido". A Lorenna acerto. De novo. Como sempre. Ah²... como sempre, a dica é: Leia nas entrelinhas. Enjoy:

Imagem 1
Imagem 2

"Of Course my Horse" - Chuchu beleza.

Música da Semana

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Eu de novo. Dessa vez é a Música da Semana. Depois de pedidos, chantagens, agressões e afins, a Música da Semana é "Paparazzi - Lady Gaga". Enjoy:



We are the crowd, we're co-coming out,
got my flash on, it's true
need that picture of you
it's so magical, we'd be so fantastical.

Leather and jeans, garage glamorous,
not sure what it means,
but this photo of us it don't have a price,
ready for those flashing lights,
'Cause you know that baby, I...

I'm your biggest fan I'll follow you until you love me
papa-paparazzi,
baby there's no other superstar, you know that I'll be your
papa-paparazzi
promise I'll be kind, but I won't stop until that boy is mine
baby you'll be famous chase you down until you love me
papa-paparazzi

I'll be your girl backstage at your show,
velvet ropes and guitars,
Yeah cause you're my rock star in between the sets,
eyeliner and cigarettes

shadow is burnt, yellow dance and we turn
my lashes are dry, purple teardrops I cry
It don't have a price, loving you is cherry pie
cause you know that baby, I...

I'm your biggest fan I'll follow you until you love me
papa-paparazzi,
baby there's no other superstar you know that I'll be your
papa-paparazzi
promise I'll be kind, but i won't stop until that boy is mine
baby you'll be famous chase you down until you love me
papa-paparazzi

real good (we dance in the studio)
snap snap (that shit on the radio)
don't stop (for anyone)
we're plastic but we ' still have fun'!

I'm your biggest fan I'll follow you until you love me
papa-paparazzi,
baby there's no other superstar you know that I'll be your
papa-paparazzi
promise I'll be kind, but i won't stop until that boy is mine
baby you'll be famous chase you down until you love me
papa-paparazzi

"Of Course my Horse" - "Papa-paparazzi"

Músicas do mês

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"Salve, salve. Bem-vindos a mais um campeão de audiências." Hoje é domingo. Dia musical \õ/. E pela primeira vez na televisão, a enquete para Música do Mês/Setembro terminou em empate O.O Para mim foi uma conspiração. Então, as duas campeãs:





"Of Course my Horse" - *pensando em um slogan*

Cantadas infalíveis

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Yoo. Mais cantadas infalíveis. Dessa vez para mulheres feias. Enjoy:

1. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2. Você é bonita por dentro e feia por fora, por quê não se vira do avesso?
3. Minha mãe me pôs de castigo, castigo é comer você...
4. Deus já editou a wikipedia porque ele te vandalizou!
5. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
6. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:"volta, volta, volta..."
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
7. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
8. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
9. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
10. Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll!"
11. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
12. Caiu do céu,hein..cocô de pombo!
13. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
14. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
15. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
16. Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
17. Olha que broto...sauro.
18. Você é bonita...pena que está no planeta errado.
19. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
20. Você não é feia...apenas nasceu diferente.
21. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
22. Olha que miss... misspanta!
23. -Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
24. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
25. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
26. Você é feia, mas eu comeria.
27. Você tem bala? Não. Graças a Deus, canhão sem bala não atira.
28. Você caiu do céu...pena que foi de cara no chão!
29. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
30. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
31. Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
32. Posso beijar seu fígado?
33. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
34. (Depois de beijar a mulher) -Ué, eu não tava fazendo um 69?
35. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
36. Oi,sou São Jorge. E ai, anal ou oral?
37. Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
38. Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
39. De que circo você veio?
40. Volta pro mar oferenda.
41. Quantas pedras você jogou na cruz?
42. (Você) Sabia que você é linda? (ela)Pena que não posso dizer o mesmo… (você)Faça como eu, minta!!!
43. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno capeta!
44. Eu preciso de você! - Ah é, por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos
45. Ei mina, eu não sou gay, mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora
46. -Seu pai é pirata? - Por que eu sou um tesouro? - Por que você um canhão!!!

"Of Course my Horse" - penso, logo existo.

E-N-T-R-E-V-I-S-T-A

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Yooooooooo. Hoje é dia 16 \o/. E vocês com certeza sabem o que acontece no dia 16, não sabem? Hoje o blog comemora 6 (SEIS) meses!! \o/. E como todo "aniversário" do blog, temos algo especial, hoje teremos algo especial. Relativamente especial. Uma entrevista inédita com ninguém menos que nossa parva (feminino de parvo) Flávia. Enjoy:

Guilherme (G): Oi!! Tudo joinha, Fliavinha?
Flávia ('Pseudômo' F): Tudo sim! E você, Guiguix?
G: PUTA QUE PARIU. EU JÁ FALEI QUE QUEM FAZ AS M***** DAS PERGUNTAS SOU EU. Mas eu to bem, sim.
F: Hm
G: ...
F: *Pedindo ajuda aos universitários*
G: Bom, você visita o blog diariamente (p.s: "todo dia") [?]
F: Como sua afirmação está dizendo... sim (p.s: esse sol de uma praia não coloco "?" ¬¬')
G: ¬¬'. Eu não quero fazer entrevista. Minha inspiração só vem as quartas.
F: Guilherme, hoje é quarta ¬¬'
G: Hehehe. Você vota nas enquetes?
F: Quem? Zuera... Tava imitando o Leo hauhauha Sim, voto sim, acho um barato!
G: Não perguntei se é legal, perguntei se você vota. Como você se sentiu quando você saiu do blog?
F: Na verdade... indiferente! Porque eu sai quando o blog tinha apenas 10 minutos de vida, mais ou menos!
G: Flavinha, seu nome é mentira?
F: Não, por que?
G: Porque você é boa demais para ser verdade xP
F: Hm
G: Qual tamanho do seu sutiã? G, GG e/ou EG? *A professora tá falando palavrão*
F: Que merda sô (professora disse isso). Eu não uso sutiã! =) Zuera, uso, tamanho 14 ou P, não sei.
G: Aham, com as coisas desse tamanho e você usa P?!? Fala sério. Sua calça é espacial?
F: Não, por que?
G: Porque sua bunda é de outro planeta. ^^
F: 2 palavras: CRI CRI! ¬¬' Nossa, aff!
G: Quanto você pesa e/ou mede, respectivamente?
F: 44; 1,58 'respetamente' nessa hora
G: Vamos para o jogo...
F: Tendi!
G: Uma pessoa...
F: Adrielly
G: Eca... xD. Um animal... ^^
F: Guilherme
G: ^^ (retardada). Um objeto:
F: Anel de coquinho
*Dois meses depois* - *3 meses*
G: Um sabor de suco de uva...
F: Del Vale/Sufresh
G: Que letra feia... Uma letra...
F: Feia
G: Ham?!? Sua louca... Uma forma de voar...
F: Sendo lançada de um canhão
G: Um órgão...
F: Pode ser musical?
G: Pode...
F: Eu! Quer dizer... violão.
G: Err... agora vamos para o jogo do um ou outro. Você pode escolher um ou outro. TENDEU?
F: AM?! Como assim? oO Não faço a mínima do que você falou... Explica de novo o jogo.
G: Chama "O jogo do um ou do outro no qual você pode escolher um ou o outro". Resumindo, te dou duas opções e você escolhe uma. Tendeu?
F: Nóó´... tinha entendido outra coisa! *Rabiscos* Let's play ;]
G: A love game, play a love game... Lady Gaga ou Zeca Pagodinho?
F: Eu escolho o mais legal, ou o menos legal?
G: O que você quizer...
F: Lady Gaga
G: Matématica ou Física Quântica?
F: Pode ser só Física? Não sei o que é quântica
G: Também não sei... mas tem que escolher entre as opções...
F: Aaah, FUDEU! A 1º opção vai...
G: Ah tá!!! Merda ou porra?
F: PORRA, óbvio.
G: Rio 2016 ou... opção nula?
F: Opção Lula, digo, nula.
G: Hanna Montana ou Barack Obama?
F: Miley Cyrus
G: Eu e você ou você e eu?
F: Que nojo! Nenhum dos...
G: Amor, sexo ou magia?
F: Amor *-*
G: Nike ou Fila?
F: Que isso?
G: *Toca aqui... Nike* Tendeu?
F: A tá... Nike!
G: Brinco ou anel?
F: Brinco
G: De ouro, de prata, de esmeralda ou bijuteria?
F: Gold, e você?
G: Bijux. Naruto ou Sasuke?
F: Não sei, e você?
G: ¬¬' Para de mandar essas perguntas difíceis para mim. Complete as frases a seguir (con ele pronombre del objeto directo): Se eu pudesse voar...
F: ... seria legal!
G: =='. Se eu fosse um índio...
F: ... chamaria Tupi.
G: Se o Alfred estivesse vivo...
F: ... eu estaria o beijando .
G: Se você fosse muda...
F: ... eu seria muda.
G: Pra terminar... você prefeser ser o seno ou o cosseno? Justifique.
F: Seno. Porque Deus quis que eu quizesse. Uma para você... Qual o próximo símbolo da sequência: X#012X#012XY@*
G: S2. Acertei?!?
F: Sim vey, puts... você é um gênio.
G: Eu sei. Uma mensagem pro blog antes que acabe a folha.
F: Of Course my Horse... o único com entrevistas minhas xD
G: Era uma mensagem, não um slogan. Thanks & Bye.
F: Ok, Bye.

"Of Course my Horse" - "o único com entrevistas minhas xD".

Piadas

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Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena e lhe diz, quase sussurrando:
- Desculpe, será que já nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma
das minhas crianças .
O cara põe-se, de imediato, a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a morenaça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma de suas amigas me flagelava com uma toalha molhada enquanto uma outra me enfiou um pepino no cu?"
- Bem, não - responde ela, constrangida - eu sou a nova professora do seu filho!!!

"Of..."

Receita de um casal sem brigas

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Para casais felizes (ou não tão felizes assim), um dica para não brigarem. Enjoy:

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos
divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo dia a gatinha mordeu
minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

"Of Course my Horse" - balança mas nunca para (8).

Conheça os homens

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Colé djows?! Mais uma postagem da série Homens (apesar dessa série não exister O.O). Enjoy:

- Caras legais são feios

- Caras bonitos, não são legais

- Caras bonitos e legais são gays

- Caras bonitos, legais e heteros, são casados

- Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro

- Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro.

- Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.

- Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante

- Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.

- Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa.

- Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.

- Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo.

- Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas.

- Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce.

- Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.

- Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, têm uma mãe de amargar.

- Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.

- Caras que escondem que são gays usam nossas roupas.

- Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá... A magia desaparece.

"Of Course my Horse" - Viva o lado of course da vida.

Enigma da Semana

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Yoo. Enigmaaa \o/. A "solução" para o enigma da semana passada, que por sinal ninguém desvendou, era "Triplo X". Fácil, né?! O dessa semana também é fácil. Apenas leiam nas entrelinhas. Enjoy:

Imagem 1
Imagem 2

P.S: As imagens não formam o nome completo do filme. Uma palavra está "implicita".

"Of Course my Horse" - preço que cabe no seu orçamento.

Música da Semana

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Hello people. Postando cedinho. Cedo até demais =='. Música da Semanaaaa!!! "NEVER GONNA BE ALONE - Nickelback". Enjoy:



Time, is going by, so much faster than I,
And I'm starting to regret not spending all of here with you.
Now I'm, wondering why, I've kept this bottled inside,
So I'm starting to regret not telling all of it to you.
So if I haven't yet, I've gotta let you know...

Never gonna be alone!
From this moment on, if you ever feel like letting go,
I won't let you fall...
Never gonna be alone!
I'll hold you 'til the hurt is gone.

And now, as long as I can, I'm holding on with both hands,
'Cuz forever I believe that there's nothing I could need but you,
So if I haven't yet, I've gotta let you know...

Never gonna be alone!
From this moment on, if you ever feel like letting go,
I won't let you fall.
When all hope is gone, I know that you can carry on.
We're gonna see the world out,
I'll hold you 'til the hurt is gone.

Ooooh!
You've gotta live every single day,
Like it's the only one, what if tomorrow never comes?
Don't let it slip away,
Could be our only one, you know it's only just begun.
Every single day,
Maybe our only one, what if tomorrow never comes?
Tomorrow never comes...

Time, is going by, so much faster than I,
And I'm starting to regret not telling all of this to you.
So if I haven't yet, I've gotta let you know...

Never gonna be alone!
From this moment on, if you ever feel like letting go,
I won't let you fall.
When all hope is gone, I know that you can carry on.
We're gonna see the world out,
I'll hold you 'til the hurt is gone.

I'm gonna be there all of the way,
I won't be missing a one more day,
I'm gonna be there all of the way,
I won't be missing a one more day.

Letra por Vagalume

"Of Course my Horse" - Eu amo o blog radicalmente =='.

Viciado em internet

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Yoooooo. (Seu eu soubesse japonês estaria falando tudo nessa lingua xD). Anime Festivalll. Bom demaisss. Tá, vocês não querem saber sobre minha vida pessoal. Texto para pessoas viciadas em internet =D. Enjoy:

Você sente que exagerou quando:

Ninguém consegue ligar mais para a sua casa porque você está sempre conectado e só desliga o micro na hora de ir trabalhar ou estudar.

Pode dizer, de cabeça, o endereço completo de 10 sites de que mais gosta e escreve sua home page em html sem pedir ajuda.

Consegue acessar mais de vinte sites eróticos e de graça.

Faz conexões de 30 ou mais e dowloads de 20Mb de texto de newsgroups.

Ao folhear uma revista, procura o ícone de zoom para ver melhor as fotos.

Ao apreciar uma paisagem, comenta que as imagens poderia ganhar uns 10% a mais de magenta e uma resolução melhor.

Dirigindo numa rua qualquer, começa a estranhar os endereços , pois eles não começam com http://, gopher:// ou ftp://

Alguém lhe pede para guardar alguma coisa e você, instintivamente, procura o comando file/save dentro da cabeça.

Acha mais fácil conectar-se ao seu provedor e acessar o endereço http:// www.meteorologia.com/sua-cidade/agora.html do que simplesmente abrir a janela e olhar o tempo.

Começa a usar frequentemente frases como"com- fome.quero.comida@casa.agora.nhac".

Tem um ataque do coração ao descobrir que sua mulher se esqueceu de pagar a conta do telefone e que hoje é sábado.

Encomenda quase tudo que consome pela internet.

Descobre que esta apaixonado por alguém que nunca viu e só conhece por e-mail.

Seu provedor de acesso sugere que você se inscreva no concorrente... porque vem excedendo regularmente a cota máxima de 300 horas mensais de conexão.

Instala o terceiro modem e uma linha dedicada em casa.

Acessa a página da Microsoft todos os domingos pela manhã para ler o sermão dominical do Grande de Irmão Bill Gates.

Seu disco de 10 Gb esta lotado de downloads que você ainda não abriu e não lembra mais para que servem.

Seu Pentium III de 450MHz e 128Mb de RAM fica meio lento.

Acha que deve digitar http:// ou ftp:// para ir ao supermercado.

Consegue acessar a internet com seu notebook e o telefone celular, em pleno transito, para acessar os computadores do Pentágono e programar um míssil Tomahawk, direcionado para o motorista do carro que lhe deu uma fechada na última curva.

Tenta dar um Al+F4 para fechar a janela do carro.

Fica entusiasmado se alguém lhe diz que descobriu um novo programa, mas se frustra quando ele esclarece que e na televisão.

Viu "A rede" 63 vezes.

Revistas como "Internet world" lhe parecem mais interessantes do que "Playboy".

Mantém mais de seis endereços eletrônicos e 20 senhas.

Já construiu uma home page para seus filhos.... e seus gatos.

Você não conhece ninguém que não tem e-mail.

Para você "sexo seguro" significa "sexo on-line".

Você convence sua mãe a ter um endereço eletrônico por que sai mais barato do que as ligações interurbanas.

Você nota que seus poucos amigos também só falam em internet o dia todo, e dentro de lanchonete e no ônibus vocês começam a chamar a atenção pela conversa estranha e sem sentido para os normais.

Ao ler uma revista, jornal ou este artigo você procura o mouse para dar um zoom.

Começa a carregar lanches estranhos para comer na frente de seu computador sem lembrar que tem uma lanchonete próximo a você onde se lancha mais confortavelmente.

Quando alguém conversa com você, normalmente você não responde e parece estar em transe cibernético.

Você consegue ler uma lista como esta até o fim.

"Of Course my Horse" - por favor, Juliaaa!!

50 frases de Galvão Bueno

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Colé, djows?! Hoje é sexta-feira. Né!? Err, 50 melhores pérolas do Galvão Bueno. Enjoy:

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador...

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no trópico de câncer, que divide o hemisfério sul do hemisfério norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a linha do equador divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela Fifa.

4) O potencial energético do Palestra Itália (Estádio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade.

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo.

8) Foi pro chão e caiu!

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico...

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é lá em Figuirense (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!

13) Os chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só porque a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do prejuízo (No prejuízo já ta, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de campeonatos paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!

18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo.

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49!

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.

21) O jogo só acaba quando termina (...)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate.

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.

24) O gol saiu na hora certa!

25) O Dida gosta de pegar pênalti.

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo.

27) O Santos perdeu daqui a pouco na Arena da Baixada!

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um leão enjaulado (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele.

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!

35) O Brasil correu o risco de sofrer novamente o segundo gol.

36) Goooool! Éééééééé do são Caetano! (Final da copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do Santo André sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38) O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga vôlei).

40) Graaande zagueiro esse Ayala!

41) Qual o status do jogo, Falcão? - É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar.

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!

44) Uma bela paralela cruzada.

45) E os jogadores estão entrando campo. (campo? vôlei se joga em quadra)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover.

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm. do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "Vale a pena ver de novo".

"Of Course my Horse" - of course my horse!