Cavalos online

Tecnologia do Blogger.

About this Blog

of ever!

Aquecimento global

0 comentários
Clique na imagem para ampliar. Enjoy:



"Of Course my Horse" - iszo non ecziste.

Como fugir da faculdade com estilo

0 comentários
Já que é pra fugir da aula, que seja com estilo. Enjoy:



"Of Course my Horse" - WTF?!?

10 coisas que um árbitro não deve fazer

0 comentários
Yoo!! Estou de volta. Depois de três semanas =D 10 coisas que um árbitro não deve fazer. Enjoy:



"Of Course my Horse" - back to black.

Música da Semana

0 comentários
Yo. Agora é hora da Música da Semana. "Russian Roulette - Rihanna". P.S: a música já tem clipe... quem quiser vai no iutubi e assisti. Quem não quiser assisti também. Enjoy:



Take a breath, take it deep
Calm yourself, he says to me
If you play, you play for keeps
Take a gun, and count to three
I'm sweating now, moving slow
No time to think, my turn to go

And you can see my heart beating
You can see it through my chest
And I'm terrified but I'm not leaving
Know that I must pass this test
So just pull the trigger

Say a prayer to yourself
He says close your eyes
Sometimes it helps
And then I get a scary thought
That he's here means he's never lost

And you can see my heart beating
You can see it through my chest
And I'm terrified but I'm not leaving
Know that I must pass this test
So just pull the trigger


As my life flashes before my eyes
I'm wondering will I ever see another sunrise?
So many won't get the chance to say goodbye
But it's too late too pick up the value of my life

And you can see my heart beating
You can see it through my chest
And I'm terrified but I'm not leaving
Know that I must pass this test

And you can see my heart beating
You can see it through my chest
And I'm terrified but I'm not leaving
Know that I must pass this test

So just pull the trigger.

Letra por Vagalume

"Of Course my Horse" - né?!?

Música do Mês

0 comentários
Música do Mês de Outubro. Só um pouco atrasada.



Time, is going by, so much faster than I,

And I'm starting to regret not spending all of here with you.
Now I'm, wondering why, I've kept this bottled inside,
So I'm starting to regret not telling all of it to you.
So if I haven't yet, I've gotta let you know...

Never gonna be alone!
From this moment on, if you ever feel like letting go,
I won't let you fall...
Never gonna be alone!
I'll hold you 'til the hurt is gone.

And now, as long as I can, I'm holding on with both hands,
'Cuz forever I believe that there's nothing I could need but you,
So if I haven't yet, I've gotta let you know...

Never gonna be alone!
From this moment on, if you ever feel like letting go,
I won't let you fall.
When all hope is gone, I know that you can carry on.
We're gonna see the world out,
I'll hold you 'til the hurt is gone.

Ooooh!
You've gotta live every single day,
Like it's the only one, what if tomorrow never comes?
Don't let it slip away,
Could be our only one, you know it's only just begun.
Every single day,
Maybe our only one, what if tomorrow never comes?
Tomorrow never comes...

Time, is going by, so much faster than I,
And I'm starting to regret not telling all of this to you.
So if I haven't yet, I've gotta let you know...

Never gonna be alone!
From this moment on, if you ever feel like letting go,
I won't let you fall.
When all hope is gone, I know that you can carry on.
We're gonna see the world out,
I'll hold you 'til the hurt is gone.

I'm gonna be there all of the way,
I won't be missing a one more day,
I'm gonna be there all of the way,
I won't be missing a one more day.

Letra por Vagalume

"Of Course my Horse" - Slogan no próximo post.

O que não fazer em um encontro

0 comentários
Quando você chamar alguém pra sua casa pra um encontro, não faça isso:



"Of Course my Horse" - rindolitros.

Arte com balões

0 comentários
Dicas de como fazer arte com balões. Enjoy:



"Of Course my Horse" - o primeiro de muitos.

Coisas de MSN

1 comentários
Coisas idiotas de MSN. P.S: cliquem na imagem para ampliar.





"Of Course Not"...

Enigma da Semana

0 comentários
A resposta do último enigma é "As gostosas e os Geeks". O dessa semana um/uma artista/banda:

Imagem 1
Imagem 2

"Of Course my Horse" - WHY SO SERIOUS?!

Música da Semana

0 comentários
"Use Somebody - Paramore (Cover)". Enjoy:



I've been roaming around
Always looking down and all I see
Painted faces, build the places I can't reach

You know that I could use somebody
You know that I could use somebody

Someone like you, and all you know, and how you speak
Countless lovers under cover of the street

You know that I could use somebody
You know that I could use somebody
Someone like you

Off in the night, while you live it up, I'm off to sleep
Waging wars to shape the poet and the beat
I hope it's gonna make you notice
I hope it's gonna make you notice

Someone like me
Someone like me
Someone like me, somebody

Someone like you, somebody
Someone like you, somebody
Someone like you, somebody

I've been roaming around,
Always looking down at all I see

"Of Course my Horse" - Como diria o tio Voldy... "I confess I'm disappointed"

Como falar bonito

0 comentários
Hi peopleee. Hoje não é domingo. Ainda. Dicas para vocês perderam a cabeça com classe. Enjoy:

“Prosopopéia flácida para acalentar bovinos”
(Conversa mole pra boi dormir)

“Romper a fisionomia”
(Quebrar a cara)

“Creditar ao primata”
(Pagar o mico)

“Dar carga à bolsa escrotal”
(Encher o saco)

“Impulsionar bruscamente a extremidade o membro inferior contra a região glútea de alguém”
(Dar um pé na bunda)

“Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento”
(Chutar o pau da barraca)

“Deglutir o batráquio”
(Engolir o sapo)

“Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores”
(Meter o rabo entre as pernas)

“Derrubar com mortais intenções”
(Cair matando)

“Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores”
(Dar uma de João sem braço)

“Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira”
(Nem a pau)

“Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais”
(Nem que a vaca tussa)

“Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente”
(Chutar o balde)

“Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica”
(Tirar o cavalinho da chuva)

“Alongar as tíbias”
(Esticar as canelas)

“A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço”
(A vaca foi pro brejo)

“Colóquio soporífero para gado bovino repousar”
(História pra boi dormir)

“Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal”
(Vá tomar no cu)

"Of Course my Horse" - conheçimento é vital.

Consulta médica

0 comentários
Yo. O que fazer numa consulta médica. Enjoy:

01 – Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clásica: “Cada médico fala uma coisa!”

02 – Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possivel, desde quando você ainda era criança …

03 – Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.

04 – Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.

05 – Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: “Vamos ver se agora o senhor acerta!”

06 – No retorno da consulta, inicie com: “Estou pior que antes”. Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

07 – Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

08 – Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

09 – Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.

10 – No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não “teve condições de trabalhar hoje”, ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar.

"Of Course my Horse" - estudando... ou ao menos fingindo.

A diferença entre bom, ruim e terrível

0 comentários
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

"Of Course my Horse" - mudando sua vida para pior.

Se os homens mandassem no mundo...

0 comentários
Yoo. Éééé... nada pra falar =/ Bom, seu os homens mandassem no mundo ele seria assim:

1 ) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2 ) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3 ) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4 ) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5 ) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6 ) As Ferraris seriam mais baratas;

7 ) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9 ) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10 ) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11 ) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12 ) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

"Of Course my Horse" - inteligente como quase todos vocês.

Louca na MTV

0 comentários
Yo. Um vídeo de uma louca na rua. Enjoy:



"Off..."

Enigma da Semana

0 comentários
A resposta do enigma do episódio anterior era Rihanna (ela nasceu em Barbados e tomo um espanco do Chris Brown). O dessa semana é mais fácil do que nunca. Enjoy:

Imagem 1
Imagem 2

"Of Course my Horse" - You're on my GPS (on my GPS).

Música da Semana

0 comentários
Yo. Sem mais o que dizer. "Radar - Britney Spears". Enjoy:



Confidence is a must
Cockiness is a plus
Edginess is a rush
Edges I like ‘em rough
A man with a Midas touch
Intoxicate me, on the rush (I'm a lush)
Stop you're making me blush
People are looking at us

I don't think you know (know)

I'm checking it so hard, so hard
I Wonder if you know you're on my radar (on my radar) on my radar (on my radar)
And yep I notice you I know it's you
Choose you don't wanna lose you're on my radar (on my radar) on my radar (on my radar)

When you walk (when you walk) and when you talk (when you talk)
I get the tingle, I wanna mingle, that's what I want (that's what I want)
Hey listen baby turn up the fader,
try to make you understand
you're on my radar (on my radar) on my radar (on my radar)
(got you on my) radar (got you on my) radar (got you on my) radar (got you on my) RADAR

Interesting sense of style
Ten million dollar smile
Think I can handle that
Animal in the sack
His eyes see right to my soul
I surrender self-control
Catch me looking again
Falling right into my plan

I don't think you know (know)
I'm checking it so hard, so hard
Wonder if you know you're on my radar (on my radar) on my radar (on my radar)
And yep I notice you I know it's you
Choose you don't wanna lose you're on my radar (on my radar) on my radar (on my radar)
When you walk (when you walk) and when you talk (when you talk)
I get the tingle, I wanna mingle, that's what I want (that's what I want)
Hey listen baby turn up the fader, try to make you understand you're on my radar (on my radar) on my radar (on my radar)

on my radar (got you on my) radar (got you on my) radar (got you on my) RADAR
on my radar (got you on my) radar (got you on my) radar (got you on my) RADAR

I got my eye on you and I cant let you get away

Hey baby whether it's now or later (I've got you)
you cant shake me (no)
cause I got you on my radar
Whether you like it or not, it ain't gonna stop
cause I got you on my radar (I've got you)
cause I got you on my radar

I'm checking it so hard (so hard)
I wonder if you know you're on my radar (on my radar) on my radar (on my radar)
And yep I notice you I know it's you
Choose you don't wanna lose you're on my radar (on my radar) on my radar (on my radar)
When you walk (when you walk) and when you talk (when you talk)
I get the tingle, I wanna mingle, that's what I want (that's what I want)
Hey listen baby turn up the fader,
try to make you understand you're on my radar (on my radar) on my radar (on my radar)
on my radar (got you on my) radar (got you on my) radar (got you on my) RADAR
on my radar (got you on my) radar (got you on my) radar (got you on my) RADAR

Letra por Vagalume

"Of Course my Horse" - Você está no meu radar.

Como ser um idiota na sala de aula

0 comentários
Yo. Dicas para ser um grande idiota na sala de aula (dicas que a Flávia não precisa =D). Enjoy:

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…) Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

"Of Course my Horse" - LUTO... boxe.

Comercial engraçado

0 comentários
Yo. Tô com pressa. Mais um comercial super idiota engraçado. Enjoy:



"Of Course my Horse" - just living my life.

Pérolas da FL \o/

0 comentários
Yoo!! Hoje é quinta-feira. Meu único dia de folga \o/. E isso não é tudo. Atendendo a pedidos, elas estão de volta. Tam-tam-tam-tam. Pérolas da FL \o/. Enjoy:

Pâmela: As porta ali do povo tá tudo aberta.

Alex: Uma refroma agrária do dinheiro.

Flávia: A Europa é o melhor país do mundo.

Prof. ER: Como que se assisti filme?
Flávia: Com a boca, uai.

Carol(ine): E se o 'a' fosse 'b'? E se o 'f' fosse 'j'?
Flávia: Aí eu ia me chamar 'Jlávia'.

Flávia: Eu não acredito que a cada dia que passa é um novo dia.

Gui(lherme): Vamos pro Vietnã.
Alex: É, pra ver o Papa.

Prof. GE: Qual seu nome?
Gigante: 35

E, por último, porém com equivalente importância:

Lorenna: Sexo anal é um cocô indo na contra mão.

"Of Course my Horse" - feito pra você que tem conta no Itaú.

Ellen assusta Taylor

0 comentários
Oi people. Haha, "raxei os bicos" com esse vídeo aqui mandado pela Flavinha.com. Muito legal. A Ellen Degeneres (só pessoas com tv a cabo cultura conhecem) assustou a Taylor Swift (aquela loirinha bunitinha e chata bagarai). Ela merecia =D. Enjoy:



"Of Course my Horse" - *colando o bico*

www.youtube.com.br

0 comentários
Mais vídeos idiotas. Muito idiotas. Hehe, como falar youtube. Enjoy:



Videos Engraçados

"Of Course my Horse" - dabli dabli dabli dabli

Enigma da Semana

0 comentários
Oi pessoal². Agora a postagem de segunda. Enigma \o/. A resposta do último enigma era Hércules. A Dridrix acerto. O dessa semana é o seguinte:

Imagem 1
Imagem 2

P.S: não é um filme, é uma pessoa.

"Of Course my Horse" - blog também é cultura.

Música da Semana

0 comentários
Oi people. Eu devia ter postado isso ontem O.O Mas esqueci que era domingo O.O² Então vo postar hoje. A Música da Semana é... "5:19 - Matt Wertz". Enjoy:



I'd be lying through my teeth if I told you
That I'm ok
When July came I thought I had it all together
Until you said
I need some space
Truth be told
It's so hard to wait

One eye on the clock
And one on the phone
It's 5:19
I'm feeling alone
And if I could talk to you
I'd wanted you to know
I'm holding loose
But ain't letting go

We both know that I could think myself dizzy
Right now I'm spinning around
I know that you said, 'baby, don't worry'
But I miss you right now
I said I miss you right now

One eye on the clock
And one on the phone
It's 5:19
I'm feeling alone
And if I could talk to you
I'd wanted you to know
I'm holding loose
But ain't letting go

Baby, take all the time you need
'cause I just want you to know
I'll be here, waiting...

With one eye on the clock
And one on the phone
It's 5:19
I'm feeling alone
And if I could talk to you
I'd wanted you to know
I'm holding loose
Ain't letting go

"Of Course my Horse" - Click... a Arno faz.

Sacanagens

0 comentários


"Of Course my Horse" - no comments!

10 vantagens de ser pobre

0 comentários
1. É Simples!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2. É Valorizado!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus e malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4. É antiestressante!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É Gratificante!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.

"Of Course my Horse" - desperta o tigre em você.

Pérolas da UNICAMP

0 comentários
Yo. Não ia postar agora. Mas já que a Flávia mando, tô postando. E já que Flávia lembra idiotice, e idiotice lembra pérolas, eu vou postar pérolas \o/. Dessa é vez é do pessoal da UNICAMP (universidade de Campinas, São Paulo. Melhor falar antes que a Flávia pergunte). Enjoy:

A mudança sempre ocorreu e sempre vai ocorrer. Ela ocorre para os seres vivos, mortos, para o concreto, para o abstrato (idéias).

Desde o seu surgimento o homem galopou pela escala orgânica, tendo seu cérebro como montaria, pois anda a frente das demais espécies, dominando-as a seu favor.

As mudanças ocorrem devagarosamente.

Dificilmente vamos encontrar mudanças ou progressos que sao positivamente bons para ambas as partes.

Pode-se notar que o homem só conseguiu ir para diferentes lugares do mundo a partir dos primatas, que desenvolveram a roda, tendo como conseqüencia a possibilidade de conhecer culturas variadas.

Desde a priori aos tempos remotos…

Antigamente ao bater uma carroça na outra dificilmente alguém morria, hoje após a evoluçao, milhares morrem em acidentes de carro.

O homem progrediu as custas de outros, como Frankstein, que deu vida a uma criatura, adquiriu a evoluçao mas nao teve bom exito com o monstro criado. Já que este monstro nao tinha noçao da sua força e deformaçao.

Pode até ser por acidente. Tropeçamos no progresso, caimos na mudança e levantamos na evoluçao.

Tudo vem dos seres vivos, até os seres nao-vivos.

E o Homo Sapiens continua seu progresso: desmatando, poluindo e usando desinfetantes, só para dar cheirinho no seu banheiro.

Eu, particularmente, desenvolvi uma cabacidade de raciocínio e argumentaçao incríveis.

Como diz o ditado: é duro agradar a pobres e troianos.

Todos os seres evoluem, cada um com a sua evoluçao, pois somos todos individualistas.

O homem tem a capacidade infinita de evoluir, mas nao sabe utilizá-la de forma segura e promíscua.

Os próprios seres humanos somos mudanças ambulantes.

A falta de consideraçao para com a natureza ocorre devido a falta de maturidade da cabeça e dos pensamentos humanos.

Somos a própria imagem da evoluçao refletida no espelho do progresso.

O mundo está reagindo as reaçoes que o homem está fazendo.

Sonhamos com um mundo melhor, visto que o dinossauro cedeu lugar ao cachorro, gato…

Os aminoácidos foram os primeiros habitantes da terra…

Fazendo uma comparaçao das proezas do coelho que se reproduz em grande quantidade, os humanos já venceram com maior número populacional.

A cultura mudou, os costumes mudaram, até os dentes dos nossos bisavós eram diferentes, temos dentes a menos.

Após cinco anos de sua introduçao ? sociedade, havia concluído dois cursos superiores e penetrado na vida política.

O macaco é descendente do homem.

FMI, gente que nunca veio aqui e nem sabe o que é sofrer…

O filósofo Nich do início do século já observava que a evoluçao gerérica teria que ser de forma moderada…

Porém o mundo anda em progresso as grandes maioridades das vezes.

Os maias, por exemplo, pouco se sabe sobre essa civilizaçao, muitos acreditam que eles chegaram a tal ponto evolutivo que transcenderam. Ou mesmo as civilizaçoes dos cristais que ocuparam o planeta há muito tempo atrás e que obtinham todos os seus poderes dos cristais.

Ainda nao se sabe alcerto qual foi…

Estamos no apse do mundo digital.

Tivemos uma longa conversa de cinco minutos…

Anafaquistao, um país que derrubou as torres e que tem como deus um tal de Bilack…

"Of Course my Horse" - meu bloGUI.

Atendimento ao consumidor

0 comentários
Yo. Pérolas no atendimento ao consumidor. Enjoy:

Empresa:: Sony Ericsson
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer… Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?

Obrigada, Carmem

Resposta: Prezada Sra. Carmem, obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência.
Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela população, às ondas de rádio.
QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaões, por favor , entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento
________________________________________
Empresa: Phillips
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes.
Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.

Atenciosamente, Vinicius
Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita
_____________________________________
Empresa: Meias Lupo
Recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro.
A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porque tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?

Daniel.

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.

Atenciosamente, SAC - LUPO
_______________________________________
Empresa:: Souza Cruz
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora… Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.

Respeitosamente,
André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à
disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs
______________________________________________________

Empresa:: Taurus
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: “Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa
que você não deseje atingir ou destruir.

Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
_________________________________________

Empresa:: Sádia
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, Gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro , para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, a salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seusinteresses.

Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

"Of Course my Horse" - a vida fica mais gostosa com S de s*x*.

Melhor comercial do ano

0 comentários
Yo. Não deu para postar ontem. :'( Mas hoje tem um postagem muito¹²³ legal. Um vídeo super engraçado. Para aqueles que não sabem muito inglês, "condom" significa "camisinha". Enjoy:



"Of Course my Horse" - jente burra não tem geito.

Enigma da Semana - EDITADO

0 comentários
Yo. Vou ser breve. A resposta do enigma da semana passada era "Anjos e Demônios". Pelo que me lembro ninguém tentou acertou.

Imagem 1
Imagem 2

P.S: as imagens são relacionadas ao "contexto" do filme, e não ao título.

"Of Course my Horse" - curto e grosso ^^

Música da Semana

0 comentários
Yo. Está muito tarde. Ou será que está muito cedo? Boa pergunta. Meia noite e seis, é muito tarde ou muito cedo? Não importa. Música da Semana \o/. Escolhida pela Yaah. "Hotel Room Service - Yorkshire Pitbull". Enjoy:



I want everybody to stop what they're doing.
Now if you
know you're with somebody
you're gonna take the hotel
room tonight, make some noise...
Meet me at the hotel room [x4]

Forget about your boyfriend
and meet me at the hotel
room, you can bring your girlfriends
and meet me at
the hotel room. [x2]
We at the hotel, motel, holiday inn. [x4]

She like that freaky stuff, 2 in the oh!
and 1 in the
ah!, that kinky stuff, you nasty,
but I like your type
and like TI its whatever you like.
Bring your girls its
whatever tonight, your man just left,
i'm the plumber
tonight, I'll check your pipes, oh,
you the healthy
type. Well, here goes some egg whites.
Now gimme that
sweet, that nasty that gushy stuff,
let me tell you
what we gon do. 2 + 2, i'm gon undress you.
Then we're
gonna go 3 and 3 you gon' undress me.
Then we're gon'
go 4 and 4, we gon' freak some more,
but first!

Forget about your boyfriend
and meet me at the hotel
room, you can bring your girlfriends
and meet me at
the hotel room. [x2]
We at the hotel, motel, holiday inn.

after party in the hotel lobby,
then we off tô the room like vroom! put them fingers
in your mouth uh open up yout
blouse and pull that
g-string down south oooo!
OK shawty, 1's company, 2's
a crowd, and 3's a party.
your girl ain't with it, I
got somebody, and by nature she's naughty.
Now gimme
that sweet, that nasty, that gushy stuff.
let me tell
you what we gon do, 2 + 2,
I'm gon undress you. Then
we gonna go 3 and 3, you gon undress me.
Then we gonna
go 4 and 4, we gon freak some more!
But first...

Forget about your boyfriend
and meet me at the hotel
room, you can bring your girlfriends
and meet me at
the hotel room. [x2]
We at the hotel, motel, holiday inn.

"Of Course my Horse" - trazendo tudo mais cedo/tarde para você não precisar sair de casa.

20 coisas para se fazer quando a internet cai

0 comentários
Yo. Hoje é sábado \o/. Eu quero durmir -.- Uma das piores coisas do mundo (talvez a pior) é quando em pleno domingo, você está conversando com aquele/a seu/sua amigo/a que você não vê a anos e... a internet cai. Bom, quando isso acontecer, veja algumas coisas que você pode fazer:

1. Percorrer os arquivos que salvamos mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc;

2. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar;

3. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg;

4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;

5. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar;

6. Esvaziar a Lixeira;

7. Reiniciar o PC por via das dúvidas;

8. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última;

9. Esvaziar a Lixeira;

10. Verificar se o modem voltou a funcionar;

11. Revisar cuidadosamente a lista de serviços pendentes e deixá-la tal qual estava;

12. Organizar o Menu Iniciar;

13. Ir a Conexões de Rede e clicar em Reparar esta conexão. Esperar… clicar de novo… esperar;

14. Reiniciar o PC por via das dúvidas;

15. Ir ao Painel de Controle, clicar em Opções da Internet e mudar a página inicial para taxosujo.blogspot.com;

16. Testar diferentes wallpapers com imagens salvas das galerias de Imagens Surpreendentes;

17. Verificar se nas pastas internas dos Arquivos de Programas ficaram pastas vazias após desinstalação de software;

18. Procurar, sem sucesso, o CD com os drivers do modem de linha discada;

19. Digitar http://driverguide.com no browse para buscar o drive e só então lembrar que está sem sinal e rir sozinho;

20. Escrever sobre as coisas que se podem fazer no PC quando não há conexão com a internet…

"Of Course my Horse" - ...

10 coisas para não se fazer em uma piscina

0 comentários
Yo people. Mais um vídeo. Essa é a semana dos vídeos O.O Dez coisas que você não deveria fazer em uma piscina. Enjoy:



"Of Course my Horse" - ...

Mensagem subliminar

0 comentários
Yo². Segunda postagem do dia. Outro vídeo =D. Muito legal esse.
P.S: com o som ligado fica melhor pra entender. Enjoy:



"Of Course my Horse" - "Thriller night" (8)

Liciane, destruidora de lares

0 comentários
Yoo. Ontem não deu pra postar =/. Mas hoje tem postagem dupla \o/. Primeiro, um vídeo para vocês. Liciane, o projeto de Amy Winehouse. Enjoy:



"Of Course my Horse" - ...

CEFET-MG

0 comentários
Yo. Para quem vai fazer Cefet (e/ou Cotec koaskoaskosa), dicas sobre os cursos. Enjoy:

TURISMO
Turismo é o curso mais "bon vivant" (lê-se à toa) do CEFET, é onde você aprende a viajar (tanto quanto na maionese quanto de verdade) e aprende a brincar em matérias como recreação. Um fato importante é que 95% dos alunos de Turismo são mulheres (os 5% restantes se revelam gays ao longo do curso, geralmente na primeira semana de aula). Você sai formado pronto pra viajar pra qualquer lugar do mundo e saber onde fica cada restaurante grã-fino da cidade. O habitat natural dos turistas é o bosquinho, onde ora matam aula, ora procuram homens.
Além disso, acham que mandam na escola só por organizar a festa junina da instituição (festa pela qual cada organizador sai com lucros exorbitantes, capazes de finaciar viagens de formatura pra Disney e Beto Carreiro e churrascos em paraísos tropicais. Elas monopolizam a quadrilha, decidindo quem poderá dançar, e pensam que podem fazer os alunos dos demais cursos de bobos (e geralmente fazem...). Às vezes elas podem ser vistas deitadas de bruços no hall (sua oficina do técnico) fazendo cartazes e outras bugigangas decorativas.

ELETROMECÂNICA/MECATRÔNICA
Curso formado por professores renegados pelas outras coordenações do CEFET. Os alunos de eletromecânica (mecatrônica para os mais novos, mas a única diferênça é que agora eles brincam com Lego durante as aulas) aprendem (???) um pouco de mecânica, um pouco de eletrônica, um pouco de informática e se acham os fodas por causa disso. Mas no fim das contas, não sabem é nada de merda nenhuma de nenhum dos três e acabam indo trabalhar como servidores de cafezinho em empresas inescrupulosas.
Costumam utilizar dos espaços dos outros cursos pegando as sobras de materiais sucateados e vandalizam os laboratórios alheios. A coordenação de Mecatrônica foi procurado uma vez, mas o aluno nunca mais voltou de lá. Acredita-se que tal coordenação seja um portal místico para o tal desejado fim do curso ou a entrada de um túnel que segue até a casa do grande Mestre David, que ensinou a seus queridos alunos como roubar biscoitos do Carrefour.

ELETRÔNICA
Eletrônica é um curso chato onde não se aprende nem a consertar televisões estragadas de 1900 e guaraná com rolha. Além disso você observa que mesmo sendo mestre Jedi nível 8 em eletrônica a única coisa que você pode fazer além dos outros meros mortais é consertar uma televisão mais moderna, como aquelas coloridas (mas sem controle remoto, isso é tecnologia de ponta). No máximo, vai abrir uma barraquinha de conserto de radinhos de pilha na rodoviária onde provavelmente, não ganhará o suficiente nem pra fazer suas necessidades no local.
O aluno deste curso também aprende métodos de defesa pessoal, como transformar um ferro de solda (ou compasso) em uma espada, criar suas próprias pistolas de choque elétrico, fazer cair a energia de uma instituição colocando um grampo na tomada, assistir tv a cabo sem pagar, etc.. Enfim, aprende a ser um hacker de favela.Academicamente, o estudante em eletrônica também aprende da pior forma possível: que o professor nunca ensina bem o que cai na prova (se ele ensinar bem uma matéria, é porque não vai cair no exame ou vai valer 10 porcento da prova); aprende a trocar uma noite de sono por uma avalanche de exercícios (só uma noite?); a esperar 4 horas para comparecer a uma aula de dependência (ou simplesmente porque os professores faltaram); a deixar de fazer exercícios do ensino médio para fazer os do técnico e vice-versa; enfim: aprende o significado da palavra autodidata.
Nas últimas pesquisas realizadas pelo grêmio estudantil, vem sendo demonstrado um grande aumento de alunos EMO no curso. Essa nova fase do curso já foi comentada até pelo Co-Co-Coordenador do curso: "O mercado vêm damandado funcionários mais sencíveis e emocionais, não vivemos mais num mudo sem colação...". Os dados vem comprovando um aumento de 11,78% de EMOS no curso por ano.

MECÂNICA
É onde você aprende que consertar um Fiat 147, é muito mais do que trocar o carter da rebimboca da parafuseta. Nos primordios do CEFET, empresas, como a Borracharia do Zezim, estavam se sentindo excluidos pois o CEFET so formava pessoal com alto Q.I. e grande capacidade para lidar com alta tecnologia, e essas empresas tinha que "catar" qualquer um ai na rua, sem diploma de peão/borracheiro. Daí a origem do curso.
O curso é notório por sua ausência TOTAL de mulheres e alta presença de viados (a relação homem/mulher nas salas deste curso chega á 6 homens para cada macho), o último exemplar de seres humanos do sexo feminino em uma sala de Mecânica data de 1900 e lá vai bolinha, quando uma caloura de Química entrou acidentalmente na sala para perguntar: "É aqui que é QUI 1A?". O que se seguiu não é digno de ser reproduzido aqui, pois as bichas esculacharam a menina. Sabendo disso, foi decidido em assembleia geral da escola, que a turma de Mecânica deveria fazer alguma coisa com outra turma mais feminina (Turismo et al), tipo educação física, porque eles estavam muito parecido com mulheres entaum tinham que conviver com as mesmas, (9% cheiro de graxa, 10% de solda e cerca de 105% hormônio masculino aflorado em outros homens).As "meninas" de mecânica são muitas, porém morrem de medo de se assumirem e assim, perder o grande contato com bofes. As máquinas e equipamentos deste curso são tecnologias de ponta vindas da União Soviética e da Alemanha Oriental. Algumas destas máquinas já causaram acidentes graves como o do rapaz que perdeu o dedo no torno.
Outro ponto importante sobre o curso de Mecânica é que eles possuem um bordão próprio: "MEC Comanda!" o que é plenamente verdadeiro, pois quem manda no CEFET é, de fato, o Ministério da Educação e Cultura. Porém, alguns outros alunos não entendem tal fato e começam a plagiar o bordão dizendo: "EDI Comanda!" onde o correto seria "Em EDI o cu manda".

EDIFICAÇÕES
É o curso destinado a quem quer ser pedreiro profissional. Lá você aprende como bater laje, como montar um barraco no morro, e como evitar que ele caia quando chover. Nos níveis mais avançados são ensinados como fazer puxadinhos dos barracos previamente construídos e como rebocar uma parede.
O ápice do curso é alcançado quando é ensinado aos alunos a incrível e indisvendável arte do chapiscado, que chega a causar grande revolta entre os alunos, pois apenas aqueles que nasceram com o dom conseguem realizá-lo.
Um aluno de EDI pode ser facilmente reconhecido no bandejão, local do qual utilizam suas técnicas da construção para montar pratos desleais, que facilmente acabariam com a fome na África. Resumindo, são pedreiros diplomados. Eles vivem excluídos no campus II (local que pertence a outra dimensão), se você encontrar indivíduos pedindo carona no sinal, não se preocupe, são apenas pedreiros do curso de EDI querendo chegar ao caos (campus I).

INFÓRMATICA
Nem precisa falar. O curso dos Nerds, que em 99,9% dos casos morrem virgens e BVs, com fantasias sexuais com números binários, octais, hexadecimais, xícaras de café e/ou guloseimas do antigo Salgadão; assíduos jogadores de Tibia/Travian que acabam se matando pois um deles roubou itens da conta do outro. Alguns mais ousados ainda jogam um jogo koreano para crianças com menos de 3 anos de idade mental, chamado Ragnarok, alguns Runescape e outros vão até o limite: EVERQUEST e World Of Warcraft.
A maior qualidade desses alunos é que todos ficam impressionados com o tamanho dos seus seios, digo, tetas, que fazem qualquer aluna de outro curso ficar com inveja, eles tem aula com o todo poderoso Fodôncio e com o grandioso Fausto Silva, fera da programação brasileira e acabam saindo como seu mestre, se autointitulam padawans, mas o máximo que fazem é Resolver Equações de Segundo Grau. Eles tem uma segunda facção, a dos nerds Rebeldes, que vão contra qualquer padrão, esses possuem tatuagens como I <3>> WMP, WoW >> sexo&&vida:='hard core'.
Você pode identificar um aluno de Informática por:
* Se sua mensagem pessoal é "(Brought to you by MyParents Inc.)" e seu msn é algo como r3dk1ll@g4m3rsemail.com (ou pior);
* Se ele desliga o modem e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;
* Se ele sai mais cedo do CEFET dizendo que tem que instalar suas memórias, seus HDs e pegar level 100;
* Se ele tem uma tatuagem que diz: "Este corpo é melhor visualizado com Internet Explorer 6.0";
* Se ele fica na faculdade mais 2 anos só para ter acesso grátis à Internet;
* Se ele não consegue falar com sua mãe por ela não ter acesso à Internet;
* Se ele não sabe o sexo dos seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;
* Se ele diz ao motorista de táxi que mora no "http://qi11.conjunto4.casa12/html".
Outro meio de identificar os nerds é se você ouvir eles contando a velha piada sobre o Pi e ouvir um sonoro: LOL, ROFL, ROFLOL, LMAO, ROFLOLMAO, LOLADA, etc.. Pode acreditar, ali estão os malditos nerds.

QUÍMICA
Basicamente, se fede é química, são de sexualiade duvidosa e além de você ter que encarar uma véia pau-de-cebo do cabelo branco (seria o He-man?) que dá medo até nos mais machos. Por falar em macho, neste "curso profissionalizante" existe uma lenda que reza que, uma vez, há muitos anos atrás, um ser do sexo masculino entrou homem e conseguiu sair ainda homem, mas nada nos leva a crer nisso!
Alunos e ex-alunos de Química na Parada GLBT
As salas são compostas, de uma forma geral, por pessoas do sexo feminino e por outras que gostariam de ser. Acredita-se que a primeira Parada na Av. Paulista se deve a um dos estudantes de Química que, não tendo tido sucesso ao tentar fechar a av. Amazonas em mais um fatídico protesto pelo Passe Livre Já & Outras lorotas da UFMG, resolveu fechar mesmo foi o principal corredor de São Paulo. E conseguiu.
Outro fato importante de ressaltar é que no livro "afetHIVidade", as perguntas como: "Faço sexo grupal com minha turma (...)", "tenho um penis de 6 cm ereto", "engolir esperma faz a voz engrossar?" e afins foram feitas por alunos de turismo e não pelos de química como foi relatado na época do lançamento.
Dizem ainda que quem faz química não é homem o suficiente para fazer Mêcanica, Eletrônica e afins e nem viado o suficiente para fazer Turismo. Vá saber...

EQUIPAMENTO PARA ÁREA DE SAÚDE (EQUIPAMENTOS BIOMÉDICOS)
Curso que atualmente sofreu "uma modificação de nome", modificação ainda com intenções bem ocultas e duvidosas. Atualmente suas inicias são EAS, e é o único curso do CEFET em que sua sigla (EAS) é uma abreviação com o significado de “Eu Adoro Saradões”. Especula-se que as garotas (e garotos) do curso de EAS são muitas vezes vistas indo em direção aos peoes do curso de Edificações, e talvez por isso o EAS tenha recebido esse sentido, visto que apenas o "estudantes" de Edificações são musculosos devidos aos "esforços de pedreiro" que eles sao submetidos.
Origem (Baseado em fatos reais, sedimentados e comprovados!)
Em mil novecentos e vovó tesuda gatinha, depois de beber várias doses de destilados, desgustar em demasia frango com quiabo e farofa, o coordenador Leôncio teve um sonho profético com Abraão, após tal fato, sua vida mudou.
Entretanto ainda não se tem conhecimento da origem do grande feito, estudiosos especulam acreditam que pode ter sido efeito da flatulência, no entanto, Cientistas da University of British Columbia, em Vancouver, admitem que importa é que ele teve a grande ideia de elaborar um curso que atendesse as necessidades do ??mercado?? mercado.
Então Leôncio, juntou seus conhecimentos advindos de aulas do telecurso 2000 ministradas pelo dublê do Yoda, vagou por anos pelos corredores do CEFET-MG em busca da Coordenação prometida de Abraão, onde as paredes tem tons de Amarelo-azulado e Branco-turquesa.
Assim começa a grande porcaria epopéia de Leôncio, que através de psicografias do espírito maníaco depressivo de um travesti homem que morreu em função de um equipamento médico sem reparo, elabora a foderástica grade de matérias,onde o cobaia aluno aprende menos eletrônica que precisa, inutilidade Gestão Hospitalar, matéria que não acrescentará nada e o aluno fará questão de esquecer de tão inútil, tal matéria, três algumas matérias de mecânica, e outras que recuso a comentar Aprenda a soldar com o Tio Leôncio ,Instalações Hospitalares, Anatomia de bovinos e suinos, Radiologia.
No final deste curso de nome vergonhoso grandioso, o aluno conluirá o curso completamente despreparado, triste, inferior e revoltado, sua única solução é tentar roubar vaga de estágio competir estágio com os pseudo-reparadores de batedeira, rádio relógio e liquidificador alunos de eletrônica, no entanto, esse aluno geralmente se ferra sai na desvantagem, pois nem medir continuidade no multímetro digital, ou diferenciar ferro de solda de multímetro diodo de resistor o jumento aluno consegue.
O trabalho geralmente é escravo mal remunerado., Isto é, quando existe algum, quem fez o curso sabe que o mural fica completamente vazio, porque ninguém sabe da existência deste curso até hoje.
Depois de andar, rezar, fazer simpatia em busca de algum estágio, lotar a caixa de e-mail de todas as furrecas de fundo de quintal pequenas e grandes empresas do ramo, e açougues Hospitais, O aluno acaba encontrando alguma coisa, então você começa a trabalhar sem ideia do que é um equipamento, porque nem imagina como funciona o corpo humano e também não tem interesse em saber.
Então destricha abre aqueles equipamentos putrefatos, cheio de sangue podre, pedaços de carne, secreções podres ou frescas que fedem incrivelmente e tem o poder máximo da destruição, aprende a usar o multímetro digital, soldar, e com o tempo, a diferenciar o resistor de diodo e assim vai conquistando seu lugar no mercado de trabalho.

TRANSPORTES E TRÂNSITO
Esses aí não tem absolutamente nada para se falar. São os futuros trabalhadores da Sudecap, BhTransTorno, etc. Os Zé do Piche aprendem a recapiar avenidas, tapar buracos, (ops!!! isso é Estradas, é porque são farinha do mesmo saco), guiar os burrinhos do parque municipal, contar a quantidade de Fuscas Rosa, calcular tempo de semáforo, entre outras tarefas de extrema utilidade para a vida na nossa cidade, pois como todo mundo sabe, todos os alunos do CEFET se locomovem totalmente a pé e não necessitam de nenhuma melhoria nem no transporte público nem no trânsito e também todos gastam 5 minutos para chegarem em casa. São conhecidos pela grande quantidade de homessexuais e bis assumidos que vivem sendo perseguidos pelos peões de Mecânica.
O curso é totalmente vinculado com o curso de Estradas. Algumas das aulas são até juntas com o outro curso, o que se torna uma total festa GLS, que os alunos de mecânica até pagam para participar, mas até hoje ninguem aceitou o pagamento, pois por os alunos de TT e Est serem gays, são muito cuidadosos e não gostam de se sujar de graxa. A grande diferença entre os alunos de TT e os de Estradas é que o serviço dos estradeiros é mais peão, o que não deixa de ter menos gays. E a grande semelhança é que ambos são totalmente idolatrados e lembrados em todas as ocasiões pelos alunos de mecânica, que até pedem para assistir aulas com a turma, morrendo de vontade de serem convidados para as orgias GLS, porém isso nunca aconteceu e eles se consolam falando mal dos gays/lesbicas de TT e Estradas (puro despeito).

ELETROTÉCNICA
Geralmente conhecido com ralétrotécnica, este curso possui uma única finalidade: formar peões escravos técnicos para trabalhar na CEMIG. Estes aprendem única e exclusivamente nos três anos de curso como subir em um pau e mexer com força. Fato esse que explica o alto índice de alunos que se declaram gays ao longo do curso. A viadagem adquirida por essa gente também é devida ao fato dos alunos "queimarem" muito durante as aulas (começa queimando um fusível, depois um transformador, e no final acabam queimando a própria rosca) ou por fazerem fio-terra demais, muitas vezes em si mesmos.
Um dado interresante sobre esse curso é que sempre ao final de todo terceiro, os professores (???) organizam uma caravana para Foz do Iguaçu, sob o pretexto levar os alunos de visitar a famosa usina lá existente. Mas o que acontece na verdade é uma exploração/escravização/orgia em cima destes, onde é imposto que só serão aprovados aqueles que trazerem do Paraguai, o país vizinho, 345 pacotes produtos "importados", desde bugigangas eletrônicas, bonecas Barbie, pacotes de maconha, briquedos de 1,99, cigarros falsificados até Tele-Senas Made in China. Cerca de 88% dos burros de carga alunos não conseguem fazer completar a missão e são reprovados, pois muitos são encontrdos sodomizados em becos escuros de Ciudad Del Este ou porque só sabem contar até 7.
Resumindo: se você NÃO deseja ter uma vida digna, e quer passar o resto dos seus dias sendo torrado em um poste de luz, descascando toras e subindo em paus alheios, este é o curso certo para você.

ESTRADAS
Os alunos de estradas são conhecidos por serem totalmente desconhecidos. Até hoje ninguém sabe a diferença entre o mesmo e Transportes e Trânsito. Nunca chame um aluno de estradas de 0,2 candidatos por vaga ou eles irão chorar e cantar músicas do Simple Plan. A falta de alunos no curso leva ao coordenador do curso de estradas a ficar na porta do CEFET distribuindo vagas para quem passar.
Um Curso que foi fundado por Pedro & Bino no ano de 1893. Então se o seu maior desejo é virar colega de Pedro & Bino e entrar nas ciladas de Carga Pesada faça-o!! Recentemente foi descoberto que quase 100% dos alunos do curso, não são vistos por terem menos de 1m de altura,algo que é óbvio, afinal cada um é apenas 0,5 candidatos por vaga, mas isso é a maior vantagem do curso,pois assim torna-se desnecessário o uso da carteirinha para adentrar no manicômio.
Os alunos de EST (como são conhecidos) ultimamente tem atraído muitas meninas para cursarem o mais peão de todos os cursos do CEFET o que tem atraído cada vez mais os MECânicos para junto de suas salas.
99% de todos os alunos deste curso são Barrequeiros e assistem, diariamente, o programa da Márcia (na Band).Assistem também à finais de novelas do Vale A Pena Ver De Novo, pois sua sala vinculada juntamente com TT é a única que possui televisão. Também se acham metidos a inteligentes e riquinhos, o que não passa de uma extrema estupidez, pois passaram em dos cursos mais de faceis da escola.

MEIO AMBIENTE
Novo curso ofertado pelo CEFET-MG, sua criação ainda não é compreendida por meros cefetianos (Padre Quevedo afirma que:"essa merda foi criada para planejar projetos de melhoria da grama do Campo, porque aquela porra ta toda estragada a anos!"), porém ainda nenhum dado foi confirmado. Para ser de MEI é quase que obrigatório ser vegetariano e ser fascinado por protesto antiaquecimento global... São os novos "CDFS" ( Uhuulll!!! Concorrência maior que QUI E INF! MEI é o gay do momento), pois a relação candidato por vaga monstruosamente chega a ser de 394,57 candidatos por meia vaga, e isso vem causando conflitos com os nerds de QUI e INF pois pela primeira vez eles ficaram para trás em um processo seletivo ( grande merda!). MEI também causa conflitos no bandejão devido a sua ideologia "os animais são meus miguxos, considero alface meu X-Burguer e repolho minha Lasanha".
O mascote do curso é o Bambi, essa escolha foi feita após a insatisfação dos alunos com a sigla do curso (na verdade eles gostariam que a sigla fossem "BAMBI", mas não conseguiram...); atualmente sofrem piadinhas tais como 'MEI-homens', 'MEI-cdf' (Aluno de INF diz: hahaha, vocês são 50% CDF eu sou 100% CDF, candidato por vaga não significa nada!!! - disputa idiota entre CDFS),'MEI-estudantes' e coisas do tipo... Um dos fatos mais curiosos do curso é que os Laboratórios de aulas técnicas práticas se encontram no Bosquinho do Cefet e no Campo do Cefet (daí que surgem as evidências da teoria de Quevedo quanto a criação do curso...). Os meninos de MEI são "liberais" e vivem a cantarolar pelo hall do CEFET.
MEI são também criaturas muito mal esclarecidas quanto a indústria da carne - talvez por falta de vitamina B12, ou apenas influenciados pela internet e seus vídeos fantásticos "que legal é dizer eu não como carne", normalmente usam bordões tais como "os bichos são meus amiguinhos" (uma cópia Emo de as bichas são suas amiguinhas), "respeite os bichos" (outra cópia dos argumentos usado pelo movimento Emo), "se você ama uns, porque mata outros?" (não é cópia, mas parece frase de Emo), e mais alguns bordões engraçados como: o peido da vaca está destruindo o mundo, sou vegan por amor aos animais, etc.
Ultimamente nota-se um grande entrosamento entre as alunas de TT e os alunos de Mecânica, o que prova que nem todas as meninas de TT são lésbicas.

"Of Course my Horse" - You belong with me iiiii (8)

Enigma da Semana

0 comentários
Yo people. Enigmazinho do Malandro. Bom, a Lorennaenroladabagarai deveria fazer o Enigma da Semana dessa semana. Mas como ela tava muito ocupado (erro de português detected pela Lorenna - o certo é 'ocupada'). corrigindo meus erros de português, ela não conseguiu. Então, eu mesmo vou pensar aqui e fazer. Esperem um minuto... Pronto, pensei. Ah... a resposta do outro enigma era "A lenda do Tesouro Perdido". A Lorenna acerto. De novo. Como sempre. Ah²... como sempre, a dica é: Leia nas entrelinhas. Enjoy:

Imagem 1
Imagem 2

"Of Course my Horse" - Chuchu beleza.

Música da Semana

0 comentários
Eu de novo. Dessa vez é a Música da Semana. Depois de pedidos, chantagens, agressões e afins, a Música da Semana é "Paparazzi - Lady Gaga". Enjoy:



We are the crowd, we're co-coming out,
got my flash on, it's true
need that picture of you
it's so magical, we'd be so fantastical.

Leather and jeans, garage glamorous,
not sure what it means,
but this photo of us it don't have a price,
ready for those flashing lights,
'Cause you know that baby, I...

I'm your biggest fan I'll follow you until you love me
papa-paparazzi,
baby there's no other superstar, you know that I'll be your
papa-paparazzi
promise I'll be kind, but I won't stop until that boy is mine
baby you'll be famous chase you down until you love me
papa-paparazzi

I'll be your girl backstage at your show,
velvet ropes and guitars,
Yeah cause you're my rock star in between the sets,
eyeliner and cigarettes

shadow is burnt, yellow dance and we turn
my lashes are dry, purple teardrops I cry
It don't have a price, loving you is cherry pie
cause you know that baby, I...

I'm your biggest fan I'll follow you until you love me
papa-paparazzi,
baby there's no other superstar you know that I'll be your
papa-paparazzi
promise I'll be kind, but i won't stop until that boy is mine
baby you'll be famous chase you down until you love me
papa-paparazzi

real good (we dance in the studio)
snap snap (that shit on the radio)
don't stop (for anyone)
we're plastic but we ' still have fun'!

I'm your biggest fan I'll follow you until you love me
papa-paparazzi,
baby there's no other superstar you know that I'll be your
papa-paparazzi
promise I'll be kind, but i won't stop until that boy is mine
baby you'll be famous chase you down until you love me
papa-paparazzi

"Of Course my Horse" - "Papa-paparazzi"