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51 maneiras de irritar no MSN - Parte 2

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E, finalmente, a continuação:

31°- Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que vc quer cagar!

32°- Repete tudo que a pessoa escrever pra você.

33°- Faça um perguntar a pessoa e quando ela responde fique perguntando denovo e usa a desculpa que fecha a janela sem querer.

34°- Escreve um monte de palavrão e quando a pessoa escrever um pra, você responde: Para de escrever palavrão que coisa feia!

35°- Inicia uma conversa com a palavra NÃO e quando te perguntarem não o que,responda Não ai a pessoa vai perguntar denovo ai você reponde Não sei não e você!?

36°-Diga OI TUDO BEM com a pessoa e quando ela responder que sim . diga Haah QUE PENA..

37º-Pergunte a pessoa se ela tem Orkut se ela responder que sim!! diga então me adiciona ai no twitter...

38°-Fique entrando e saindo do msn com TÔ DE SAÍDA PESSOAL...

39°- Pergunte se alguêm(que você sabe que seja safado) se ele(ela quer falar de coisas picantes... provavelmente irá reponder sim ai você responde: Quer falar de Pimenta ou abelha!

40° - Pegunte algo pra pessoa e quando ela responder você escreve.. E eu com isso....

41° - Escreva que aconteceu uma tragédia, e quando vieram te perguntar você responde um bobo caiu nessa brincadeira.

42° - Ecreve que você colocou um piersing, quando a pessoa pergunta onde? você responde onde o que? ela vai escrever: onde você colocou o piersing? você responde: Que piersing dá brisada(o)?

43° - Escreve pra pessoa: Nem te conto, quando ela pergunta o que você responde: se eu escrevi nem te conto não vou te contar.

44°- Quando a pessoa pergunta se você ta bem reponde... Agora que você ta aqui não.

45°- Entre com o seguiente sub nick! Sou pobre não tenho msn, falando nisso me add ai no msn! ...

46°- Quando alguêm escrever algo do tipo: Vou beber água ou vou comer algo você responde: Traz pra mim também. Depois a pessoa não vai trazer(obivio) aí você começa a brigar com ela infurecidadmente...

47°- Coloque no seu nick! Eu sei parecer um fantasma Ó. Depois você coloca seus status como invisível. Um monte de gente vai vir te chamar de retardado.

48°- Fala pra pessoa assim: Mancada nem fala mais comigo e quando ela te responder se fala mentira,poquê nos ta escrevendo não falando!

49°- Pergunta pra pessoa que dia é hoje e que horas são,como explicação pra não saber você diz que seu pc ta desligado e que não da pra você ver as horas....

50°- Fala pra pessoa que você descobriu que ela não é virgem,quando ela pergunta porque você diz porque você é de outro signo.

51°- Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponiveis.

E, de brinde, a 52º:
52°- Fica dizendo "xau" e quando a pessoa falar "xau" vc diz: "ué já vai embora?"

"Of Course my Horse" - to be... or not to be... continued.

Enigma da Semana

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A resposta do último enigma era "Ensaio sobre a cegueira". O Bernardo acerto. De novo. Nos últimos dois meses os enigmas tem sido verdadeiros FAIL... as pessoas descobrem em milésimos de segundos. Mas... minha cabeça tem estado muito ocupada pra desperdiçar energia com enigmas (sim, eu estou cada dia mais burro). Então... enjoy:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

"Of Course my Horse" - You're not gonna be forever young =D

Música da Semana

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Agora, é hora de balançar o esqueleto. Espera só eu escolher um música primeiro. Boa... já sei qual. "OMG - Usher feat. Will.I.Am". Enjoy:



[Will.I.Am]:
Oh, my gosh
Baby let me l...
I did it again so imma let the (beat rock)
Oh, my g...

[Usher]:
Baby let me love you down
There's so many ways to love ya
Baby i can break you down
There's so many ways to love ya
Ya got me like: "Oh, my gosh, i'm so in love"
I found you finally, it make me want to say
Oh, oh , oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
Oh, my gosh
You make me wanna say
Oh, oh , oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh

I fell in love with shawty
When i seen her on the dance floor
She was dancing sexy
Po-po-popping, dropping, dropping low
Never ever has a lady
Hit me on the first sight
This was something special
This was just like dynamite
Honey got a booty like pow, pow, pow
Honey got some boobies like wow, oh wow
Girl you know i'm loving your, loving your style
Check, check, check, check,
Che-checking you out like
Ooh, she got it all
Sexy from her head to toes
And i want it all, and all, and all

Baby let me love you down
There's so many ways to love ya
Baby i can break you down
There's so many ways to love ya
Ya got me like: "Oh, my gosh, i'm so in love"
I found you finally, it make me want to say
Oh, oh , oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
Oh, my gosh
You make me wanna say
You make me wanna say
Oh, oh , oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh

[Will.I.Am]:
Feel so hard for honey
Out of all the girls up in the club
This one got me whipped,
Just off one look, yep i fell in love
This was something special
This was just like dynamite
Oh, oh, oh, oh, oh ,oh, oh
Out of sight
I fell in love with honey like my, oh my
Honey looking wonderful; fly, so fly
Honey like a supermodel; my, oh my
Baby how you do that, make a grown man cry?
Ooh, she got it all
Sexy from her head to toes
And i want it all, and all, and all

So, honey, let me love you down
There's so many ways to love ya
Baby i can break you down
There's so many ways to love ya
Ya got me like: "Oh, my gosh, i'm so in love"
I found you finally, it make me want to say
Oh, oh , oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
Oh, my gosh

Oh, my gosh
Oh, my, oh, my...
Oh, o-oh, my gosh

[Will.I.Am]:
Oh, my gosh
I did it again so imma let the (beat rock)

[Usher]:
Oh, oh, oh my
Oh, oh, oh my, my, my, my, my, my
Oh my gosh
Oh, oh, oh my
Oh, oh, oh my, my, my, my, my
Oh, my gosh
Oh, oh, oh my
Oh, oh, oh my, my, my, my, my, my
Oh, my gosh

"Of Course my Horse" - Honey got some boobies like wow, oh wow (8)

51 maneiras de irritar no MSN - Parte 1

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Devido a minha abstinência digital (que na verdade já acabo há uns dois dias) eu não pude postar. Porém, contudo, todavia, estou postando hoje =D Duas vezes. Primeiro, 51 maneiras de irritar no MSN (na verdade são só 30, porque as outras 21 eu vou postar outro dia), indicado pela Isabela/e. Enjoy:

1° Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.

2° Chame um monte de gente em uma conversa

3° Diga Oi tudo bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn.

4° Começe a contar uma história e do nada para e pergunta se ela gosta de banana

5° Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério não diga.

6°Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO

7° Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela

8° Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: "eu sei o que você esta fazendo"

9° Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada

10° Fale que viu a pessoa fazendo
algo que ela não fez e insista nisso até ela perde a linha.

11°- Escreva Gooooooooool no nick e fika entrando e saindo(no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: Mas tu é curioso hein!? ou Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.

12°- Tudo que a pessoa falar no msn você diz: Mas falando nisso você vem sempre aqui?

13°- Finje que ta brava(o) com a pessoa e faz a pessoa ficar preocupada e depois de ocupar metade do tempo dela você diz: Porquê você ta achando que to brava(o) com você?

14°- Fala pra pessoa que você está chateada porque ela não te dá atenção e depois de um tempo pergunta: Ou você é idiota fica perdendo tempo comigo....

15°- Fala pra pessoa ligar a TV que você está aparesendo em um programa e quando a pessoa vir pergunta cadê você, você responde: não era eu não é que a ele(a),é muito parecida(o) comigo..

16°- Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e chama ela de burra...

17°- Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo com a frase: Olha ele!(ela) e ele(ela) com a frase: olha ela(ele).

18°- Fala pra pessoa que precisa falar com ela e fique chamando a atenção dela sem parar ate ela te responder quando ela responder você pergunta: Você ja foi no banheiro hoje?

19°- Mude a fonte da sua letra pra symbol e fique conversando com a outra pessoa sem parar.

20°- Faça qualquer coisa pra pessoa falar: Para de falar besteira ou cala boca! Depois responde ela assim: não to falanto to escrevendo dããããããããããhH.

21°- Fale oi pra pessoa provavelmente a pessoa vai falar oi e pergunta se ta tudo bem... você responde que sim e depois fala oi de novo e começa a conversa denovo.

22°- Conte uma piada muito idiota e ri de você mesmo(a) quando a pessoa te responder ai você fala: Você tá rindo do que? Ou Agora você me explica porquê não entendi a piada!

23°- Mande uma corrente pra ela e fala pelo amor de Deus repassa inclusive pra você,quando ela passa você diz: Que infantil,você ainda acredita nessas brincaderias...?

24°- Se despede da pessoa e depois de um tempo se despede denovo e fica fazendo isso até ela querer te matar.

25°- Fala pra pessoa que ta doente e quando ela pergunta porque responde: Porquê ainda perco meu tempo com você no msn.

26°- Pergunta pra pessoa se ela tem msn! Quando ela responde ai você complementa escrevendo: Então me adiciona lá pra nos conversar...

27°- Escreva em inglês

28°- Escreva com uma letra muito chata

29°- Tudo que ele(ela) escrever, responda não entendi!

30°- Fala que não tem msn,e pedi pra pessoa fazer um pra você.

"Of Course my Horse" - To be continued...

12 maneiras de irritar um psicólogo

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Muito bom esse textículo. Quero fazer isso. Enjoy:

1. Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo o telefone”.

2. Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3. Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Frank?”. Insista que esta pessoa existe.

4. Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”.

5. Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok”.

6. Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7. Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).

8. Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.

9. Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10. Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em 1 minuto. Ou, por exemplo, às duas da tarde.

11. Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12. Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: “(O seu nome, “João”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, “Zitron”) estou no comando de seu corpo”. Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.

"Of Course my Horse" - The most bestest.

Como irritar as pessoas

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1. Ao usar uma copiadora, deixe-a programada para reduzir em 200% para o próximo que for usá-la.

2. Sempre que passar um cheque, escreva no verso “Pgto de favores sexuais”.

3. Ao usar um drive-through para comprar um lanche, peça especificamente “Pra viagem”. Enfatize isso.

4. Enquanto conversa com alguém bata com a caneta nos dentes incessantemente.

5. Chegue antes de todos no trabalho e decore todas as mesas com sachês de catchup.

6. Insista em dirigir com os limpadores de pára-brisa ligados o tempo todo. Diga que é pra deixá-los prontos para uma emergência.

7. Responda a tudo que todos disserem com: “Isso é o que VOCÊ pensa.".

8. Ande pela rua imitando ruídos de modem ou fax. "Priiiiiiiiiii schreeeeech, tam tam tam piiiiiiiiiiiiiiiiiiii".

9. Envie todos os seus emails com cópia para seu chefe.

10. Ande de costas.

11. Termine todas suas frases com "Conforme diz a Profecia".

12. Avise que uma conversa terminou tapando suas orelhas com as mãos e dizendo “Fim da conversa”.

13. Desmonte sua caneta e “acidentalmente” atire a carga através da sala. Todos os dias.

14. Grite números aleatoriamente quando ver alguém contando algo.

15. Ajuste sua tv para que todas as pessoas nela fiquem verde. Insista com outros que você "gosta assim e pronto".

16. Grampeie papéis no meio da página e não no cantinho.

17. Investigue publicamente o quão lento você consegue ser para subir e descer escadas, entrar e sair de elevadores, empacotar suas compras, etc.

18. Buzine e acene para estranhos na rua.

19. Entre em um restaurante e recuse-se a sentar. Diga que prefere comer em pé mesmo.

20. ESCREVA TUDO COM MAIÚSCULAS.

21. ou use apenas minúsculas.

22. faça isso tambem sem utilizar acentos pontuaçao ou qualquer outro tipo de sinal grafico nao se preocupe todos continuarao entendendo o que voce escreve

23.vocetambempodeaperfeiçoarometodoeabolirousodabarradeespaços

24. Durante uma conversa normal repita o seguinte uma dúzia de vezes:.

"VOCÊ OUVIU ISSO? O QUÊ? Ah deixa já passou.”

25. Sempre que puder, pule ao invés de andar.

26. Tente tocar o tema de “A pantera cor de rosa” batendo com o garfo no copo em um restaurante. Quase no fim diga “ Ops errei!” e recomece..

27. Ao ser apresentado a alguém pergunte qual seu gênero. Ou espécie.

28. Ao falar em público, mova sua cabeça como Stevie Wonder.

29. Sente-se em uma cadeira na calçada e aponte um secador de cabelos a todos os carros que passam.

30. Vá a uma apresentação de ópera e cante junto com os atores.

31. Vá a um recital de poesias e reclame das rimas ou da falta delas. Proponha que deixem dessas frescuras e sugira um campeonato de cuspe a distância entre os presentes.

32. Faça perguntas sem nexo e misteriosas a seus colegas de trabalho. Anote as respostas em um caderninho. Se alguém perguntar o que está fazendo, anote isso também e diga em voz alta “Ah, agora ficou interessante! Já sabemos o que fazer."

"Off..."

Enigma da Semana

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Levemente atrasado. A resposta do enigma anterior era "Princípe da Persia - As Areias do Tempo". O Bernardo acertou. O dessa semana é:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

Vale lembrar que uma das imagens não faz parte do filme (sim, é um filme).

"Of Course my Horse" - O primeiro blog de acordo com o Não-Mais-Tão-Novo-Assim Acordo Ortográfico.

Música da Semana

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Hoje sim é domingo \o/ E dia de música. O que melhor que um clipe novo do Paramore? Tem várias coisas melhores, mas tudo bem. "Careful - Paramore". Enjoy:



I settle down
A twisted-up frown
Disguised as a smile
Well, you would have never known
I had it all, but not what I wanted
'Cause hope for me was a place uncharted
And overgrown

You make your way in
I resist you just like this
You can't tell me to feel
The truth never set me free
So I did it myself

You can't be too careful anymore
When all that is waiting for you
Won't come any closer
You've got to reach out a little more
More, more, more, more

Open your eyes
Like I open mine
It's only the real world
Life you will never know
Shifting your way to throw off the pain
Well, you can ignore it
But only for so long

You look like I did
You resist me just like this
You can't tell me to heal
And it hurts remembering
How it felt just shut down

Can't be too careful anymore
When all that is waiting for you
Won't come any closer
You've got to reach out a little more
More, more, more, more

The truth never set me free
The truth never set me free
The truth never set me free
So I'll do it myself

You can't be too careful anymore
When all that is waiting for you
Won't come any closer
You've got to reach out

Can't be too careful anymore
When all that is waiting for you
You won't come any closer
You've got to reach out more
More, more, more, more

"Of Course my Horse" - Honey got some boobies like wow, oh wow (música errada de novo)

Livro infantil FAIL

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"Of Course my Horse" - The bestest.

Epic

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Dois vídeos. O primeiro é um Epic Fail. O segundo um Epic Win. Enjoy:





"Of Course my Horse" - The most epic bestest.

Humor Negro

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O pai estava na sala de espera do hospital, aguardava ansioso pelo nascimento do filho, então o médico chega e o pai pergunta:
- Doutor, onde está meu filho? Quero vê-lo.
- Seu filho nasceu com alguns problemas físicos.
- Não quero saber Doutor, quero ver meu filho, escreve-lo na natação, quero que ele seja um atleta.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Seu filho nasceu sem mão.
- Não tem problema, ele ainda pode fazer natação é só dar umas braçadas, ele não precisa de mão.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Seu filho nasceu sem braço.
- Não tem problema, ele pode fazer atletismo, correr como um coelho livre.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Ele nasceu sem Pé.
- Não tem problema algum, eu compro umas próteses pra ele e ele pode correr.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Ele nasceu sem Pernas.
- Não tem problema, eu posso levá-lo para conhecer os lugares mais bonitos do planeta.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Ele nasceu Cego.
- Não Tem problema, posso faze-lo sentir todos os cheiros agradáveis desse planeta, as rosas e perfumes.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Ele nasceu sem Nariz.
- Não tem problema, posso fazê-lo degustar todas as comidas gostosas do mundo, caviar, frango, sushi...
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Ele nasceu sem boca.
- Não tem problema, posso brincar com ele segurando-o e jogando ele pra cima e para baixo, e brincando de aviãozinho.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Ele nasceu sem tórax.
- TRAZ LOGO MEU FILHO PRA EU VER ELE!!!
O médico foi pegar o filho do homem. Quando o médico entra na sala, surpreendentemente só tem uma orelha na sua mão. Então o pai segura o "bebê" na mão, acariciando-o, diz baixinho:
- Não se preocupe, vou cuidar de você, seremos muito felizes.
O médico interrompe:
- Fala mais alto que ele é meio surdo.

"Of Course my Horse" - The most bestest.

Letícia

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Hoje é quarta \o/ Não é domingo O.O Então por que tem uma música aqui? Primeiro porque isso não é música, é barulho. Segundo porque vale muito a pena ouvir as ótimas rimas dessa música. Prestem atenção na menina bêbada e na hora que ela bebe refrigerante. A melhor parte =D Enjoy:



"Of Course my Horse" - Se uma pessoa toma uma vacina na cabeça, ela tomo um head shot?

39 maneiras de irritar irmãos

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Indicado pela Lívia. Se não gostarem, a culpa é dela =D Enjoy:

1 - Quando seu irmão(a) acabar de fazer aquele lindo penteado,voce vem e bagunça ele todo.

2 -Fique imitando uma galinha o dia todo perto dele

3-Ligue pro celular dele(a) de madrugada, com numero desconhecido e fala OI IRMÃOZINHO.

4 - Quando seu irmão(a) estiver no computador,tire da tomada

5 -quando a familia estiver reunida, falar que ele(a) esta namorando (ou afim) da(o) menina(o) mais feia(o) da sala dele

6 -Se ela(e) começar a falar da amiga(o) pra vc, vc diz "I daí, eu to perguntando? Não né".

7 -Quando ela(e) pedir pra usar o computador vc diz "Vc está cega(o) ou o que? Não está vendo eu aqui?

8 -Fique "cantando" bem alto para ela(e) ouvir, ela vai se irritar e vc fala " Preciso treinar, eu vou PRO ÍDOLOS"

9 - Finja que é um "avião" e fique corredo com os braços abertos, e se vc quase trombar nela(e) vc fala " Conseguimos passar pela MONTANHA!

10 -Pegue a roupa dela e fique andando pela casa normal, como se nada estivesse acontecendo.

11- Fique olhando a conversa dela(e) no msn, ou no telefone até ela dizer "Para", aí vc fala" Pq, eu n estou fazendo nada".

12- Quando ela(e) estiver estudando fique batendo na porta e saia correndo

13 -Começa a xingar ela(e) e se ela(e) te xingar vc corre falar pra sua mãe que ela(e) está te xingando

14 - Fique fazendo a mesma pergunta, mesmo se ele(a) não sabe responder

15 - pegue o celular dele(a) e ligue para todos contatos A COBRAR.

16 - canta parangolé 'REBOLATION' ( isso tira do sério )

17 - peida na cara dele(a) , e sai correndo .

18 - arrotar do lado dele(a)

19 -quando ele(a) for contar algo importante vc diz assim , IDAI ? toda hora

20 - fala assim pra ele(a) " ta ouvindo ? o que ? UH LADY GAGA -q

21 - cantar lady gaga e justin bieber perto dele (a)

22 - dar tapa na cabeça dele(a) quando estiver no computador .

23 - entre no msn do seu irmão , e finja que é ele (a)

24 - escreva no subnick do msn dele(a) que ele(a) é GAY.

25 - coma o sorvete dele(a)

26 - faça o cachorro mijar na cama dele(a)

27 - comece a falar com vozinha fina

28 - quebre o computador dele(a)

29 - esfregue a cara dele(a) no sofá

30 - pegue as coisas dele escondido e tire fotos , depois quando ele vier fale que não se lembra disso

31 - Quando ele(a) te pede para pôr refrigerante no copo dele(a), aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo

32 - Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele(a) terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele(a).

33 - Invente coisas bizarras quando ele(a) perguntar pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"

34 - Responda a tudo que ele(a) lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"

35 - Quando ele(a) estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele(a) e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"

36 - Quando ele(a) estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele(a).

37 - Entre no quarto dele(a) pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele(a) e espere o(a) garoto(a) acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável

38 - Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).

39 - Quando um amigo dele vier em casa e se apresentar, você diz: "-Ah, é esse aqui que você diz que tem a mãe gostosa."

"Of Course my Horse" - Preguiça de editar =D

Enigma da Semana

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Segunda \o/ Dia de Enigma \o/ Todo dia é dia de alguma coisa nesse blog ¬¬ Bom, a resposta do último enigma era Star Wars... A Isabela/e acerto. A resposta do dessa semana é... hahahaha... pegadinha... muito sem graça por sinal. E como sempre, uma das imagens não faz parte do enigma. Enjoy?

Imagem 1
Imagem 2
Imagem3

"Of Course my Horse" - The most bestest.

Música da Semana

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Só pra variar, tô postando da casa da minha prima. Então ela que vai introduzir (-^) a música para vocês.
Ei gente! Tem coisa mais legal do que ter sua família em casa no Domingo? Tem, a música da Shakira. Pra vocês sentirem o gostinho de como é mais legal, vejam o (aberturadacopa) clipe de "Waka Waka (This Time For Africa) - Shakira". Beijos no coração de vocês que gostam mais da Shakira do que da família.
Bom... acho que ela já falo tudo. Mas já que o blog é meu eu vou enrolar um pouco. Shakiraaaa!! Uhuul!! Já que tá todo mundo em clima da Copa do Mundo (pra frente Bosnia... se é que isso entro pra Copa) a música da abertura da Copa. Falei Copa três vezes. Copa, copa, copo. Agora são cinco e um copo =D. Enjoy:



You're a good soldier
Choosing your battles
Pick yourself up
And dust yourself off
Get back in the saddle
You're on the front line
Everyone's watching
You know it's serious
We're getting closer
This isn't over

The pressure's on; you feel it
But you got it all; believe it

When you fall, get up, oh oh
And if you fall, get up, eh eh
Tsamina mina zangalewa
Cause this is Africa

Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa

Listen to your god
This is our motto
Your time to shine
Don't wait in line
Y vamos por todo
People are raising
Their expectations
Go on and feel it
This is your moment
No hesitation

Today's your day; I feel it
You paved the way, believe it

If you get down, get up oh, oh
When you get down, get up eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa

Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah

Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa

Cause this is Africa

Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah

Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa

Yango eh, eh
Yango eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah

Yango eh, eh
Yango eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah

This time for Africa
This time for Africa

We're all Africa
We're all Africa

"Of Course my Horse" - The most bestest.

Música do Mês Maio

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Domingo \o/ Dia de Músicas \o/ Primeiro a músico do mês. Depois de eu roubar um pouquinho =D, a campeã é "Telephone - Lady Gaga feat. Beyoncé" . E de brinde, tem "Telefone - Ximbica feat Nany People". COM LETRA. Enjoy:



Hello, hello, baby, you called, I can't hear a thing
I have got no service in the club, you see, see
Wha-wha-what did you say? Oh, you're breaking up on me
Sorry, I cannot hear you, I'm kinda busy

K-kinda busy, k-kinda busy
Sorry, I cannot hear you, I'm kinda busy

Just a second, it's my favorite song they're gonna play
And I cannot text you with a drink in my hand, eh
You shoulda made some plans with me, you knew that I was free
And now you won't stop calling me, I'm kinda busy

Stop calling, stop calling, I don't wanna think anymore
I left my hand and my heart on the dance floor
Stop calling, stop calling, I don't wanna talk anymore
I left my hand and my heart on the dance floor

Eh, eh, eh, eh, eh, eh... Stop telephoning me
Eh, eh, eh, eh, eh, eh... I'm busy
Eh, eh, eh, eh, eh, eh... Stop telephoning me
Eh, eh, eh, eh, eh, eh... I'm busy

Can call all you want, but there's no one home
And you're not gonna reach my telephone
Out in the club and I'm sipping that bub
And you're not gonna reach my telephone
Call when you want, but there's no one home
And you're not gonna reach my telephone
Out in the club and I'm sipping that bub
And you're not gonna reach my telephone

Boy, the way you blowing up my phone
Won't make me leave no faster
Put my coat on faster
Leave my girls no faster
I shoulda left my phone at home
'Cause this is a disaster
Calling like a collector
Sorry, I cannot answer

Not that I don't like you, I'm just at a party
And I am sick and tired of my phone r-ringing
Sometimes I feel like I live in Grand Central Station
Tonight I'm not taking no calls 'cause I'll be dancing

'Cause I'll be dancing, 'cause I'll be dancing
Tonight I'm not taking no calls 'cause I'll be dancing

Stop calling, stop calling, I don't wanna think anymore
I left my hand and my heart on the dance floor
Stop calling, stop calling, I don't wanna talk anymore
I left my hand and my heart on the dance floor

Stop calling, stop calling, I don't wanna think anymore
I left my hand and my heart on the dance floor
Stop calling, stop calling, I don't wanna talk anymore
I left my hand and my heart on the dance floor
Stop calling, stop calling, I don't wanna think anymore
I left my hand and my heart on the dance floor
Stop calling, stop calling, I don't wanna talk anymore
I left my hand and my heart on the dance floor

Eh, eh, eh, eh, eh, eh... Stop telephoning me
Eh, eh, eh, eh, eh, eh... I'm busy
Eh, eh, eh, eh, eh, eh... Stop telephoning me
Eh, eh, eh, eh, eh, eh... I'm busy

Can call all you want, but there's no one home
And you're not gonna reach my telephone
Out in the club and I'm sipping that bub
And you're not gonna reach my telephone
Call when you want, but there's no one home
And you're not gonna reach my telephone
Out in the club and I'm sipping that bub
And you're not gonna reach my telephone

My telephone, m-m-my telephone
'Cause I'm out in the club and I'm sipping that bub
And you're not gonna reach my telephone
My telephone, m-m-my telephone
'Cause I'm out in the club and I'm sipping that bub
And you're not gonna reach my telephone

We're sorry... The number you have reached
Is not in service at this time
Please check the number, or try your call again


Hello, hello, baby, eu voltei pra arrasar
Meu nome é Ximbica, liga no meu celular
Deixa de ser pobre, só não liga a cobrar
To vendo a CET,eu vou ter que desligar!

To vendo a CET, to vendo a CET
Me ligua daqui a pouco, eu to vendo a CET

To linda no meu carro dirigindo sem parar
E tem um bofe pobre me ligando a cobrar
Amiga eu não aguento mais ficar no celular
Mas é o preço que eu pago por eu ser tão popular

Liga mais tarde eu to dirigindo meu amor
Cansei de ser multada, isso é um horror
Liga mais tarde eu to dirigindo meu amor
Cansei de ser multada, isso é um horror

T-t-t-t-t-t-t-t lá vem a CET t-t-t-t-t-t-t-t-t
T-t-t-t-t-t-t-t lá vem a CET t-t-t-t-t-t-t-t-t

Não adianta liga a cobra que eu não vou retornar do meu telefone
Esse bofe pobreta, você tem uma caneta e eu aqui no meu telefone
Não adianta liga a cobra que eu não vou retornar do meu telefone
Esse bofe pobreta, você tem uma caneta e eu aqui no meu telefone

(Nanny People)
Amiga eu sei que você conheceu o bofe na festa
Não me vem com essa
Bofe pobre não presta
Sei que você não escreveu "sou burra" na testa
Ele é feio a beça, já pego, confessa.

Hello, hello, baby, eu voltei pra arrasar
Meu nome é Ximbica, liga no meu celular
Amiga me escute saiba que eu sou legal
Tem muito bofe escandalo, pagando muito pau

To vendo a CET, to vendo a CET
Não liga a cobrar eu não vou atender você
To vendo a CET, to vendo a CET
Me liga daqui a pouco que eu posso atender você
To vendo a CET, to vendo a CET
Não ligue a cobrar eu não vou atender você, tá?
To vendo a CET, to vendo a CET
To vendo a CET, to vendo a CET
Me liga daqui a pouco eu to vendo a CET

Liga mais tarde eu to dirigindo meu amor
Cansei de ser mutada isso é um horror (x4)

T-t-t-t-t-t-t-t lá vem a CET t-t-t-t-t-t-t-t-t
T-t-t-t-t-t-t-t lá vem a CET t-t-t-t-t-t-t-t-t

Não adianta liga a cobra que eu não vou retornar do meu telefone
Esse bofe pobreta, você tem uma caneta e eu aqui no meu telefone
Não adianta liga a cobra que eu não vou retornar do meu telefone
Esse bofe pobreta, você tem uma caneta e eu aqui no meu telefone

Ximbica? te-te-telefone te-te-te-telefone
Vo dar de truque, na CET
Ximbica? te-te-telefone te-te-te-telefone
Não liga a cobrar eu não vou atender você

Não liga a cobrar, tá?
Eu não vou atender você
Bofe papo, carosso, ahh

"Of Course my Horse" - Uuuh Lady GaGa! (minha prima escolheu isso tá?!)

10 coisas que você não deve fazer no supermercado

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"Of Course my Horse" - The bestest.

Melhores frases dos piores alunos

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Obviamente, pérolas não acontecem só na ELT 1A. Então, mais pérolas dos alunos mais enteligentes. Enjoy:

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.

O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.

Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0

Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.

O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.

O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.

Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.

Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.

O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.

Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.

O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.

O porco é assim chamado porque é nojento.

A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs

Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

A água tem uma cor inodora.

O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.

A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.

Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.

A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.

As constelações servem para clareficar a noite.

Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.

O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje

A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

As aves teem na boca um dente chamado bico.

A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

"Of Course my Horse" - Isso é tudo, pessoal.

Pérolas da ELT 1A

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E a segunda postagem são as Pérolas da ELT 1A. Enjoy:

Professor de Matemática: Quem vai vai. Quem fica, fica.

Professor de Matemática: Multiplicar é multiplicar.

Professor de Matemática: Se ela é par, ela não é ímpar.

Bianca: Países como o Japão e a Europa...

Professora de História: Esse ano é 2010, ano passado foi 1900 e...

Bianca: Jugo Tropical de Manga
Greg: Nossa, seu inglês é ótimo.

"Of Course my Horse" - calma que tem mais um.

Dá carrim não ma

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Já que eu não postei quarta nem quinta, hoje vou postar TRÊS vezes \o/ E o primeiro post é esse vídeo:



"Of Course my Horse" - Dá carrim não ma.

Leis malucas²

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"Of Course my Horse" - The bestest.

Enigma da Semana

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Pensando num enigma \o/ Enquanto nada vem a cabeça... a resposta do último enigma era Robin Hood... o Bernardo e o Vitor acertaram. O dessa semana não me vem a cabeça... pensei em Bastardos Inglórios... mas acho meio difícil fazer um enigma sobre isso hehe'. Nada na cabeça, nada na cabeça... AAAAAH... bem que dizem (uma pilastra do bandeijão diz) que o homem tem duas cabeças... mas sangue suficiente pra bombear só uma de cada vez hehe'. Que droga... tô aqui igual idiota e nada de filme ¬¬' É... acho que não tem enigma hoje O.O Nossa... muito tosco esse. Uma das imagens não faz parte como sempre. Enjoy:

Imagem 1

Imagem 2
Imagem 3

"Of Course my Horse" - The bestest.

Música da Semana

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Sem mais delongas, "All The Right Moves - One Republic". Enjoy:



All the right friends in all the wrong places
So yeah, we're going down
They've got all the right moves in all the right faces
So yeah, we're going down

Just paint the picture of a perfect place
They've got it better than what anyone's told you
They'll be the King of Hearts, and you're the Queen of Spades
And we'll fight for you like we were your soldiers

I know we've got it good
But they've got it made
And the grass is getting greener each day
I know things are looking up
But soon they'll take us down
before anybody's knowing our name.

They've got all the right friends in all the right places
So yeah, we're going down
We've got all the right moves and all the wrong faces
So yeah, we're going down
They said, everybody knows, everybody knows where we're going
Yeah, we're going down
They said, everybody knows, everybody knows where we're going
Yeah, we're going down

Do you think I'm special?
Do you think I'm nice?
Am I bright enough to shine in your spaces?
Between the noise you hear
And the sound you like
Are we just sinking in an ocean of faces?

It can be possible that rain can fall,
Only when it's over our heads
The sun is shining everyday, but it's far away
All the world is dead.

They've got,
They've got all the right friends in all the wrong places
So yeah, we're going down
We've got all the right moves and and all the wrong faces
So yeah, we're going down

They said, everybody knows, everybody knows where we're going
Yeah, we're going down
They said, everybody knows, everybody knows where we're going
Yeah, we're going down

It doesn't matter what you see.
I know i could never be
Someone that looks like you.
It doesn't matter what you say
I know i could never face
someone that could sound like you.

All the right friends in all the wrong places
So yeah, we're going down
We've got all the right moves and all the wrong faces
So yeah, we're going down

All the right friends in all the wrong places
So yeah, we're going down
We've got all the right moves and all the wrong faces
So yeah, we're going down

They said, everybody knows everybody knows where we're going
Yeah we're going down
They said, everybody knows everybody knows where we're going
Yeah we're going down

Yeah we're going down
Yeah we're going down

All the right moves, hey
Yeah, we're going down
All the right moves, hey
Yeah, we're going down

"Of Course my Horse" - Hate is a strong world... opa, música errada.

Animator vs Animation

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"Of Course my Horse" - The bestest.

Leis malucas

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Essa semana eu acho que não vai ter Pérolas da ELT1A porque eu tô com preguiça de digitar =D Então... um vídeo do mesmo criador da Annoying Orange. Muito legal. Enjoy:



"Of Course my Horse" - The bestest.

Bebê fumante

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Bom... acho que todo mundo já tá sabendo do bebê-chaminé lá da Indonésia. Mas... como é bom rir da desgraça alhei, tem um vídeo com aúdio editado do bebê. Então... enjoy:



"Of Course my Horse" - The bestest.

Prova

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"Of Course my Horse" - sem slogan até segunda ordem.

27 maneiras de irritar seu professor

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1 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

2 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grite “PRESUNTO!” ou peça pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.

3 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo dormindo…

4 – Coloquem um celular com um barulho bem estranho em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Quando tiver silencioso pede pra alguém ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!

5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…

6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.

7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

8 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Quando a professora pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana (nome da professora)!”

9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responda: Muuuu!

10 – Escreva na cadeira dele: “Cu grátis”

11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.

12 – Se a professora mandar você calar a boca, fale: “Calma professora… A conversa é séria!”

13 – Liga e desliga a luz umas cinco vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”

14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.

15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!” (imitando uma ovelha).

16 – Combina com a turma toda de ficar todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.

17 – Combina com todo mundo da sala que quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO! FOOOGO!”.

18 – Quando for trocar de professor, molhe um giz e risque o quadro inteiro. Quando ele tentar apagar não vai conseguir.

19 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

20 – Quando alguém fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

21 – Coloca a lixeira em cima da porta, fecha as janelas e apaga a luz… Quando o professor abrir a porta, a lixeira cai na cabeça dele!

22 – Coloque bolinhas de isopor no ventilador desligado e peça pra turma reclamar do calor… Alguém liga o ventilador, ai você fala assim: “Poooxa, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! Mudanças climáticas repentinas né, fessor? Isso tem haver com o aquecimento global?”

23 – Peça para ir beber água, e se ele não deixar, fale que você só está com 10% de água no corpo e comece a respirar ofegantemente até ele deixar.

24 – Fale que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando estiver no final da aula você grita: “ACHEI!”. Ai vai lá e mostra pra ela.

25 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor! Tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Vai ter uma hora que ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foi!

26 – Antes de começar a prova, combine com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

27 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem que estar em silencio), fale que não precisa, e quando ele perguntar por que, você fala: “Peraee... Vou facilitar pra você!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera! Quem faltou aee levanta a mão!”. (sem rir)

"Of Course my Horse" - ...