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of ever!

Enigma da Semana

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YOOO. Segunda-feira. E eu estou no cursinho (ou melhor, devo estar). E aí vocês me perguntam: Como você está postando?! oO. E eu respondo: Hoje é na verdade sexta-feira. Isso é uma postagem programada oO. O Enigma da Semana da semana passada se referia ao filme "As Crônicas de Nárnia: O leão, a feiticeira e o guarda-roupa". A Flávia foi a primeira a descubrir \o/. O dessa semana é um pouco mais 'complexo'. Dica: leiam nas entrelinhas. Enjoy:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

"Of Course my Horse" - hoje é sexta-feira oO. Será que voltei no tempo?

Música da Semana

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Colé 'jows'?! Domingo. Dia de Música. Música é legal. E a Música da Semana é da diva Beyonce/é (entenderam o trocadilho?! Diva, Beyonce/é?!). E a escolhida da semana é... "Sweet Dreams - Beyonce/é". Enjoy:



Oow
Oow
Oow
Turn the lights on
Oow
Oow
Oow

Every night I rush to my bed
With hopes that maybe I'll get a chance to see you
When I close my eyes
I'm goin' outta my head
Lost in a fairytale
Can you hold my hands and be my guide

Clouds filled with stars cover your skies
and I hope it rains
You're the perfect lullaby
What kinda dream is this

You can be a sweet dream or a beautiful nightmare
Either way I, don't wanna wake up from you
Sweet dream or a beautiful nightmare
Somebody pinch me, your loves to good to be true
My guilty pleasure I ain't goin' no where
Baby long as youre here
I'll be floating on air cause you're my
You can be a sweet dream or a beautiful nightmare
Either way I, don't wanna wake up from you

I mention you when I say my prayers
I wrap you around all of my thoughts
Boy you my temporary high
I wish that when I wake up you're there
So wrap your arms around me for real
And tell me you'll stay by side

Clouds filled with stars cover your skies
and I hope it rains
You're the perfect lullaby
What kinda dream is this

You can be a sweet dream or a beautiful nightmare
Either way I, don't wanna wake up from you
Sweet dream or a beautiful nightmare
Somebody pinch me, your loves to good to be true
My guilty pleasure I ain't goin' no where
Baby long as youre here
I'll be floating on air cause you're my
You can be a sweet dream or a beautiful nightmare
Either way I, dont wanna wake up from you

Tattoo your name across my heart
So if you were made
Not even death can make us part
What kind of dream is this?

You can be a sweet dream or a beautiful nightmare
Either way I, don't wanna wake up from you
Sweet dream or a beautiful nightmare
Somebody pinch me, your loves to good to be true
My guilty pleasure I ain't goin' no where
Baby long as youre here
I'll be floating on air cause you're my
You can be a sweet dream or a beautiful nightmare
Either way I, dont wanna wake up from you

Letra por Terra

"Of Course my Horse" - A sweet dream.

Pérolas... do ENEM

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Oláááá. Sábado \o/. E mais pérolas. Mas desta vez, é do ENEM. Enjoy:

* ''A Floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.''(velocidade 5 do créu!)
* ''Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.(pra deixar bem claro o tamanho da destruição!)
* ''O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.''(pleonasmo é lei!)
* '' A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.''(noffa, que emoção!)
* ''Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.'' (Amém)
* ''Tem empresas que contribuem para a realização de ávores renováveis.''(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro e realizar uma árvore renovável)
* ''Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.''( e as renováveis?)
* '' Retirada claudestina de árvores.''(cauralio)
* ''Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.''(Gênio da matemática!!)
* ''Convivemos com a merchendagem e a politicagem.'' (Que burragem!)
* ''Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e dinstruição da froresta amazônia!''(Que INginorante)
* ''O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.''(subiiindo!)
* ''O que vamos deixar para nossos antecendentes?''( Dicionários!!!)

"Of Course my Horse" - pioneiro nas postagem antecipadas.

Pérolas da FL

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I'm here once again. Pérolas \o/. Uma mais absurda que a outra. Enjoy:

Flávia: Deus é um próton porque ele é positivo e ninguém vê.

Flávia[2]: Como é Deus para você?
Carol: Deus é um senhor de idade bem velhinho.

Flávia[3]: Eu tenho medo de falar que Deus não existe, porque depois que e morrer ele pode me fuder.

Flávia[4]: Tem biscoito?
Guix: Quero.

Flávia[5]: Só porque tem mais palavras difícil.

Prof. ER: Como que se assisti filme?
Flávia[6]: Com a boca, uai.

E por último, a melhor:

Vitor: Ele pulo com os dois pé.
Vitor[2]: Pés*
Vitor[3]: Pé tem plural?

"Of Course my Horse" - Huma porzão de ingnorancía.

30 coisas que você não precisa de saber antes de morrer

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Oie. 30 coisas que você não precisa de saber antes de morrer (como diz no título --'). Enjoy:

1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2. Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
8. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
9. Só um alimento não se deteriora: o mel.
10. Os golfinhos dormem com um olho aberto.
11. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
12. As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
13. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
14. É impossível espirrar com os olhos abertos.
15. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
16. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
17. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
18. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional davam boa-noite ao William Bonner no final.
19. Ratos não vomitam.
20. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia
21. Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
22. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
23. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
24. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
25. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
26. 64,4% das estatísticas não estão 100 corretas.
27. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.Você é gay.
28. Aproximadamente 80% das pessoas que leem esta lista tentam lamber o cotovelo.
29. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
30. Um raio cai 2 vezes no mesmo lugar em alguns casos.

"Of Course my Horse" - Alguma coisa a gente tem em comum.

Piadinhas

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Oi. Piadas. E só.

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?

Quase no fim de uma de conferência sobre o matrimónio, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos convidados:
- Com quem os senhores gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, a bater palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates deu a resposta que só um político como ele sabe dar:
-Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: Se fudeu, tem que casar...!!!

O desempregado comparece no Centro de Emprego em Lisboa, para ver se havia algum emprego disponível. Ao chegar lá, viu um cartaz escrito: "Precisa-se de assistente de ginecologista." Ele foi ao balcão e perguntou:
- Pode-me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor, o trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a despirem-se, e cuidadosamente lavar as suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4.500? com contrato assinado e demais benefícios, mas para se candidatar tem de ir até Mafra.
-Fogo, são 50km de Lisboa! O emprego é lá?
-Não, pelo que eu sei, é onde termina a fila das candidaturas.

"Of Course my Horse" - Energia que dá gosto.

Piadas 'femechistas'

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Oi. Piadinhas machistas de mulheres, ou seja, 'femechistas' =D. Enjoy:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO ...
sempre tem lugar para mais um palhaço.

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento!

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro...

"Of Course my Horse" - recusa imitações.

Enigma da Semana

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Oi. Semana passada estreiou o quadro Enigma da Semana. A sem-mais-o-que-fazer da Adriana acertou o enigma. Era Jogos Mortais. Muito fácil. O dessa semana também é facil. P.S: vou colocar os links das imagens que é melhor. Enjoy:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

"Of Course my Horse" - postagem mais curta do blog oO.

Música da Semana

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Yoo. Finalmente é domingo ;). Dia de Música da Semana. E a música é da melhor banda do século. "Ignorance - Paramore". Enjoy:



If I'm a bad person, you don't like me
I guess I'll make my own way
It's a circle a mean cycle
I can't excite you anymore
Where's your gavel? Your jury?
What's my offense this time?
You're not a judge but if you're gonna judge me
Well, sentence me to another life.

Don't wanna hear your sad songs
I don't wanna feel your pain
When you swear it's all my fault
But you know we're not the same
We're not the same, oh, we're not the same
That the friends who stuck together
We wrote our names in blood
But I guess you can't accept that the change is good
It's good, it's good

You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out
You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out

Ignorance is your new best friend
Ignorance is your new best friend

This is the best thing that could've happened
Any longer and I wouldn't have made it
It's not a war no, it's not a rapture
I'm just a person but you can't take it
The same tricks that once fooled me
They won't get you anywhere
I'm not the same kid from your memory
Now I can fend for myself

Don't wanna hear your sad songs
I don't wanna feel your pain
When you swear it's all my fault
But you know we're not the same
We're not the same, oh, we're not the same
That the friends who stuck together
We wrote our names in blood
But I guess you can't accept that the change is good
It's good, it's good

You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out
You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out

Ignorance is your new best friend
Ignorance is your new best friend
Ignorance is your new best friend
Ignorance is your new best friend

You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out
You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out

Letra por Terra

"Of Course my Horse" - Cemitério e Crematório.

Festa de Fim de Ano

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Yooo. Bom sábado pra todos (eu sei que hoje é domingo, mas não deu pra postar ontem, então fingi que hoje é sábado =D). Textão sobre festa de Fim de Ano. Enjoy:

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data:1 de dezembro
Assunto:Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será dia 23de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento,
entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender ao pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu. Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados, e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Jonas Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,
Jonas

"Of Course my Horse", *recuperando de ontem*.

Casamento

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What's up people?!? 'Testículo" sobre o casamento. Antes e depois dele. Enjoy:

Antes do casamento

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:
Leia de baixo para cima.

"Of Course my Horse" - tudo para sua casa.

Pérolas da FL

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Oii. Finalmente as Pérolas da FL estão de volta _o/ \o/ \o_. E já que tem muito tempo sem pérolas hoje vai ser uma postagem relativamente maior =D. Enjoy:

Anônimo (vulgo eu): Eu estuprei a Adriana.
Vitor: Foi a força?

Gustavo: Vamos fazer em trio nós dois.

Prof. ER: Eu trouxe uma música para falarmos de ética.
Alex: É, funk do Titanic.

Alex: Quantos meses tem o mês passado?

Flávia: A cada dia que passa falta um dia a menos.

Guix: Soma 1 com 2 dá...?
Adriana: DOIS!!!

Flávia: Ou, eu acho que a professora erro minha nota na internet.
Adriana: É, aumento pra mais.

A melhor de todas:
Babi: Eu não fiz nenhuma questão, mas as que eu fiz eu acertei!

"Of Course my Horse"... FUCK!!!

Não dá para entender

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Oi... Coisas que não dá para entender. Enjoy:

+ Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas.
Porra, por acaso eu aponto pra minha bunda quando pergunto onde é o banheiro?

+ Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar.

+ Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria".
É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de ter achado?

+ Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?".
Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir aqui ficar olhando pro teto.

+ Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?".
Você realmente não me deixou muita escolha, não é amigo?

+ Pessoas que perguntam: "Foi gol?" quando todo mundo está gritando...

+ Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm chegando ensopado e perguntam: "Está chovendo?" Sinceramente, eu não acho que uma pessoa dessas pense! Não, não está chovendo definitivamente! Um monte de passarinhos cuspiu em mim de uma vez!

+ Pessoas que assistem ao jornal na TV e ao verem notícias como:
"RAPAZ CAI DO 27o. ANDAR DE UM PREDIO EM CHAMAS"
"CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM"
"MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É CUSPIDA DO VEÍCULO E CAI A 58 METROS DO ACIDENTE E DEPOIS ATROPELADA POR UMA CARRETA"
e ainda perguntam: "Eita, será que morreu?"
Ahh.. pára de assistir Tom e Jerry seguido de Highlander!!!!!!

"Of Course my Horse" - curto e grosso.

Trocadilhos

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OIIIIIIII. Primeiramente, queria dizer parabéns a Adriana por já ter descoberto a resposta do enigma --'. E segundamente, eu queria dizer que domingo foi aniversário do blog e eu não lembrei oO. Então, PARABÉNS BLOG!!! Muitos¹²³ anos de vida =D. Agora, um texto (bem¹²³ longo) com alguns trocadilhos. Enjoy:

1- Alô, Leandro?
2- Fala, Márcio!
1- Como você tá?
2- NÃO COMO VOCÊ MAS GOSTARIA!!! xD
1- Rapaz, eu to ligando pra pedir tua ajuda profissional...
2- É mesmo? O quê?
1- Eu tô abrindo uma fábrica de ralo.
2- Ralo?
1- É, ralo de banheiro, ralo, ralo... E eu não tenho onde expôr... E eu soube que você tem um quintal grande...
2- Tenho mesmo.
1- EU POSSO EXPÔR RALO AÍ ATRÁS?
2- (silêncio...) Não vai dar não que agora eu tô com um estoque de antena aqui que agora eu vendo antena!
1- É mesmo?
2- É, eu ia até te convidar pra vender antena comigo, o négócio é o seguinte, VOCÊ VENDE QUATRO QUE EU TE DOU UMA MONTADA.
1- (silêncio...) Não vai dar não que eu tô abrindo uma barraca na feira, barraca de caqui!
2- Caqui?
1- É, eu ia te pedir dinheiro emprestado pra comprar caqui, CABOU O CAQUI TE PAGO NA HORA!
2- (silêncio...) Vou emprestar não que eu ouvi dizer que você é mau-caráter. Cuidado, hein! FICAR PASSANDO SEUS AMIGOS PRA TRÁS, VAI FICAR SUJO NA RODINHA!
1- Rapaz, me admira você falar um negócio desses, um cara... culto que nem você, você não é culto?
2- Ah, sou sim.
1- Tá sempre lendo... é livro pra lá, é livro pra cá...
2- É...
1- TÁ COM O LIVRINHO AÍ AGORA?
2- (silêncio...) Não tô não, você que é um cara muito inteligente! EU ATRÁS DE VOCÊ ME SINTO UM JEGUE!
1- (silêncio...) Vamos trocar de assunto, vamos.
2- Vamos!
1- Eu soube que você comprou um carro!
2- Ah, eu comprei sim!
1- Disse que o porta-mala é imenso...
2- É sim!
1- Mas espaço interno nem tanto.
2- É...
1- É, me falaram QUE VOCÊ CARREGA POUCO NA FRENTE, O GROSSO VOCÊ LEVA ATRÁS.
2- (silêncio...) É... vamos trocar de assunto...
1- Vamos.
2- Eu vou fazer um churrasco aqui em casa e ouvi dizer que você entende muito de churrasco.
1- É verdade.
2- SABE SE UM QUILO DE LINGUIÇA DÁ PRA VINTE COMER?
1- Não dá não, cara.
2- É pouco, é?
1- Rapaz, você falando de comida agora me lembrou um incidente que aconteceu aqui em casa.
2- Que que houve? (entenda como "que couve")
1- Eu fui cozinhar um ovo... escorreguei e deixei o ovo cair.
2- Caramba...
1- Quando eu vi, tinha um pintinho no ovo! Rapaz, tinha um pintinho no ovo!
2- Caramba!
1- Agora, IMAGINA SE EU COZINHO COM O PINTO DENTRO?
(muito silêncio...)
2- Eu tô fraco à beça de imaginação, rapaz, mas olha que coincidência! Também tô na cozinha agora!
1- É mesmo?
2- É, eu tô fazendo um cafezinho, você gosta de café, não gosta?
1- Gosto sim!
2- Mas você gosta de café na cafeteira OU NO COADOR É MAIS FORTE?
1- (silêncio...) Na cafeteira, rapaz.
2- Sei...
1- Mas você com essa piada aí pra moça do cafezinho vai ficar uma coisa desagradável.
2- É, maneiro, a idéia é essa.
1- Mas olha, você quase acertou, porque eu gosto muito de café, mas eu prefiro sorvete! Rapaz, eu gosto tanto de sorvete que essa noite eu sonhei que a gente tava vendendo sorvete!
2- É mesmo?
1- Mas a gente era concorrente. Cada um com a sua carrocinha. EU IA ATRÁS EMPURRANDO E GRITANDO KIBON, E VOCÊ NA FRENTE, OPA!
2- Olha aí rapaz, outra coincidência, também sonhei com você hoje.
1- Ah é? Legal.
2- Tive um sonho muito bonito. Sonhei que você vinha na minha direção chorando, chegava na minha frente, se ajoelhava, COM UM TERÇO NA MÃO, DOIS TERÇOS NA BOCA, UMA COISA BONITA MESMO! Entendeu, é assim-
1- Explica não, rapaz, explica não! Vamos trocar de assunto!
2- Tá bom...
1- Falar de futebol!
2- Ah sim!
1- Continua jogando muito futebol?
2- Adoro!
1- Mas isso me preocupa, que futebol é um esporte muito violento...
2- Ah, é mesmo...
1- Então você deve TAR LEVANDO MUITA BOLADA NO QUEIXO, CABEÇADA NO CÉU DA BOCA...
2- (silêncio...) Parei de jogar bola... Você que jogou um bolão que eu me lembro, chegou até a jogar com os profissionais!
1- Foi, foi, foi.
2- VOCÊ JOGOU COM O ZINHO, não foi?
(muito silêncio...)
2- VOCÊ JOGOU COM O ZINHO NO FLAMENGO QUE EU ME LEMBRO! CHEGOU A JOGAR COM O ZINHO ATÉ NO JAPÃO!
1- Rapaz, me admira você falar um negócio desses, um cara religioso que nem você, você não é religioso?
2- Sou, muito.
1- Você é católico, não é?
2- Sou, fui ao Vaticano até.
1- Ao Vaticano, que bonito.
2- Vi o Papa até.
1- O Papa, que legal!
2- É.
1- E VOCÊ CONTINUA FAZENDO VISITA PAPAL?
(muito silêncio...)
2- Tô meio brigado com a Igreja. É, rapaz, eu quero colocar dois papas ao invés de um só.
1- É mesmo?
2- É, você é a favor QUE ENTRE MAIS UM MEMBRO?
1- (silêncio...) Trocar de assunto, vamos... Vem cá, você ia ao cinema com a sua mulher, mas não vai mais, né?
(silêncio absoluto...) Essa é nova mesmo. Surpresa!
2- He, he, he... É, não vou não.
1- É, eu encontrei com a sua mulher hoje E ELA ME OFERECEU AS DUAS ENTRADAS.
2- (silêncio...) Bacana, e agora?
1- Agora eu vou ter que desligar...
2- Ah...!
1- Olha, um abraço À QUEM FOR DA FAMÍLIA!

"Of Course my Horse" - primeiro e único.

Enigma de Imagens

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YOOO. Quadro novo do blog \o/. Vi em uma comunidade do Orkut, e viciei *-*. É mais ou menos assim: eu vo postar duas ou mais imagens, geralmente relacionadas ao nome de um filme ou livro. E aí, vocês tentam descobrir o nome do filme/livro/musica/whatever. Quem souber (ou achar que sabe) posta um comentário respondendo. Enjoy:

P.S: é na ordem contrária =D

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil com jogos de entretenimento.

Música da Semana

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Oi!! [2]. Música da Semana \o/. "Love Game - Lady Gaga". Enjoy:



Let's have some fun, this beat is sick
I wanna take a ride on your disco stick
Let's have some fun, this beat is sick
I wanna take a ride on your disco stick

I wanna kiss you
But if I do then I might miss you, babe
It's complicated and stupid
Got my ass squeezed by sexy cupid
Guess he wants to play, wants to play
I love game, I love game

Hold me and love me
Just want touch you for a minute
Maybe three seconds is enough
For my heart to quit it

Let's have some fun, this beat is sick
I wanna take a ride on your disco stick
Don't think too much just bust that stick
I wanna take a ride on your disco stick

Let's play a love game
Play a love game
Do you want love?
Or you want fame?
Are you in that game?
Doin' love game
Let's play a love game
Play a love game
Do you want love?
Or you want fame?
Are you in that game?
Doin' love game

I'm on a mission
And it involves some heavy touching, yeah
You've indicated your interest
I'm educated in sex, yes
Now I want it bad, want it bad
I love game, I love game

Hold me and love me
Just want touch you for a minute
Maybe three seconds is enough
For my heart to quit it

Let's have some fun, this beat is sick
I wanna take a ride on your disco stick
Don't think too much just bust that stick
I wanna take a ride on your disco stick

Let's play a love game
Play a love game
Do you want love?
Or you want fame?
Are you in the game?
Doin' love game
Let's play a love game
Play a love game
Do you want love?
Or you want fame?
Are you in the game?
Doin' love game

I can see you staring there from across the block
With a smile on your mouth and your hand on your (huh!)
The story of us, it always starts the same
With a boy and a girl and a (huh!) and a game

(I love game!)

Let's play a love game
Play a love game
Do you want love?
Or you want fame?
Are you in the game?
Doin' love game
Let's play a love game
Play a love game
Do you want love?
Or you want fame?
Are you in the game?
Doin' love game

Let's play a love game
Play a love game
Do you want love?
Or you want fame?
Are you in the game?
Doin' love game
Let's play a love game
Play a love game
Do you want love?
Or you want fame?
Are you in the game?
Doin' love game

Letra por Terra

"Of Course my Horse"...

Música do Mês

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Oi!! Música do Mês \o/. A vencedora é...



Boy you know,
I'm kinda tipsy,
I got all the dolls with me
You know how them bottle's get me
We gon' have some fun

Boy you know,
I'm kinda tipsy,
I got all the dolls with me
You know how them bottle's get me
We gon' have some fun

All them other models bottling
Like mamas bottle tasty
If you pop my bottle all the models gonna hate me

When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
(Shake Me)

Every girl dreams of putting herself in pearls
Wanna be the fast driver of a shiny car
But the good girls suddely the bad girls
just because they wanna be a movie star

When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
(Shake Me)
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
(Shake Me)

Every girl feels this world belongs to her
No matter who make her purr she's a super star
Now the worry is us my girl with curves
That'll make you smell the burn when her bottle pops

When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
(Shake Me)
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
(Shake Me)
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
(Shake Me)
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
(Shake Me)

Your turning me on
Your shaking me up
(So don't cha wanna take me)
Just because
I'm the chosen one
(Oh them models gonna hate me)

All them other models bottling
Like mamas bottle tasty
Put my bottle on them models oughta hate me

When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
(Shake Me)
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
When my bottle pop
(Shake Me)

When my bottle pop
(Shake Me)

Letra por Vagalume

"Of Course my Horse", slogan só no próximo post.

Imagens da Semana

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O-I-E!! Já que aqui no blog tem música da semana, entrevista da semana, enquete da semana, pérolas da semana, merda da semana, agora vai ter Imagens da Semana também. Enjoy:






"Of Course my Horse" - tudo, TUDO MESMO, para sua casa.

Homem sofre

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Oie. Guil aqui (só a Yaah pode me chamar assim okay?). Bom, como todos sabem, as mulheres são complicadas. Por isso os homens sofrem. Enjoy:

Se é atencioso -------> é bunda-mole
Se não é -------> é grosso.
Se chama a mulher por um apelido carinhoso -------> é assim que trata a todas...
Se chama a mulher pelo nome -------> é frio e distante
Se chega cedo em casa -------> esta marcando em cima...
Se chega tarde em casa -------> está traindo...
Se "comparece" todo dia -------> é maníaco sexual...
Se "deixa comida no prato" -------> ou é viado ou tem outra...
Se elogia a mulher -------> é mentiroso
Se critica -------> é porque não a ama mais
Se diz-se feliz no casamento -------> é hipócrita
Se diz-se insatisfeito -------> é ingrato
Se não tem dinheiro -------> é fracassado
Se tem muito dinheiro -------> é corno
Se não comemora aniversário de casamento -------> é porque está se lixando...
Se comemora -------> foi alguém que lembrou
Se procura outras atividades -------> não sabe o que quer da vida
Se não procura -------> é um vagabundo
Se não ajuda nas tarefas do lar -------> é machista
Se ajuda -------> só faz merda!!!

"Of Course my Horse" - em apoio as pessoas oprimidas.

Diferença entre homens, mulheres e gays²

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YOO. Cansado. Muito cansado. =D Mas vou postar do mesmo jeito \o/. Pra quem não sabe já teve uma postagem assim no blog. As diferenças entre homens, mulheres e gays. Mas esse é a 'continuação'. Enjoy (p.s: dois e/ou três tópicos desse post são iguais ao do outro, mas nem rola apagar =D):

1. Diante de uma barata:
Homem: - Se eu não estivesse descalço!
Mulher: - Socorro! Uma barata!
Gay: - Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2. Diante de um belo homem:
Homem: - É Gay!
Mulher: - É um deus!
Gay: - É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: - Gostosa!
Mulher: - Gorda!
Gay: -Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: - Peça o que você quiser.
Mulher: - Eu te amo.
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que um homem está gostando de você?

5. Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: - Puta que pariu!
Mulher: - Minha roupa!
Gay: - Minha produção!

6. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: - Que golaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que pernas!

7. Quando estão mentindo:
Homem: - Não fui eu!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Foi ela!

8. Quando são traídos:
Homem: - Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: - Eu te odeio!
Gay: - Que tal nós três?!

9. Quando estão chorando:
Homem: - Foi um cisco...
Mulher: - Buuuuááááá!!!!
Gay: - Foi o João...

10. Quando levam uma cantada:
Homem: - Só se for agora!
Mulher: - Pode esperar sentado!
Gay: - Tem certeza que é comigo?

11. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: - Hoje eu pago tudo!
Mulher: - Hoje eu vou ao shopping!
Gay: - Hoje ele me come!

12. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: - Corta!
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho ao dela!

13. Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: - Acabou.
Mulher: - Preciso de um tempo.
Gay: - Minha filha, eu sou gay!

14. Quando acordam:
Homem: - Estou com fome!
Mulher: - Estou horrível!
Gay: - Onde estou?!

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil com posts repetidos.

Coisas mais chatas do mundo

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YOO. Tá tarde. Sem coments hoje. Enjoy:

-Ficar sem respostas em uma briga.
-Acordar e descobrir que você está super atrasada/o.
-Abrir o guarda-roupa e não achar aquela blusinha super show que você queria usar.
-Quando entra um vírus no seu computador no momento em que você está fazendo algo super importante.
-Ter que assistir novela do SBT só porque sua prima chata está em casa e como "Ela é pequena." você precisa deixar ela ver o que quer.
-Ter que ouvir Jota Quest só porque o seu irmão/irmã chato/a está no banco da frente.
-Ir cortar o cabelo super animada/o por fazer uma mudança e descobrir que a cabelereira deixou você pior que o Supla.
-Não poder tomar sorvete só porque você espirrou uma vez.
-Ter que aturar seu irmãozinho esfregando o sundae dele na sua cara.
-Ver fotos antigas de você e ver as roupas cafonas que você usava.
-Derrubar molho do macarrão no seu vestido branquinho.
-Ir pra praia e voltar pior que um camarão.
-Ter que aturar os olhos das pessoas enquanto você tenta namorar um pouquinho.
-Fazer um trabalho super difícil que levou horas e ver que seu irmãozinho pentelho destruiu tudo em apenas alguns segundos.
-Chegar em casa super cansada e todo encharcada por causa da maldita chuva e ainda descobrir que você perdeu o último capítulo da novela.
-Ir no cinema ver 'American Pie' com sua amiga super católica e ter que ficar ouvindo 'Meu Deus', 'Que horror', 'Minha Nossa Senhora, que ultraje'.
-Pior ainda é ir com seu primo mala e ficar sendo cutucado o tempo todo e ouvindo 'Nossa, você viu aquilo?'.
-Ou ainda quando tem uma mala-sem-alça do lado que fica gritando 'Cuidadoooooo!!!, o monstro está atrás de você!!!!!!'.
-Ter que ouvir comentários sem noção da sua professora idiota de matemática que ainda se acha engraçada.
-Fazer um castelinho de cartas e quando você finalmente vai colocar o topo sua prima idiota e sem noção derruba tudo de propósito e sai rindo.
-Ter que ouvir comentários estupidos como 'O meu é melhor' ou 'Eu sou mais bonita'.
-Emprestar sua caneta com glitter que custou 5 reais e receber de volta com metade da carga detonada.
-Ou pior ainda, nem receber de volta.
-Colocar a mão no bolso do casaco e pegar uma nota de 50... mas que na verdade é só a nota fiscal do Mc Donald's.
-Ter que esperar pra usar a internet porque seu irmão sem noção destroçou o computador.
-Querer ver 'O Senhor do Anéis' mas ter que assistir 'Acquaria' porque sua prima idiota está com você.
-Ter que aturar crianças de 10 anos dizendo 'Essa sombra ficou péssima em você' ou 'Você ainda é BV? Fala seeeeerio'.
-Ou ainda ter qur aturar garotinhos de 10 anos tendo a cara de pau de dizer 'Nossaaa!!! Mas que mulher gostosa!!!'.

"Of Course my Horse" - tudo para sua casa.

Coisas que você vai aprender quando acabar a faculdade

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YO. Hoje é dia de... Pérolas da FL \o/. Mas tá tarde e eu estou com preguiça por isso eu vou postar só quinta-feira. Hoje vou postar a 'continuação' do post de ontem. Coisas que você vai aprender/perceber quando sair da faculdade. Enjoy:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.
4. Você escuta a sua música preferida num elevador.
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este blog e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculadade já eram...

"Of Course my Horse" - tudo para sua casa.

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade

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Yooo. Hoje é dia de... Pérolas da FL \o/. MAS... está tarde e eu sou um menino estudioso agora, por isso fico só cerca de 15 a 20 minutos no computador (vulgo 'pc'). Então, eu não vou postar as pérolas hoje. Mas amanhã eu posto... eu acho =D. Agora, pra quem tá indo pra faculdade (ou seja, ninguém), coisas que você deve saber antes de entrar na mesma. Enjoy:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
13. Se você nunca bebeu, vai beber.
14. Se você nunca fumou, vai fumar.
15. Se você nunca transou, vai transar.
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18.Psicologia é, na verdade, biologia.
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física.
21. Física é na verdade matemática.
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
23. Sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
24. Você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
26. Não verá a hora de terminar a faculdade.
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

"Of Course my Horse" - tudo para sua casa.

Música da Semana

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YOOO!! Acabei de almoçar... comi sorvete *-*... e ainda não tô em casa =D. AHH... e acabei de falar com a Flavinha *-*. Saudades de você (Só tô puxando saco porque ela acabo de voltar dos EUA =D). Não tô em casa²... Mas vô postar daqui mesmo. A música dessa semana é "I Caught Myself - Paramore". Enjoy:



Down to you you're pushing and pulling me down to you
But I do not know what I
Now when I caught myself
I had to stop myself
From saying something
That I should've never thought
Now when I caught myself
I had to stop myself
From saying something
That I should've never thought of you of you

You're pushing and pulling me down to you
But I don't know what I want
No, I don't know what I want
You got it you got it
Some kind of magic
Hypnotic hypnotic
You're leaving me breathless
Say "hate this" say "hate this"
You're not the one I believe in
Well, God is my witness

Now when I caught myself
I had to stop myself
From saying something
That I should've never thought
Now when I caught myself
I had to stop myself
From saying something
That I should've never thought of you of you
You're pushing and pulling me down to you
But I don't know what I want
No, I don't know what I want

Don't know what I want
But I know that it's not you
Keep pushing and pulling me down
But I know in my heart that is not you

Now when I caught myself
I had to stop myself
From saying something
That I should've never thought
Now when I caught myself
I had to stop myself
From saying something
That I should've never thought of you
I knew, I know in my heart it's not you
I know, but now I know what I want
I want I want
Oh no, I've should have never thought

Letra por Vagalume

"Of Course my Horse", tudo para sua casa (minha prima que escolheu =D).

Coisas que só as mulheres conseguem fazer

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Oie! Não deu pra postar ontem oO. E eu não tô em casa. MAS, finjam que hoje é ontem, então essa é a postagem de ontem. Coisas que só as mulheres conseguem fazer. Enjoy:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!

8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

"Of Course my Horse", o primeiro post fora de casa *-*.

Dúvidas eternas

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Oie. Estou feliz agora =D. O porquê?! Não interessa =D. Bom, alguns mistérios nem o tio Einstein pode solucionar. Se vocês souberem a resposta pra algum deles, comente. Enjoy:

- Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam em uma época antes de Cristo?
- Como o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
- Se a Mônica é do mesmo tamanho que o Cebolinha e o Cascão, por que eles vivem chamando ela de baixinha?
- Por que no filme "Planeta dos Macacos" o cara não desconfia onde está sendo que todos os macacos falam inglês?
- Como os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
- Se os homens são todos iguais pq as mulheres escolhem tanto?
- Se todos dizem que as loiras são burras por que várias mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?
- Se toda regra tem uma exceção e isso é uma regra, qual é a exceção?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
-Se aparecer na tela do computador a frase "Teclado não instalado, aperte qualquer tecla para continuar" o que eu faço?
-Por que quando pedimos ajuda a alguém para encontrarmos um objeto perdido, a pessoa pergunta "Onde você deixou?"
-Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

"Of Course my Horse", um blog de mistérios e comédias sem-graça.

Para entender os homens

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Yooo people. Bom, aparentemente, homens são difíceis de se compreender (na minha humilde opinião é burrice das mulheres =D). Então, trouxe mais dicas para ajudar as senhoritas a nos compreender/compreenderem (não sei qual é certo =D). Enjoy:

1 - Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder. Por questões de ética.
2 - Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.
3 - Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.
4 - Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.
5 - Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo Por favor acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economía, futebol ou carros esportivos.
6 - Domingo = Carne assada / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.
7 - Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou considerá-lo dessa maneira.
8 - Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.
9 - Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.
10 - A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?
11 - Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.
12 - Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.
13 - Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.
14 - Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
15 - TODOS os homens veem nada mais que 16 cores. O salmão é um peixe e não uma cor.
16 - Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.
17 - A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.
18 - Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada",minha reação será como se nada estivesse acontecendo.
19 - Que diabos é a cor fúcsia? E mais, Como diabos se escreve?
20 - Não me pergunte "Você me ama? Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.

"Of Course my Horse"...