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Música da Semana¹

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A primeira Música da Semana é o hit 'Eu sou Stefhany" da cantora Beyoncé Stefhany. Enjoy:


O segundo hit da semana sai no domingo.
P.S: A "Música da Semana" que vai sair no domindo foi escolhida pela Didi.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.

Sorry

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Pessoas.. Primeiro lugar, em homenagem a Claudinha e a Didi, eu gostaria de dizer que: "There's only 2 types of people in the world". HUAHUAHUA.. Segundo lugar, passei a tarde no cinema com meus amigos, por isso não pude postar nada.. Terceiro, foi o melhor dia da minha vida. Quarto, não tô afim de postar nada agora xD. E por último, gostaria de falar que essa semana vão ter duas "Músicas da Semana". Então no post acima vou colocar a primeira música. A outra sai no domingo. Não devo postar amanhã porque tenho festinha.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.

Joãozinho

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Hi, guys. Não tive tempo ontem por isso não postei. Piadinhas do Joãoziho pra vocês:

Os pais levam Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente Joãozinho. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado… O pessoal que está por perto, olha para o menino… Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do Joãozinho, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.O povo presta ainda mais atenção no menino. A resposta está correta! Mas logo depois o Joãozinho cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho…. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe…então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico, chegando lá ele pergunta ao português:
- O Sr. tem papel pra limpar o cu?
O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:
- Ô Joãzinho não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico.
Joãozinho todo educado lhe pede:
- Português me vê dois rolos de papel higiênico então.
O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:
- É pra embrulhar?
E Joãozinho:
- Não, é pra limpar o cu!

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DE-VOL-VEEEEE, DE-VOL...

Na escola, a professora explica: Se eu digo ‘fui bonita’ é passado. Se digo ’sou bonita’ o que é Joãozinho?
- É mentira...



A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa…
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!
A professora lhe repreende.
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho! Levanta e sai, porra!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!

Votem na enquete para decidir o novo nome do Johnny.
"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.

Música da semana

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Olá, pessoinhas pequenas porém maiores que a Fláviax. Na falta de um amigo online no MSN e na falta da anta da Didi (que não me falou qual seria a música da semana), eu mesmo vou escolher. Então, ouçam a "nova" música da Kelly filha do Clark Clarkson, My Life Would Suck Without You:


PS.: Já tem a letra na música, então não vou postar aqui.
PS².: Vocês intenderam a minha piadinha com o nome da Kelly?!? Clarkson = filha do Clark HAHAHAHAHAHA...

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico e com piadinha com o nome da Kelly Clarkson.
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Vejam esse vídeo, muito legal!

by: Alexix

Piadas dos pontinhos

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OLÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ PPEESSOOAASS. Essa é a cinquentagésima postagem do blog. \o/.
Piadinhas dos pontinhos pra vocês:

O que é um ponto amarelo lutando Kick Boxer ?
É o Jean-Claude Fan Dangos.

O que é um ponto amarelo em cima do prédio ?
É um Fandangos suicida.

Por que ele quer se suicidar ?
Por que a casa dele é um saco.

Por que a casa dele é um saco ?
Porque as figurinhas brilhantes não deixam ele dormir.

O que ele irá virar quando se jogar do prédio ?
Fandangos presunto.

O que é um ponto amarelo em cima de uma moto ?
Ruffles, a batata da Honda.

O que é um pontinho amarelo tomando sol?
É um Fandangos querendo virar Baconzitos.

O que é um pontinho amarelo tocando violão?
Cheetos Buarque.

O que é um pontinho amarelo em cima de um absorvente usado ?
Um fandangos vampiro.

O que é um ponto azul voando ?
É um uruBlue.

O que é um ponto vermelho no rio ?
É um jacaRed.

O que é um ponto verde do Polo Sul ?
É um PinGreen.

O que é um ponto vermelho em cima da árvore ?
É um Morangotango.

O que é um ponto marrom voando ?
É uma BrownBoleta.

O que é um ponto amarelo na selva ?
Um YellowFante.

O que é um ponto brilhando no jardim ?
Uma formiga de aparelho.

O que é um ponto azul e verde pulando no jardim ?
Um grilo de calça Jeans.

O que são 4 pontos no jardim ?
FourMigas.

O que é um pontinho rosa no céu ?
Uma gayvota.

O que é um pontinho rosa na árvore ?
É um pinkapau.

O que é um ponto verde no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo.

O que são três pontos verdes no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo e mais duas dizendo "Bem feito !".

O que é um ponto verde em cima de um ponto amarelo no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho.

O que é um ponto verde pulando em cima do sofá ?
É uma ervilha que saiu do castigo.

O que é um ponto vermelho subindo a geladeira ?
É um morango alpinista.

O que é um ponto amarelo que ganhou na loteria ?
É um Milhonário.

O que é uma oval branca no meio da rua ?
Um Escort x-egg3 .

O que é um ponto branco no meio da rua ?
Um Arroz-Royce.

O que é um ponto amarelo no meio da rua ?
Um Uno Milho.

O que é um ponto verde no meio da rua ?
Um Volks Vagem.

O que é um pontinho vermelho na salada?
Uma ervilha prendendo a respiração.

O que é um pontinho vermelho em cima do castelo ?
Pimenta do reino.

O que são dois pontinhos vermelhos na cozinha ?
Twomates.

O que é um ponto verde em Pernambuco ?
É um frevo de 4 folhas.

O que é um outro ponto verde no trânsito ?
Uma limãosine.

O que são 4 pontos azuis na praia ?
Os smurfs tomando sol.

O que é um ponto amarelo voando ?
Um YellowCóptero.

O que é um ponto amarelo em cima do poste ?
Um YellowTricista

O que é uma mancha verde, verde, verde-vermelha, vermelha e vermelha ?
Um sapo no liquidificador.

O que é um ponto amarelo cantando ?
Emilho Santiago.

O que é um ponto marrom cantando ?
Carlinhos Brown.

O que é um pontinho rosa no palco?
Pink Floyd

O que são 5 pontos azuis no palco ?
Uma banda de blues.

O que é um ponto azul lutando Kung Fu ?
O Bluece Lee.

O que é um pontinho vermelho na televisão?
Red Globo.

O que é um pontinho preto na estrada?
Um calhamblack.

O que é um pontinho marrom navegando em direção ao Brasil ?
Pedro Alvares Cabrown.

O que é um pontinho vermelho pulando na selva ?
Um caqui pererê.

O que é um ponto marrom lutando kung-fu ?
Chuck Nozis.

O que é um pontinho amarelo em cima do Titanic ?
É o Yellownardo DiCaprio

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil com cinquenta postagens e de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.

Definições de sexo

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Pra você, o que é sexo? Veja no ponto de vista de alguns especialistas:

*Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
*Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
*Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
*Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
*Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos chegam ao clímax independentemente da posição.
*Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
*Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
*Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
*Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o New Ortograph Deal Novo Acordo Ortográfico.

Piadas toscas

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Se você não quer viver traumatizado, pare aqui.

O que é incrível, verde, vive 50 metros abaixo da terra e come pedras?
Resposta: O incrível monstro verde comedor de pedras.

O que aconteceria com uma pedra se eu a jogasse num buraco que vai daqui até o Japão?
Resposta: Nada o incrível monstro verde comedor de pedras ia comer a pedra antes dela chegar.

Você sabe qual é o sonho de toda a cobra?
Resposta: SERpente

Como as baratas se comunicam?
Resposta: Via EMBARATEL

Porque um gato não pode virar estrela?
Resposta: Porque astronoMIA

Oque é mais moderno? Masturbação masculina ou feminina?
Resposta: Feminina, porque é digital e a masculina ainda é manual.

Porque dizem que a farinha é pura?
Resposta: Porque o TRIGONOMETrIA!!!!!!

Porque não é bom colocar o quibe no frízer?
Resposta: Porque lá dentro o quibe ESFIRRA.

Porque o Dracula usa suspensórios vermelhos?
Resposta: Pra segurar as calçás.

Porque o galo canta de olhos fechados?
Resposta: Porque ele já sabe a letra da musica de cor.

Qual é a parte do carro que se originou no Egito antigo?
Resposta: Os faraóis

Como se faz para uma transformar um giz num cobra?
Resposta: É só colocar o giz nun copo de água que o GIZBÓIA.

"Of..."

Diferença dos sexos

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Hi, guys. Olha a diferença de duas "amigas" se encontrando e dois amigos se encontrando:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

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Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay?
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!

Homem 1 sai pensando: Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: Esse cara é gente boa pra caramba...

"Of Course my Horse", o 1º blog do BR de acordo com o NAO.
PS.: NAO=Novo Acordo Ortográfico

E-mails

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Hi, little people. Cada amigo tem um tipo de e-mail. Vejam qual deles os seus amigos têm:

On-line:
- Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-line:
- Depois de um ano e oito meses a resposta vem...e sem referência.

ADSL:
- Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails
enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc...

Tarado:
- Só manda sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo:
- Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de "cinqüenta anos", como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder:
- Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:
- Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas etc.

Marcos Mion:
- Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro:
- Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de
auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho:
- Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias etc.

Nem Aí:
- Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Bin Laden:
- Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Gaúcho Alegre:
- Pra dizer que está rindo, escreve (rsrs).

Telegrama:
- Não usa acento nem pontuação

Código Morse:
- Aq q so sb esc em cod.

Mobral:
- Prissiza voutar pra aufabetisassao.

Lula:
- Aquele que só responde: "- Não te respondi porque estava viajando".

Lá Vem Ele:
- Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Metrô das 18h:
- Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando, porque a caixa postal dele esta sempre lotada.

Fanático:
- Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção:
- Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.

Jack in the Box:
- Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...

Ana Paula Arósio:
- Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te faz um 21.

"Of Course my Horse", o primeiro... Ortográfico.

Tirinhas

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Tirinhas tiradas do Animerda. PS.: São tirinhas de animes.








"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o New Deal Novo Acordo Ortográfico.

Guerra dos sexos

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Piadinhas machistas recomendadas pelo Léo. =]

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Alexix

"Of Course My Horse"...blá blá blá...

Tirinhas

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Algumas das minhas tirinhas preferidas do Dr. Pepper :








e uma outra qualquer...

Leis toscas

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>Não é permitido que advogados alimentem animais em locais públicos.
>Em Haifa*É proibido levar ursos à praia.
>Em Kiriat Motzkin *Não são permitidas vozes altas ou luzes fortes durantes os finais de semana.
>Em Ramat-Hasharon*É proibida a criação de cães da raça Rotweiller
>Austrália *Crianças não podem comprar cigarros, mas podem fumá-los.
*Você nunca deve deixar as chaves do carro dentro do veículo se não houver ninguém dentro dele.
*É ilegal andar na mão direita de uma trilha.
*Táxis precisam carregar um pacote de feno no porta-malas.
*A idade permitida para iniciação sexual é 16 anos, a menos que a pessoa esteja aos cuidados de uma outra pessoas com mais de 18 anos.
*É ilegal vestir calças cor-de-rosa depois de meio-dia de domingo.
*Você deve ter uma proteção de joelho na sua roupa de banho para poder nadar em Brighton Beach.
>Arábia Saudita *Meninas e meninos só estudam juntos no primeiro grau, até mais ou menos os 12 anos de idade. Depois vão para escolas e universiades distintas para homens e para mulheres.
*É ilegal beijar um desconhecido.
*As mulheres não podem dirigir carros.
*As mulheres são proibidas de aparecer em público, a menos que estejam com alguém da família ou com um tutor.
*Não é permitido praticar outra religião que não o islamismo.
*É ilegal importar qualquer livro que contenha símbolos cristãos como a cruz.
*De Jiddah para Ryadh existem 2 estradas: uma para os muçulmanos e outra para os "infiéis". Se um muçulmano estiver acompanhado por um "infiel", é pedido a eles que usem a estrada para infiéis.
>Suíça *Roupas não podem ser estendidas para secar aos domingos.
*Você não pode lavar seu carro aos domingos.
*É proibido cortar a grama aos domingos, pois isso faz muito barulho.
*É ilegal dar a descarga da privada depois das 22h se você mora em apartamento.
>Itália *É ilegal a prática do charlatanismo.
*Um homem pode ser detido se estiver vestindo uma saia.
*Bater em alguém com o punho é considerado um crime grave.
>Estados Unidos -Em Idaho *É proibido comer carne de cobra.
*Não é permitido pescar montado no lombo de uma girafa.
-No Arizona*É crime chutar uma mula.
*Em Phoenix, os homens devem usar calças quando entram na cidade.
-Em Missouri*Em Saco, chapéus que podem causar sustos são proibidos.
*As mulheres que participam de júris na cidade de Mexico não podem tricotar durante a audiência.
Na Geórgia *É proibido dar uma tapinhas amigável nas costas dos outros.
*Em Atlanta, não é permitido que pessoas fedidas andem de bonde.
*É preciso uma ótima desculpa para um homem abraçar uma mulher em Macon. =
-Em Minnesota*É proibido pendurar roupas íntimas de homens e mulheres no mesmo cabide.
-Na Flórida*Os policiais são proibidos de fofocar em horário de serviço em Key West.

Alexix

Of Course My Horse o primeiro blá blá blá... vocês já sabem o que vem aqui.

Tipos de sogra

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Tipos de sogras (com nomes científicos):

- Sogra tranquila (sogronis nadelas): É uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.
- Sogra jararaca (sogronis peçonhentus): Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.
- Sogra querida (sogronis simpaticcus): Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.
- Sogra intrometida (sogronis enxeridis): Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
- Sogra dupla face (sogronis falsidis): Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão(ona) para que ele(a) nao acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume uma companhia para ela da mesma espécie do sexo oposto, caso não tenha, para ela voltar a sair para passear.
- Sogra fashion (sogronis modernetes): Ela não quer saber quem você é, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.

Padre novo

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O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Como teria um novo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu:
-Na próxima vez, coloque algumas gotas de vodka na água, depois de uns goles estará bem mais relaxado. No domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu- se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Ao regressar à reitoria da paróquia encontrou um bilhete dizendo:
"Querido Padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para o copo.
4 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: "JC e sua banda".
9 - Davi nao derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "O Filho da Puta"
11 - O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como O PADRINHO.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O velho, o júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora... muito menos abraçá-la.
17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi até louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não é apropriado.
18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia sagrada.
21 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
22 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
24 - Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica .
25 - Procure usar roupas debaixo da batina, e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
26 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
27 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
28 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não por dois "barão".
30 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que pariu!!!
31 - Procure guardar o nome de Jesus em sua memória, pois várias vezes ao se referir ao filho de Deus disseste Jenézio em vez de Jesus.
32 - Não se faz 'Strip Tease' no altar chamando as freiras pra dançar
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Aproveito para lembrá-lo que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente: ARCEBISPO.

Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como "travesti de saia", era eu."

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Coisas que nunca vimos

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20 coisas que ninguém nunca viu:
1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Piloto negro na Fórmula 1
8. Santo de óculos
9. Baiana de acarajé ser assaltada
10. Lombardi
11. Cabeça de bacalhau
12. Gêmeos Negros
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18. Previsão da Mãe Diná dar certo
19. Ser fiel até que a morte os separe
20. Uma japonesa vesga

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Piadinha tosca³

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Olá pessoinhas (eu disse que não ia mais parar, e nao vou)! A minha "amiguinha" Adriana me pediu para postar uma homenagem pra ela, e aqui estou eu. Se vocês não gostam de piadinhas toscas leiam outros posts. Se você quer dormir com peso na consciência, favor prossiguir:

"Era uma vez um cachorro chamado Pra Dentro. Certo dia, seu dono gritou pro cachorro:
-Pra Dentro, pra fora.
O cachorrinho ficou tão doidão, mais tão doidão, mais TÃO DOIDÃO (pausa dramática pedida pela Didi)... que morreu."

Como eu disse, a piadinha é tosca³. Mas, como a minha grande *espirro* amiga me pediu, eu postei. Tô no Inglês agora, mais tarde eu posto algo útil.

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O dia do bêbado

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O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZó uma agora!
- ZZZZZZó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.. A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

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Últimas palavras

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Essas são as últimas palavras que as pessoas ouvem antes de morrer:

"Corte o fio vermelho, eu tenho certeza."
"O que acontece se eu apertar este botão?"
"Pare! Não puxe este piiiiiiiino!"
"Vou riscar um fósforo...!"
"É uma cirurgia simples..."
"Este avião está descendo muito rápido!"
"Você não é homem para apertar o gatilho!"
"Posso ver uma luz no final do túnel se aproximar rápida...!"
"Vou mergulhar, tem certeza que aqui não tem tubarão?"
"Que vela mais diferente! Pai o que é TNT?"
"Pra que serve estes dentes tão grandes?"
"Sim, ja assinei o testamento, por que?"
"BUUUUU! Te assustei, hein vovó!"

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Homens & Mulheres

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Um homem paga R$2,00 num produto de R$1,00 que ele precisa.
A mulher paga R$1,00 num produto de R$2,00 que não precisa.

A mulher se preocupa com o futuro ate arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.

Homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.

Para ser feliz com um homem a mulher tem que entende-lo e ama-lo pouco.
Para ser feliz o homem tem que, ama-la muito e nunca tentar entende-la.

Homens casados devem esquecer seus erros não faz sentido duas pessoas lembrarem das mesmas coisas o tempo todo.

Os homens acordam tão bonitos quanto foram se deitar
As mulheres, de alguma maneira, se deterioram durante a noite.

A mulher casa esperando o marido mudar, mais ele não muda nunca.
O homem casa esperando que a mulher nunca mude, mais ela sempre muda.

A mulher sempre tem a ultima palavra em qualquer discussão, qualquer palavra do homem depois disso é o inicio de uma nova discussão.

Em dois momentos o homem não entende a mulher: antes do casamento e depois do casamento.

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"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura...
-Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
-Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você
-Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
-Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer . Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
-Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..
-Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
-Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguem vai responder.
-Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço,número da carteira de identidade, data do nascimento , estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
-Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguem tenha piedade de você.
-Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip; ou antes do bip...ou depois do bip...ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip.
-Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
-Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
-Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
-Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
-Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores
estão ocupados atendendo pessoas importantes."

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Extra! Extra!

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As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal:

- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino..."

- "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

- "Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."

- "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

- "O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."

- "O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."

- "Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo."

- "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

- "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."

- "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se."

- "No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."

- "Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

- "A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."

- "O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."

- "O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."

- "O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."

- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

- "As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

- "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

- "É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."

- "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."

- "Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."

- "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

- "Os sete artistas compõem um trio de talento."

- "A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este ...

- "Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

- "Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

- "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."

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Ser pobre é...

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Guix's here. Se vocês querem saber se são pobres, vejam sinais de pobreza:

-Tomar cerveja em copo de requeijão;
-Usar sacos de arroz pra encapar os cadernos;
-Entrar nas lojas e dizer que está "Só dando uma olhadinha";
-Balançar a toalha com farelos de comida na janela;
-Pendurar roupa na janela;
-Usar microondas só para esquentar comida;
-Subir na laje para mexer na antena de televisão e ficar gritando: "Melhorou?!"
-Guardar cueca furada para passar cera no carro;
-Entrar em uma loja de R$1,99 e querer achar um presente legal;
-Comprar carro 0Km e não tirar o plástico dos bancos só para dizer que é novo;
-Lamber a ponta da borracha para apagar os erros;
-Correr a casa inteira com o chinelo havaianas na mão atrás da barata;
-Usar pregador de roupas para fechar pacotes de bolachas, salgadinho, etc;
-Copiar modelo de roupa de vitrine para depois fazer em casa;
-Colocar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.

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Vim aqui no meu nosso blog para divulgar o meu vídeo no YouTube. =]
Minha tia que pediu pra eu colocar no youtube.
O vídeo se trata de um Yorkshire fazendo "coisas" com seu bonequinho de pelúcia.


~> http://www.youtube.com/watch?v=bG-W0GT3YZI <~



Alexix

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100 verdades sobre Chuck Norris

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Olá pessoinhas³ (eu avisei). Não estou afim de falar baboseiras aqui, então essas são as 100 verdades sobre Chuck Norris (se eu fosse você não discordaria delas):

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..."Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga "por favor"."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob"s. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris"s Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n" roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I"ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

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Frases de parachoque

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Olá pessoinhas² (agora não vou parar mais de falar isso). Para você, ser acéfalo, que acha que "parachoque" escreve-se "pára-choque" você está errado. "Parachoque", de acordo com o Novo Acordo Ortográfico, escreve-se "parachoque". Já cansei de escrever "parachoque" com aspas, então tão aí as frases:

- O homem é o produto do meio. Do meio das pernas.
- Cautela e caldo de galinha faz mal a ninguém...exceto a galinha!
- O primeiro suicídio a gente jamais se lembra.
- A divida para mim é sagrada. Deus lhe pague.
- O ministério da saúde adverte: a maconha provoca diversos problemas, entre eles esta a perda de memória e .... muitos outros problemas que agora eu esqueci.
- Não mando minha sogra pro inferno que tenho dó do Diabo.
- Aqui jaz minha sogra, que vivia me enchendo o saco agora não tem mais saco para ela encher então ela veio encher este buraco aqui.
- Malandro é o sapo que casa e leva a mulher para morar no brejo.
- Rico tem veia poética, pobre tem varizes.
- Dinheiro de pobre parece sabão, quando pega escorrega da mão.
- Chifre é igual a dentadura: demora mais se acostuma.
- Mulher é como lata de sardinha, se abrir leva.
- Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha mais liso fica.
- As mulheres preferem os homens mais velhos: elas gastam mais e eles gastam menos.

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Pérolas do ENEM

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Olá pessoinhas (faz tanto tempo que eu não falo isso). Estou perdendo o meu feriado para postar aqui um clássico em qualquer site/blog de idiotices comédia: as pérolas do ENEM. Divirtam-se com moderação.

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.(Já imaginou?)
2) - A harpa é uma asa que toca.(Imagine a definição dele para Trombone de Vara... )
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.(Não tinha pensado nisso... )
4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância denecessidades.
(O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)
8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d"água (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)
9) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VIP de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas,seria a mais antiga das SA"s. )
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.(Esse com certeza é cearense ou baiano.)
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (Simples, não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias escuras, sombreadas..)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.(Se Marco Polo tivesse viajado para a África...)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezez.(Impressionante!)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.(Ufa... que alívio!)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Superou...)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)
21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa..)
22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É... E ainda faltam muitas para comentar...)
23) - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha...)
24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essa deve ser a mais "marcante" de todas)
25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário...)
26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia...)
27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.(E a centopéia???)
28) - Os crustáceos fora d"água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas. )
29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia!)
30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"?)
31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.(Bem, já chegamos até aqui...)
32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (CEGOS DESSE MUNDÃO...TENHAM FÉ!!!)
33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (O que que é isso?!?!)
34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (...)
35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido...)
36) - O Ateísmo é uma religião anônima.(Nâo lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)
37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Ai, Jesus...)
38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?!?)
39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.(Graças a Deus, só falta uma..... )
40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfológicas").

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.

Música da semana

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What's up people? Hoje é domingo, dia de folga, então eu não vou ficar igual um idiota procurando textos engraçados na web. Pra não deixar sem postagem, eu inventei uma coisa tosca de "Música da Semana". Então, a música desta semana é "Whit me - Sum 41". Agradecimentos a minha amigona³ Amanda (Mandinha para os mais intimos, que nem eu) que me indicou essa música. Thank you very much Amanda. Então, ta aí a música e a letra retirada do Vagalume (se tiver com erros azar o seus):

I don't want this moment, to ever end,
Where everything's nothing, without you.
I'll wait here forever just to, to see you smile,
Cause it's true, I am nothing without you.

Through it all, I made my mistakes.
I stumble and fall,
But I mean these words.

I want you to know, with everything I won't let this go.
These words are mine and so,
I hold on to this moment you know.
Cause I'd bleed my heart out to show, that I won't let go.

Thoughts read are spoken, forever in doubt.
And pieces of memories fall to the ground.
I know what i did and so, I won't let this go.
And it's true, I am nothing without you.

All the streets, where I walked alone,
With nowhere to go.
Have come to an end.

I want you to know, with everything I won't let this go.
These words are mine and so,
I hold on to this moment you know.
Cause I'd bleed my heart out to show, that I won't let go.

In front of your eyes, it falls from the skies,
When you don't know what you're looking to find.
In front of your eyes, it falls from the skies,
When you just never know what you will find.

I don't want this moment to ever end.
Where everything's nothing without you.

I want you to know, with everything I won't let this go.
These words are mine and so,
I hold on to this moment you know.
Cause I'd bleed my heart out to show, that I won't let go.
Mais uma vez, obrigado Amanda pela sua dedicação em me aturar rsrsrs.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.

Tirando dinheiro no caixa rápido

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Veja a diferença entre um homem e uma mulher tirando dinheiro de um caixa eletrônico:

Versão Masculina
-Entra no quiosque;
-insere o cartão;
-digita a senha e quantidade de dinheiro;
-pega o cartão o dinheiro e o recibo;
-vai embora.

Versão feminina
-Chega no caixa eletrônico;
-verifica maquiagem no espelhinho do carro;
-desliga o motor;
-vai até o quiosque;
-procura cartão na bolsa;
-tira as chaves põe no bolso da calca;
-tira a carteira;
-tira o celular e a caixa de papel;
-fuça dentro da bolsa por três minutos;
-acha o cartão;
-coloca o cartão na boca para não devolver na bolsa;
-põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção no cartão;
-entra no quiosque;
-insere o cartão;
-lembra-se que não sabe a senha de cor;
-procura na bolsa a embalagem de OB onde esta escrita a senha;
-tira a carteira;
-tira o celular;
-tira a caixa de lenços de papel;
-acha a senha;
-põe tudo de novo dentro da bolsa;
-digita a senha;
-estuda as instruções por dois minutos;
-tecla cancela;
-digita novamente a senha;
-digita o valor da retirada;
-o caixa eletrônico informa "saldo insuficiente";
-tecla cancela;
-tecla a senha novamente;
-verifica o saldo disponível;
-estuda as instruções por dois minutos;
-digita o valor permitido para a retira;
-retira o dinheiro;
-sai do quiosque;
-procura as chaves na bolsa;
-tira a carteira;
-tira o celular;
-tira a caixa de lenços de papel;
-fuça na bolsa por pelo menos 15 minutos;
-joga tudo que tem dentro da bolsa em cima do capo do carro;
-não acha as chaves e chuta o carro de raiva;
-dispara o alarme;
-pega o celular liga para o marido pedindo que traga as chaves reserva;
-espera 40 minutos (o alarme continua tocando);
-o marido chega;
-a mulher entra no carro com o marido confere a maquiagem;
-lembra-se que esqueceu o cartão dentro do quiosque;
-marido da a ré ela desce vai ate o quiosque;
-quiosque esta fechado;
-espera 20 minutos alguem vir abrir o quiosque;
-entra pega o cartão e o recibo;
-sai do quiosque;
-entra no carro;
-descobre que as chaves estavam no bolso da calça da um grito;
-pega a carteira dentro da bolsa e põe o cartão dentro;
-põe o recibo no talão de cheque;
-arruma espaço na bolsa para a carteira;
-confere a maquiagem;
-sai com o carro;
-anda 12 quilômetros;
-solta o freio de mão;
-finalmente completa sua ida ao caixa rápido.

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Dicas para seu marido pedir divórcio

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Se você não aguenta mais seu marido, saiba como fazê-lo se separar de você:

- Dê sempre os tipos de roupa dos quais você tem certeza que ele odeia. Caso ele ainda queira trocá-las, reclame de que ele não gosta de nada que você dá para ele.

- Anote as datas especiais da sua vida conjunta, como o dia em que se conheceram, o dia em que ele a pediu em casamento, o primeiro beijo, a primeira transa. Comemore todas as datas e cobre dele se lembrar de todas.

- Pegue o dinheiro da carteira dele sem avisar nem antes, nem depois.

- Nunca guarde um segredo que ele lhe contou.

- Quando o bebê chorar, finja que está dormindo e deixe o bebê com ele.

- Peça o carro dele emprestado e estacione em locais proibidos. Ele que se vire para pagar as multas que vierem.

- Se seu carro furar o pneu, chame ele não importa o que ele esteja fazendo nem onde esteja, faça-o vir e trocar seu pneu.

- Quando você estiver dirigindo com ele do lado, pare e peça informações a todos na rua de três em três minutos, mesmo que ele diga que sabe o caminho.

- Quando ele fizer uma reunião com os amigos, não deixe de usar aquele shortinho minúsculo que você adora e aquele top bem curto.

- Não perca a chance de fotografá-lo em situações constrangedoras, como na privada, com a ultima Playboy e, sempre que seus amigos vierem a sua casa, não deixe de mostrar as fotos, para todos ficarem rindo da cara dele.

- Use o cd-rom do computador dele como porta-copos.

- Se ele estiver alegre e bem humorado pergunte a ele se ele já bebeu hoje!

- Se ele vestir um terno pela primeira vez pergunte se ele o pediu emprestado e reclame do cheiro de naftalina, mesmo que nem o esteja sentindo.

- Sempre que ele lhe der um presente diga que não gostou e que ele tem um péssimo gosto.

- Finja estar apaixonada por um cantor de um grupo de pagode e fique ouvindo as músicas deste cantor em volume alto e suspirando de amor. Se ele odiar pagode fica melhor ainda!

- Arranje um guru e fale a todo momento que ele tem lhe ensinado coisas maravilhosas, e que ele pode fazê-lo uma pessoa melhor, também.

- Sempre reclame que sua barba incomoda, mesmo que ele tenha acabado de raspá-la.

- Sempre que ele pedir para você gravar alguma coisa em vídeo grave qualquer coisa, menos o que ele pediu, ou grave só os últimos dez minutos.

- Quebre algum aparelho eletrônico da casa e peça a ele que tente consertar. Se ele não conseguir reclame da sua incompetência.

- Saia com o carro dele quando ele for usá-lo, sem avisar.

- Se ele equipar o carro, o "detone" dizendo: "Você não acha que já não está mais na idade de equipar carros?"

- Quando ele te pedir alguma coisa responda: "Você está pensando que eu sou a coitada da sua mãe?"

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.

Aprenda Inglês

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Depois de ensiná-los como falar Japonês, agora vou dar (ui) uma pequena aula de Inglês para vocês. O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...

- Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A COUC.
- Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAM AN EGS.
- Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.
- Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.
- Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.
- Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.
- Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!
- Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TU.
- Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
- Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
- Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE FOQUIN GAI OVERDER.
- Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI UANA FOC WIT YU.
- Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RELOU, CAN AI FOQUIU?
- Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
- Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:ARYU FOQUIN MI?
- Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da foc yu uant?"

"Of Course my Horse", o primeiro blog trilingue do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.

Frases para rejeitar um homem

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Depois de ensinar os homens a rejeitar aquelas mulhereszinhas feias "PA" PORRA, está na hora das mulheres saberem como dar o fora naqueles homenszinhos feios "PA" PORRA:

Penso em você como um irmão!
(Você me recorda o inútil do meu irmão Carlos)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Não quero fazer amor com alguém da idade do meu pai!)

Você não me atrai dessa maneira!
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

Minha vida já é demasiado complicada!
(Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio!)

Tenho Namorado!
(Prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você!)

Não saio com gente do trabalho!
(Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do trabalho!)

Não é sua culpa, é minha!
(A culpa é sua!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Um trabalho chato e frustrante como o meu ainda é melhor que sair com você!)

Fiz votos de Castidade!
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias!)

Sejamos amigos!
(Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor!)

"Of Course my Horse", o primeiro blog blá-blá-blá...

M.E.R.D.A

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Olá pessoinhas fúteis entenderem mais sobre a merda. . Saudades das postagens úteis do Guix? Pois aqui vai uma nova, pra vocês. O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:

Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.

Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!

Como indexador monetário :
Você não vale merda nenhuma.

Como auxiliar quantitativo:
Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !

Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!

Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!

Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!

Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa:
Cheira a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?

Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda será isto?

Momento de surpresa:
MERDA!!!

Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como resultado aplicativo:
Deu merda.

Como indicador de admiração:
Puta Merda !!!

Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!

Como indicador de indignação:
Puta que la Merda !!!!!!

Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!

Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!

Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!

Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como indicador de espécie:
Quem esse merda pensa que é ?

Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, este merda?

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre

Como constatação negativa:
Que merda !!!!!

Como classificação literária:
Êta textinho de merda.

Crise das 18:00h:
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.

Tá triste? Veja isso!

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Assista o vídeo, vale a pena!

Alexix

Of Course My Horse, o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico!

Videos Toscos do iu tubiu

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Separei alguns videos que acho legais e toscos do You Tube:



Astronauta... ?


Ladrão Burro


Jeremias


Física do Petrefiolismo


Espero que gostem ;D

Alexix

Of Course My Horse, o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.

Alexix is here!

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Boa Noiteee ou diaaa a todos! Quem vos fala ( wtf?! ) agora é Alexix e esse é meu primeiro post =].

Nada a adicionar por agora mas embreve estarei postando umas merdas coisas interessantes!

abraços a todos!


~Of Course My Horse, o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.~

/\ Fui obrigado a escrever essa tosquera acima /\

69 cantadas

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69 cantadas pra você conquistar sua (seu) amada (o):

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher
dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos
seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim.)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.
7. A palavra do dia é pernas. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser: O que você
está fazendo?, responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de inecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei deusa no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.

Aula de Japonês

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Hi. What's up people? Dicionário Português-Japonês:
Assassino: OKIMATARO ATIRO
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Pobre: TAMISHO PABURO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Médico: DOE EUKURO
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Porco: SOKAGA NAKAMA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Bicha: EDEO NOMATO
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Travesti: SOKOME KUDEMASHO
Valente: TEBATO NAKARA
Romântico: NOKU TIAMO
Assaltante: FUGIRO NAKOMBI
Corno: KOMERU MIAMADA

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.

50 tipos de corno

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50 tipos de corno. Será que você se encaixa em um deles?!?

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de
cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o
bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa
das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil de acordo com o Novo Acordo Ortográfico.