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of ever!

Jogo da Semana

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Sábadão aí... dia de jogo \o/ O dessa semana não envolve gatinhos chatos... envolve um bloco retangular que você tem que colocar no buraco. Parece jogo de retardado mas não é. Muito bom... viciante até. Quem quizer os passwords pra dá aquela trapaciada básica... eu vou postar os que eu for conseguindo nos comentários. Então, enjoy:




"Of Course my Horse" - Say you don't want it, say you... opa, música é amanhã.

10 coisas que você não deve fazer numa discussão com a mulher

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Tava achando que hoje era sábado... já ia postar um jogo. Ainda bem que ainda tem mais dois dias de "férias". Anyway, 10 coisas que você não deve fazer numa discussão com a mulher eu copiei e colei do título. Enjoy:



"Of Course my Horse" - ... [2]

MSN

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Eu acho que com todo mundo acontece aquelas conversas de MSN dignas de um print né?!
AlgumasDuas muito boas:




"Of Course my Horse" - ...

Coca-Cola VS Pepsi

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Bom... todo mundo sabe que rola uma competição entre a Pepsi e a Coca-Cola né?! Eu prefiro Pepsi. Mas nesse vídeo... uma das duas humilho hahaha' Não vou falar qual foi pra vocês assistiram o vídeo. Enjoy:



"Of Course my Horse" - Isso é muuuuuuito legal.

Casamento

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Oee! Sim, o layout foi mudado de novo. Nem eu tava gostando daquele outro hehe' Anyway, esse aí ainda precisa de alguns reparos como vocês devem ter reparado oO' Com o tempo, ou seja, quando a preguiça passar, eu vou resolvendo isso. Agora, algumas frases sobre o casamento. Divirtam-se:

1) Quando um cara rouba sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. (David Bissonette)

2) Depois do casamento, marido e mulher se tornam as duas faces de uma moeda; um não pode ver o outro mas continuam juntos. (Sacha Guitry)

3) Por todos os motivos, case-se. Se você tiver uma boa esposa, você será feliz. Se ela for uma má esposa, você se torna um filósofo. (Sócrates)

4) As mulheres nos inspiram boas coisas e evitam que nós as conquistemos. (Anônimo)

5) A pergunta que não quer calar, que nunca consegui responder é: "O que quer uma mulher?" (Dumas)

6) Eu troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo. (Sigmund Freud)

7) Algumas pessoas me perguntam o segredo de nosso longo e duradouro casamento. Nós saímos para jantar duas vezes por semana. Jantares à luz de velas, música suave, depois dançar... Ela vai às terças e eu vou às sextas. (Anônimo)

8) Há um novo método de transferência de fundos muito mais eficiente e rápido do que as transferências eletrônicas. Chama-se casamento. (Sam Kinison)

9) Eu não tive sorte com minhas duas esposas. A primeira me deixou e a segunda não. (James Holt McGavra)

10) Dois segredos para manter seu casamento perfeito:
a. Sempre que estiver errado, admita
b. Sempre que estiver certo, cale a boca (Patrick Murray)

11) A maneira mais fácil de sempre se lembrar do aniversário de sua esposa é esquecê-lo uma vez. (Nash)

12) Sabe o que eu fazia antes de me casar? O que eu queria. (Anônimo)

13) Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos. (Henry Youngman)

14) Uma boa esposa sempre perdoa seu marido quando ela está errada. (Rodney Dangerfield)

15) Um cara, todo orgulhoso disse: "Minha esposa é um anjo". O segundo cara respondeu: "Sorte sua, a minha ainda está viva". (Anônimo)

"Of Course my Horse" - Aprecie sem moderação.

Enigma da Semana

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As férias já tão acabando T.T Droga... então, vamos aproveitar enquanto dá. A resposta do último enigma era "Jogo entre ladrões" ou algo assim. Aí vai mais um:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

"Of Course my Horse" - risca, risca, risca

Música da Semana

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Dia Musical \o/ Nem tem muito o que dizer hoje... "Rockstar 101 - Rihanna feat Slash". Espero que gostem mentira, tô nem aí:



I told you
I told you
I told you baby, baby
Uh, uh, I told you baby (uh oh)
Uh, uh, I told you baby (uh oh)
I told you baby (uh oh)
Uh, uh, I told you baby (uh oh)
Uh, uh, I told you baby (uh oh)
Uh, uh, I told you

Got up in the club
Hosted in the back
Feelin' so good
Lookin' so bad
Rockin' this skirt
Rockin' this club
Got my middle finger up
I don't really give a fuck
Rockin' these diamonds
I'm a-rockin' this chain
Make sure you get a picture
I'm a-rockin' my fame

To be what you is you gotta be what you are
The only thing I'm missing is a black guitar

I'm a rockstar
Hey baby I'm a rockstar
Hey baby
Big city, bright lights
Sleep all day, long nights
Baby I'm a rockstar
Hey baby I'm a rockstar
Hey baby
It's big cities, bright lights
Sleep all day, long nights
Baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Hey hey hey

Six inch walker
Big shit talker
I never play the victim
I'd rather be a stalker
So baby take me in
I disobey the law
Make sure you frisk me good
Check my panties and my bra
Wildin' out
A crazy house
With my white jacket on
Won't you come sign me out

To be what you is you gotta be what you are
The only thing I'm missing is a black guitar

I'm a rockstar
Hey baby I'm a rockstar
Hey baby
Big city, bright lights
Sleep all day, long nights
Baby I'm a rockstar
Hey baby I'm a rockstar
Hey baby
It's big cities, bright lights
Sleep all day, long nights
Baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Hey hey hey

I'm rockin' out tonight
'cause I can't wait till tomorrow
Imma live my whole life in the night
'cause I ain't got time to borrow
I'm rockin' out tonight
Why wait till tomorrow
Imma live my whole life in the night

I'm a rockstar
Hey baby I'm a rockstar
Hey baby
Big city, bright lights
Sleep all day, long nights
Baby I'm a rockstar
Hey baby I'm a rockstar
Hey baby
It's big cities, bright lights
Sleep all day, long nights
Baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Oh baby I'm a
Hey hey hey

"Of Course my Horse" - I'm blogstar, hey baby I'm a blogstar.

Jogo da Semana

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Bom... achar coisas pra postar no blog tá cada dia mais difícil. Então, vamos inventar alguma legalzinha que faça as pessoas ocupadas. E o que melhor pra ocupar as pessoas do que um joguinho online estúpido? Então, agora, sábado é dia do Jogo da Semana =D. Mais uma moda que com certeza não vai pegar. Pra começar, um jogo aparentemente simples. Capture o gatinho. Aaah, vocês devem estar pensando, que ridículo... qualquer um captura um gatinho, ainda mais num joguinho online. ERRADO! Esse gato é do capeta. Vocês vão ver. Enjoy:




"Of Course my Horse" - por hoje chega de risquinhos, né?!

10 coisas que você não quer ouvir de um médico durante a cirurgia

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Sim, o título é um testamento e o texto em si é mixuruco. Enjoy:

1. Bom, isso será uma nova experiência para todos nós!
2. Cacete! Fui esquecer meus óculos justamente hoje!
3. Alguma vez alguém sobreviveu com 500 ml desta coisa?
4. Enfermeira, você fez o paciente assinar a lista de doação de órgãos?
5. Espera aí! Se esse é o baço, o que é aquele negócio que eu acabei de cortar?
6. Cadê o livro de anatomia?
7. Alguém viu meu Rolex?
8. Ele não queria mudar de sexo?
9. Quanto dá pra lucrar com esses rins?
10. Sei lá o que é isso, mas ponha no saco de gelo!

"Of Course my Horse"- tá acabando, tá acabando, o mundo tá acabando.

Mulheres...

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Voltei de novo. Descubram o que as mulheres realmente estão querendo dizer com algumas expressões:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos":
Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada":
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe":
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada":
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece":
É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo":
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !":
Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando….":
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os "Quatro Cavaleiros do Apocalipse"…

"Of Course my Horse" - Com certeza tem um idiota forçando a vista pra ler o que tá escrito aqui.

Algumas perguntas

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Algumas perguntas sobre o nosso mundão.Fuck you Enjoy:

A Guerra Fria acabou devido ao Aquecimento Global?
A crise das bolsas, afetam os Cangurus também?
Sendo Maradona o novo técnico da Seleção Argentina, poderíamos dizer que agora a Argentina estará cheia de Crack?
A mulher do Elefante não toma Coca-Cola porque elaéfanta?
No Japão não há roubos de motos por que eles compram Yamaha?
Na casa da Isabela não tinha internet por que cortaram a rede?
Na Itália, eles acham o Felipe Massa?
Depois dessas idiotices, você continua lendo o blog?

"Of Course my Horse" - essa coisa de ficar riscando o que você fala é muito legal.

Supertições

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Voltei =D Textículo sobre supertições e sua falta de sentido seus sentidos. Enjoy:

Abrir os braços, em cruz, na porta, chama a morte.
E os outros te chamam de babaca!

Quem come cantando morre chorando.
Só se morrer engasgado com a música!

Galinha brigando noticia visita feminina.
Eu acho que entendi essa! Visita feminina... no hospital!

Introduzir uma faca na bananeira, em noite de São João, faz com que no dia seguinte apareça na lâmina a inicial do nome da noiva ou do noivo.
E se introduzir uma lâmina no peito? Vai aparecer a letra do assassino?

Lançar umbigo de criança ao mar dá oportunidade a viagens longas.
Se lançar o umbigo na mesa cirurgica, é pesquisa de célula-tronco!

Cobrir o espelho com vestido de seda evita a queda de raio.
Se cobrir o olho, evita de ver o raio cair!

Derramar água na mesa do almoço ou jantar festivos atrai felicidade para os donos da casa.
A felicidade de molhar aquela toalha cara, de 1.000 reais vinda do Marrocos! Ah sim.. muita felicidade.

Por vassoura atrás da porta faz com que a visita maçante se retire logo.
Se for sogra, ela aproveita a vassoura pra sair voando!

Virar as cadeiras de pernas para o ar faz com que a visita maçante se retire logo.
Menos os gaúchos. Elas vão ficar sentados por um bom tempo!

Na noite do casamento, quem apagar a luz primeiro, morrerá em primeiro lugar.
Claro, quem está apagando a luz, está com a mão ocupada para pegar o revolver!

Quem tem muita cera no ouvido será rico.
Só se ele sair encerando os carros com ela!

Se na hora do casamento a noiva colocar a aliança até o fim do dedo do noivo, mandará no marido.
Se colocar a coleira, também! Agora, se colocar o dedo até o fim... deeeeixa pra lá....

Se o doente encomendar seu próprio caixão, custará a morrer.
Custará uns 5.000 reais se o caixão for bom!

Exibir chifre em mercearia, ou qualquer outra casa comercial, atrai freguês.
Resumindo.. seja um comerciante corno, mas seja um comerciante rico!

Tropeçar com o pé direito é prenúncio de alegria.
Alegria pra quem vê o tombo!

"Of Course my Horse" - não vou pensar em seis slogans diferentes.

Enigma da Semana

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Sim, tá atrasado de novo =D Já que eu fiquei quase uma semana sem postar de novo, hoje tem 6 postagens \o/ Pra começar, um enigma. A resposta do último enigma era "Percy Jackson e o Ladrão de Raios". Não sei se alguém acertou porque NINGÚEM COMENTA NADA NESSA PORRA NESSE BLOG. Bom, anyway, lá vai mais um enigma sem criatividade:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

"Of Course my Horse" - aprendi a riscar as palavras.

Música da Semana

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Domingão do Faustão\o/ Hoje é um domingo feliz, já que amanhã não tem aula \o/ Bom... música novinha, acabou de sair do forno. "Unwritten - Natasha Bedingfield". Não deu pra postar o clipe, mas é bem legal, então... se tiverem afim, procurem no Youtube. Enjoy:



I am unwritten, can't read my mind, i'm undefined
I'm just beginning, the pen's in my hand, ending
Unplanneded

Starring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun iluminate the words that you could not
Find

Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inhibitions

Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is when your book begins
The rest is still unwritten


I break tradition, sometimes my tries, are outside the
Lines
We've been conditioned to not make mistakes, but i
Can't live that way

Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words that you could not
Find

Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inhibitions

Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is when your book begins
The rest is still unwritten

Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is when your book begins
The rest is still unwritten

Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words that you could not
Find

Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inhibitions

Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is when your book begins

Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is when your book begins
The rest is still unwritten
The rest is still unwritten
The rest is still unwritten

Oh, yeah, yeah

"Of Course my Horse" - I love you.

9 dúvidas sobre a cerveja

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1- A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2- O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3 - CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky

4- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, na blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 -CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6 - A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7 -A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

"Of Course my Horse" - Parte final.

50 fatos sobre o Jason

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01 - Não importa o quanto (ou como) você bata, Jason nunca morre. Nunca.

02 - Adolescentes americanos do anos 80 só pensam em sexo.

03 - Errata: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.

04 - Nadar pelado é normal.

05 - Nadar sozinho (a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado(a).

06 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.

07 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.

08 - Fez sexo, morre.

09 - Mostrou os seios, morre.

10 - Mostrou os seios E fez sexo, morre duas vezes.

11 - É negro, morre.

12 - É gordo, morre.

13 - É "maloqueiro", morre

14 - É bobo, morre.

15 - É caipira, sempre morre.

16 - Está vivo, morre.

17 - Não é o Jason, morre.

18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason.

19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?

20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando "No, no, NO!" vai salvar sua vida.

21 - Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco e até deficiente.

22 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.

23 - Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade.

24 - Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo.

25 - E a morte nas primeiras cenas do filme também...

26 - Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos.

27 - Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason.

28 - Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade.

29 - Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence.

30 - Jason sabe se teletransportar.

31 - Chuck Norris atravessa a rua e passa pelo outro lado da calçada quando encontra Jason.

32 - O filme "Jason vai para o Inferno" era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta.

33 - "Freddy versus Jason" é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo.

34 - Depois de Jason "morrer", é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.

35 - As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes.

36 - Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos.

37 - Jason é um produto do sistema americano. Se ele é assim só por que é feio, o Corcunda de Notre Dame deveria ser o Jason francês.

38 - Jigsaw é gênio ao matar pessoas? Aprendeu com Jason.

39 - Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê.

40 - Wolverine negou ser pai de Jason. Disse que o fator de cura do assassino não é herança genética...

41 - Jason amola a faca com motoserra.

42 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.

43 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.

44 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.

45 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.

46 - Jason é amigo do Murphy. Se alguma coisa pode dar errado, ela dá errado. E é sempre a favor do Jason!

47 - O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer.

48 - Policiais não sabem usar armas.

49 - E provavelmente eles nem tenham armas...

50 - E não esqueça: Ele não está morto. O assassino sempre volta para um susto final.

"Of Course my Horse" - Parte 5 de 6

Lugar errado...

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"Of Course my Horse" - Parte 4 de 6

Estagiários tsk tsk

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Fui demitido. Justa causa. Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta falta de sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "Pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado.
No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã."
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: - É...é de hoje. Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

"Of Course my Horse" - Parte 3 de 6

Como escolher sua mulher

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Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc... Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou...
Pensou..
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!

"Of Course my Horse" - Parte 2 de 6

Enigma da Semana Relâmpago

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Hehe' Devido a minha preguiça as minhas provas, não deu pra postar essa semana. Então... todas as postagens não feitas, serão feitas de uma vez. Primeiro, um enigma relâmpago. O resposta do último enigma era "Rei Leão" e quem acertou foi o Greg. Parabéns, Greg. Já tava passando da hora de você acertar pelo menos um né? Bom, voltando ao de hoje... muito¹²³ fácil. No próprio post tem uma dica sobre o filme =D A resposta vem segunda com um novo enigma. Enjoy:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

P.S: Não é Piratas do Caribe não, okay?

"Of Course my Horse" - Parte 1 de 6

Música da Semana

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Agora é o momento quero ser pai. Levemente pornográfica a música. "Baby By Me - 50 Cent feat. Ne-Yo". Enjoy:



Have a baby
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
Have a baby
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire

[Chorus: Ne-Yo]
I don't play no games (I don't play no games)
So when I'm in that thang (when I'm in that thang)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean, owww (see what I mean)
Said lil' mama put me on (baby put me on)
Bet I'll have you gone (bet I'll have you gone)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean (see what I mean)
Come see waht I mean, come come come

[Verse One: 50 Cent]
First it's her neck, yeah then her back
Yeah I'm a freak, I get into all that
Girl I perform for ya, like a porno star
Till ya had enough then I just need a little bit more
New music new move new position
New erotic sounds is goin down now listen
I can hear your heartbeat, you're sweatin I can paint a perfect picture
I get deeper and deeper, I told ya I'll get ya
I work that murk that just the way ya like it baby
Turn a quickie into an all nighter maybe
Your sex drive it match my sex drive
Then we be movin as fast as a NASCAR ride
Switch gears slow down, go down whoa now
You can feel every inch of it when we intimate
I'll use my tongue baby, I'll leave you sprung baby
I'll have ya head spinnin sayin 50 so crazy

[Chorus: Ne-Yo]
I don't play no games (I don't play no games)
So when I'm in that thang (when I'm in that thang)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean, owww (see what I mean)
Said lil' mama put me on (baby put me on)
Bet I'll have you gone (bet I'll have you gone)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean (see what I mean)
Come see what I mean, come see what I mean

Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Ohhhh)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Come see what I mean)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Owww)
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire (Lil mama come see what I mean)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Ohhhh)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Come see what I mean)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (owww)
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire

[Verse Two: 50 Cent]
Girl I want you to give me what you got and give me more
Girl you can start on top or on fours
You know I like it, when you get into it
Don't nobody do it, uh, like I do it
Feel the rush, from my touch, get intoxicated
Drunk off my love, call the Hennesey thug
Passion, ya laughin, I can make you smile on the regular
Tell me what you want, shorty, that's what I'ma get ya
Yeah, I need you to be what I need, more than liquor or weed
I need you to maybe give me a seed
I need you to give me reason to breathe
I need you, I'm tellin this so you know what I need
I'd be a part-time or full-time lovers, a meant-to-be lover
Don't matter which way it go, I'm oh so gutta
Girl you could get it however you wan' get it
I'm feelin you, still feelin you right now, get it

[Chorus: Ne-Yo]
I don't play no games (I don't play no games)
So when I'm in that thang (when I'm in that thang)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean, owww (see what I mean)
Said lil' mama put me on (baby put me on)
Bet I'll have you gone (bet I'll have you gone)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean (see what I mean)
Come see what I mean, come see what I mean

Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire

"Of Course my Horse" - Have a baby by me, baby baby baby.

Música do Mês

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Domingão duplamente musical. Obviamente, a fodástica Shakira foi a campeã dessa semana. Então... pra acabar a Copa hoje... "Waka Waka (This Time For Africa) - Shakira". Enjoy:


You're a good soldier
Choosing your battles
Pick yourself up
And dust yourself off
Get back in the saddle
You're on the front line
Everyone's watching
You know it's serious
We're getting closer
This isn't over

The pressure's on; you feel it
But you got it all; believe it

When you fall, get up, oh oh
And if you fall, get up, eh eh
Tsamina mina zangalewa
Cause this is Africa

Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa

Listen to your god
This is our motto
Your time to shine
Don't wait in line
Y vamos por todo
People are raising
Their expectations
Go on and feel it
This is your moment
No hesitation

Today's your day; I feel it
You paved the way, believe it

If you get down, get up oh, oh
When you get down, get up eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa

Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah

Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa

Cause this is Africa

Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah

Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa

Yango eh, eh
Yango eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah

Yango eh, eh
Yango eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah

This time for Africa
This time for Africa

We're all Africa
We're all Africa

"Of Course my Horse" - WAKA WAKA!!!

Capoeira?!

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"Of CoUrSe My HoRsE" - MoMeNtO EmUxXxO

Pentada violenta

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Vídeo muito bom. O adeus de uma piriguete hahahaha'. Enjoy:



"Of Course my Horse" - ...

20 maneiras de irritar uma mulher

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Quer fazer a vida da sua peguete/namorada/esposa/amante um inferno? Siga essas dicas:

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

"Of Course my Horse" - Se você quer ser mais feliz, aperte ALT + F4

...

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-Eu mato ninjas maus-carateres
-Eu mato Lords Sith
-Eu mato bruxos das trevas
-Eu brilho

"Of Course my Horse" - Não brilha =/

Enigma da Semana

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Segundaa!! Dia feliz pra caramba. Bom, neste blog é só alegria. O penúltimo enigma (aquele do Ensaio sobre a cegueira) que acertou foi o Vitor (de novo), e não o Bernardo (de novo). Então... azar. Já o último enigma foi acertado pelo Bernardo, e a resposta era "O Corajoso Ratinho Despereaux" (ou algo assim). Bom... desta vez... o enigma é o seguinte:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

Vale lembrar que uma das imagens não faz parte do enigma.

"Of Course my Horse" - feito pra mim.

Música da Semana

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Boa noite fãs do blog. Se é que existe um fã. Hoje é dia de que? De música \o/ Mas antes... eu gostaria de falar sobre o meu dia. Acordei cedo hoje e fui assistir o fenômeno mundial dos cinemas para meninas de 8 anos. Bom... é um filme repleto de ação e bons atores. Com exceção de alguns pequenos defeitos (como a péssima atuação da Kristen, a cara de quem tá com alguma coisa enfiada no cu alguma coisa com espinhos do Robert, vampiros que brilham no Sol, a aversão do Edward em sexo, as inexistentes cenas de ação, lobisomens que são na verdade pastores alemães, uma mulher que é um lobisOMEN e etc) é um filme muito bom. Pelo menos três coisas salvam: os dois segundos que a Dakota Fanning aparece, um vampiro enfiando o pinto a mão no cu nas costelas do Jacob e ele aparecendo que nem um cotoco no final e a trilha sonora. Quer dizer... eu só ouvi duas músicas... mas gostei das duas. Logo, a Música da Semana é "Neutron Star Collision (Love Is Forever) - Muse". Primeira música do Muse que eu ouvi e gostei. Então... enjoy e não assistam Eclipse. Eu não recomendo.


I was searching
You were on a mission
Then our hearts combined
like A neutron star collision

I have nothing left to lose
You took your time to choose
Then we told each other
With no trace of fear that...

Our love would be forever
And if we die We die together
And lie, I said never
‘Cause our love would be forever

The world is broken
Halos fail to glisten
You try to make a difference
But no one wants to listen

Hail,
The preachers, fake and proud
Their doctrines will be cloud
Then they'll dissipate
Like snowflakes in an ocean

Love is forever
And we'll die, we'll die together
And lie, I say never
‘Cause our love could be forever

Now I've got nothing left to lose
You take your time to choose
I can tell you now without a trace of fear

That my love will be forever
and we'll die we'll die together
Lie, I will never ‘Cause our love will be forever.

"Of Course my Horse - This blog will not be forever"

41 fatos sobre o Felipe Melo

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Depois de muitos alguns dias sem postar e depois da humilhação derrota do Brasil na Copa, nada melhor do que rir um pouco da cara dos jogadores né?! Né! Então... 41 fatos muito verdadeiros sobre o Felipe Melo. Enjoy:

1. Michael Jackson morto faz muita falta, Felipe Melo vivo faz muito mais.
2. Felipe Melo gosta de mingau com canela.
3. Felipe Melo, quando criança, não ganhava carrinhos. Ele dava.
4. Felipe Melo não usa chuteira de travas, porque se usasse, nem tinha campo
5. Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaká: "Amadores..."
6. Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
7. Misturei Activia com Felipe Melo: saiu uma cagada violenta.
8. A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
9. Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
10. Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças. Isso foi somente uma vez.
11. Jogo de xadrez: Pelé é o rei, Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, Felipe Melo e Materazzi são os cavalos.
12. Depois das minas terrestres, o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
13. O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens
14. Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
15. Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu uma chave de braço no médico.
16. Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
17. Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
18. Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata.
19. Quando Felipe Melo entra no treino, os cones saem correndo.
20. O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
21. O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
22. Felipe Melo joga o futebol arte... ARTE MARCIAL!
23. Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo adorava dividir sem deixar restos
24. Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
25. Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo resolve tudo em 24 faltas.
26. Quando Felipe Melo derruba os adversários, não é falta: é IPPON.
27. O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
28. Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".
29. O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.
30. Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.
31. Se você jogar com Felipe Melo no Winning Eleven, todos os botões dão carrinho.
32. Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.
33. Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino.
34. As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
35. Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.
36. Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.
37. A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
38. Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
39. O juíz pergunta para L. Fabiano se ele tinha usado a mão, que responde: "Eu não, foi o Felipe Melo! Pergunte pra ele..." Resultado: GOL LEGAL
40. Felipe Melo foi responsável pela eliminação do Brasil na Copa de 2010 e lançará o livro "Como foder um time em 45 minutos".
41. FELIPE MELO, mais conhecido como FELIPE "MELA" (Melas as calça, mela a cueca, mela tudo de sangue).

"Of Course my Horse" - Back to black.