Piadas (especialmente para a best teacher)

What's up people? Duas piadinhas em homenagem a melhor professora de História do mundo, e que vai visitar o blog no fim de semana \o/ (pelo menos ela disse que ia ^^), além de diversas piadas no-sense:

O professor de história entra na sala de aula lotadíssima. Tem aluno sentado até no chão - é uma escola pública. Todos se acomodam, ficam em silêncio, mas tem um que não pára de mexer numa janela.

- Hei, você aí. Quer parar de mexer nessa janela e prestar atenção à aula?
- É comigo? - pergunta o que está a mexer na janela.
- Sim, é com você mesmo. E vamos começar a prova oral com você. Me diga quem foi Getúlio Vargas.
- Quem?
- Getúlio Vargas. Quem foi Getúlio Vargas?*
- Conheço não.
- E quem foi Juscelino Kubitschek?
- Sei não. Olh'aqui, eu acabei de chegar e...
Foi interrompido pelo professor:
- Me diga uma coisa: você estudou a lição que eu passei?
- Não senhor.
- O que foi que você andou fazendo ontem que não estudou a lição?
- Sei lá. Tava por aí. Joguei uma pelada, tomei umas cerveja com os amigo. Por quê?
- Você não quer passar de ano?
- Quero não.
- Você não quer terminar o curso?

- Quero não.
O professor fica irritadíssimo com tamanha desfaçatez:
- Então, O QUE É QUE VOCÊ VEIO FAZER AQUI?
- Vim consertar essa janela quebrada. Sou o marceneiro que o diretor contratou.

*P.S: para mais esclarecimentos consulte o Documento 1, página 155, do seu livro de História.

Durante a guerra do Vietnã, o Presidente dos Estados Unidos, já prevendo a derrota que se aproximava, convocou todos os seus secretários e conselheiros militares para uma reunião de emergência. Um famoso professor de história também foi convocado como consultor extraordinário do Presidente. Ao iniciar a reunião, o Presidente perguntou ao professor:
- Como se chamava aquele marechal russo que derrotou Napoleão, professor?
- Foi o marechal Kutuzov, um caolho, quem derrotou Napoleão às margens do rio Moskova, senhor Presidente.
- E quem foi aquele almirante que derrotou a frota de Napoleão, professor?
- Foi o almirante inglês Lord Nelson. Um caolho, senhor Presidente.
- E quem venceu a Guerra dos Seis Dias, professor?
- Foi o general israelense Moshe Dayan. Um caolho, senhor Presidente.
- Senhores, esta guerra está ficando cada vez mais difícil. Se quisermos vencê-la teremos que tomar medidas drásticas. Proponho que arranquemos um dos olhos do nosso general-comandante no Vietnã.

Piadas no-sense:

Um garoto chegou para a mãe e disse:
- Mãe, me dê uma bicicleta!
E a mãe respondeu:
- Não, você já tem uma janela.
Daí o menino foi comer chocolate.

Um navio com 4 tripulantes fura os quatro pneus e cai na lua. 10 tripulantes sobrevivem. Quantos sobram?
R: Nenhum, jacaré não tem pescoço.

E se morressem 11 tripulantes, de quem seria a banana?
R: De ninguém, pipoca não tem antena.

E se o mesmo navio caísse na lua com dois abacates, quantos caroços de melancia cairiam num copo aqui na Terra?
R: Três, pois fruta-pão não dá em pedra.

Tem um carro voando em Marte com os faróis apagados, sem estepe e com um pneu furado. Qual a moral da história?
R: O cabelo do Bozo cresce pro lado.

O que é um sapo voando com a cara amassada?
R: Um sapo voando com a cara amassada.

E por que sapos de cara amassada não voam?
R: Porque jacaré não sobe em árvore.

Um avião carregando laranjas cai na selva. Quantas bananas sobram?
R: Nenhuma, macaco não come hambúrguer.

O que o menino respondeu pra a mãe quando ela perguntou se ele queria uma bicicleta nova?
R: Não preciso, mãe, meu quarto já tem janela.

Por que o elefante estava com a ceroula amarela de bolinhas cor de rosa?
R: Por que a ceroula cor de rosa de bolinhas amarelas estava lavando.

E como se faz para matar um elefante roxo?
R.: Com uma espingarda de matar elefante roxo.
E para matar um elefante branco?
R.: Da porrada nele ate ele ficar roxo, e então usa a espingarda de matar elefante roxo.
E para matar um elefante vermelho?
R.: Da um susto nele para ficar branco, depois um monte de porrada para ele ficar roxo e usa a espingarda de matar elefante roxo.
E para matar um elefante cinza?
R.: Tira a roupa dele para ele ficar vermelho, depois um susto pra ficar branco, em seguida um monte de porrada para ficar roxo e depois usa a espingarda de matar elefante roxo.
E por que um elefante não pega fogo?
R.: Porque ele já é cinza...

O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?
R.: Nada, não existe elefante cor-de-rosa!

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil com visitas de professores ^^.