Voltei =D Textículo sobre supertições e sua falta de sentido seus sentidos. Enjoy:
Abrir os braços, em cruz, na porta, chama a morte.
E os outros te chamam de babaca!
Quem come cantando morre chorando.
Só se morrer engasgado com a música!
Galinha brigando noticia visita feminina.
Eu acho que entendi essa! Visita feminina... no hospital!
Introduzir uma faca na bananeira, em noite de São João, faz com que no dia seguinte apareça na lâmina a inicial do nome da noiva ou do noivo.
E se introduzir uma lâmina no peito? Vai aparecer a letra do assassino?
Lançar umbigo de criança ao mar dá oportunidade a viagens longas.
Se lançar o umbigo na mesa cirurgica, é pesquisa de célula-tronco!
Cobrir o espelho com vestido de seda evita a queda de raio.
Se cobrir o olho, evita de ver o raio cair!
Derramar água na mesa do almoço ou jantar festivos atrai felicidade para os donos da casa.
A felicidade de molhar aquela toalha cara, de 1.000 reais vinda do Marrocos! Ah sim.. muita felicidade.
Por vassoura atrás da porta faz com que a visita maçante se retire logo.
Se for sogra, ela aproveita a vassoura pra sair voando!
Virar as cadeiras de pernas para o ar faz com que a visita maçante se retire logo.
Menos os gaúchos. Elas vão ficar sentados por um bom tempo!
Na noite do casamento, quem apagar a luz primeiro, morrerá em primeiro lugar.
Claro, quem está apagando a luz, está com a mão ocupada para pegar o revolver!
Quem tem muita cera no ouvido será rico.
Só se ele sair encerando os carros com ela!
Se na hora do casamento a noiva colocar a aliança até o fim do dedo do noivo, mandará no marido.
Se colocar a coleira, também! Agora, se colocar o dedo até o fim... deeeeixa pra lá....
Se o doente encomendar seu próprio caixão, custará a morrer.
Custará uns 5.000 reais se o caixão for bom!
Exibir chifre em mercearia, ou qualquer outra casa comercial, atrai freguês.
Resumindo.. seja um comerciante corno, mas seja um comerciante rico!
Tropeçar com o pé direito é prenúncio de alegria.
Alegria pra quem vê o tombo!
"Of Course my Horse" - não vou pensar em seis slogans diferentes.
Abrir os braços, em cruz, na porta, chama a morte.
E os outros te chamam de babaca!
Quem come cantando morre chorando.
Só se morrer engasgado com a música!
Galinha brigando noticia visita feminina.
Eu acho que entendi essa! Visita feminina... no hospital!
Introduzir uma faca na bananeira, em noite de São João, faz com que no dia seguinte apareça na lâmina a inicial do nome da noiva ou do noivo.
E se introduzir uma lâmina no peito? Vai aparecer a letra do assassino?
Lançar umbigo de criança ao mar dá oportunidade a viagens longas.
Se lançar o umbigo na mesa cirurgica, é pesquisa de célula-tronco!
Cobrir o espelho com vestido de seda evita a queda de raio.
Se cobrir o olho, evita de ver o raio cair!
Derramar água na mesa do almoço ou jantar festivos atrai felicidade para os donos da casa.
A felicidade de molhar aquela toalha cara, de 1.000 reais vinda do Marrocos! Ah sim.. muita felicidade.
Por vassoura atrás da porta faz com que a visita maçante se retire logo.
Se for sogra, ela aproveita a vassoura pra sair voando!
Virar as cadeiras de pernas para o ar faz com que a visita maçante se retire logo.
Menos os gaúchos. Elas vão ficar sentados por um bom tempo!
Na noite do casamento, quem apagar a luz primeiro, morrerá em primeiro lugar.
Claro, quem está apagando a luz, está com a mão ocupada para pegar o revolver!
Quem tem muita cera no ouvido será rico.
Só se ele sair encerando os carros com ela!
Se na hora do casamento a noiva colocar a aliança até o fim do dedo do noivo, mandará no marido.
Se colocar a coleira, também! Agora, se colocar o dedo até o fim... deeeeixa pra lá....
Se o doente encomendar seu próprio caixão, custará a morrer.
Custará uns 5.000 reais se o caixão for bom!
Exibir chifre em mercearia, ou qualquer outra casa comercial, atrai freguês.
Resumindo.. seja um comerciante corno, mas seja um comerciante rico!
Tropeçar com o pé direito é prenúncio de alegria.
Alegria pra quem vê o tombo!
"Of Course my Horse" - não vou pensar em seis slogans diferentes.
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