Yo. Para quem vai fazer Cefet (e/ou Cotec koaskoaskosa), dicas sobre os cursos. Enjoy:
TURISMO
Turismo é o curso mais "bon vivant" (lê-se à toa) do CEFET, é onde você aprende a viajar (tanto quanto na maionese quanto de verdade) e aprende a brincar em matérias como recreação. Um fato importante é que 95% dos alunos de Turismo são mulheres (os 5% restantes se revelam gays ao longo do curso, geralmente na primeira semana de aula). Você sai formado pronto pra viajar pra qualquer lugar do mundo e saber onde fica cada restaurante grã-fino da cidade. O habitat natural dos turistas é o bosquinho, onde ora matam aula, ora procuram homens.
Além disso, acham que mandam na escola só por organizar a festa junina da instituição (festa pela qual cada organizador sai com lucros exorbitantes, capazes de finaciar viagens de formatura pra Disney e Beto Carreiro e churrascos em paraísos tropicais. Elas monopolizam a quadrilha, decidindo quem poderá dançar, e pensam que podem fazer os alunos dos demais cursos de bobos (e geralmente fazem...). Às vezes elas podem ser vistas deitadas de bruços no hall (sua oficina do técnico) fazendo cartazes e outras bugigangas decorativas.
ELETROMECÂNICA/MECATRÔNICA
Curso formado por professores renegados pelas outras coordenações do CEFET. Os alunos de eletromecânica (mecatrônica para os mais novos, mas a única diferênça é que agora eles brincam com Lego durante as aulas) aprendem (???) um pouco de mecânica, um pouco de eletrônica, um pouco de informática e se acham os fodas por causa disso. Mas no fim das contas, não sabem é nada de merda nenhuma de nenhum dos três e acabam indo trabalhar como servidores de cafezinho em empresas inescrupulosas.
Costumam utilizar dos espaços dos outros cursos pegando as sobras de materiais sucateados e vandalizam os laboratórios alheios. A coordenação de Mecatrônica foi procurado uma vez, mas o aluno nunca mais voltou de lá. Acredita-se que tal coordenação seja um portal místico para o tal desejado fim do curso ou a entrada de um túnel que segue até a casa do grande Mestre David, que ensinou a seus queridos alunos como roubar biscoitos do Carrefour.
ELETRÔNICA
Eletrônica é um curso chato onde não se aprende nem a consertar televisões estragadas de 1900 e guaraná com rolha. Além disso você observa que mesmo sendo mestre Jedi nível 8 em eletrônica a única coisa que você pode fazer além dos outros meros mortais é consertar uma televisão mais moderna, como aquelas coloridas (mas sem controle remoto, isso é tecnologia de ponta). No máximo, vai abrir uma barraquinha de conserto de radinhos de pilha na rodoviária onde provavelmente, não ganhará o suficiente nem pra fazer suas necessidades no local.
O aluno deste curso também aprende métodos de defesa pessoal, como transformar um ferro de solda (ou compasso) em uma espada, criar suas próprias pistolas de choque elétrico, fazer cair a energia de uma instituição colocando um grampo na tomada, assistir tv a cabo sem pagar, etc.. Enfim, aprende a ser um hacker de favela.Academicamente, o estudante em eletrônica também aprende da pior forma possível: que o professor nunca ensina bem o que cai na prova (se ele ensinar bem uma matéria, é porque não vai cair no exame ou vai valer 10 porcento da prova); aprende a trocar uma noite de sono por uma avalanche de exercícios (só uma noite?); a esperar 4 horas para comparecer a uma aula de dependência (ou simplesmente porque os professores faltaram); a deixar de fazer exercícios do ensino médio para fazer os do técnico e vice-versa; enfim: aprende o significado da palavra autodidata.
Nas últimas pesquisas realizadas pelo grêmio estudantil, vem sendo demonstrado um grande aumento de alunos EMO no curso. Essa nova fase do curso já foi comentada até pelo Co-Co-Coordenador do curso: "O mercado vêm damandado funcionários mais sencíveis e emocionais, não vivemos mais num mudo sem colação...". Os dados vem comprovando um aumento de 11,78% de EMOS no curso por ano.
MECÂNICA
É onde você aprende que consertar um Fiat 147, é muito mais do que trocar o carter da rebimboca da parafuseta. Nos primordios do CEFET, empresas, como a Borracharia do Zezim, estavam se sentindo excluidos pois o CEFET so formava pessoal com alto Q.I. e grande capacidade para lidar com alta tecnologia, e essas empresas tinha que "catar" qualquer um ai na rua, sem diploma de peão/borracheiro. Daí a origem do curso.
O curso é notório por sua ausência TOTAL de mulheres e alta presença de viados (a relação homem/mulher nas salas deste curso chega á 6 homens para cada macho), o último exemplar de seres humanos do sexo feminino em uma sala de Mecânica data de 1900 e lá vai bolinha, quando uma caloura de Química entrou acidentalmente na sala para perguntar: "É aqui que é QUI 1A?". O que se seguiu não é digno de ser reproduzido aqui, pois as bichas esculacharam a menina. Sabendo disso, foi decidido em assembleia geral da escola, que a turma de Mecânica deveria fazer alguma coisa com outra turma mais feminina (Turismo et al), tipo educação física, porque eles estavam muito parecido com mulheres entaum tinham que conviver com as mesmas, (9% cheiro de graxa, 10% de solda e cerca de 105% hormônio masculino aflorado em outros homens).As "meninas" de mecânica são muitas, porém morrem de medo de se assumirem e assim, perder o grande contato com bofes. As máquinas e equipamentos deste curso são tecnologias de ponta vindas da União Soviética e da Alemanha Oriental. Algumas destas máquinas já causaram acidentes graves como o do rapaz que perdeu o dedo no torno.
Outro ponto importante sobre o curso de Mecânica é que eles possuem um bordão próprio: "MEC Comanda!" o que é plenamente verdadeiro, pois quem manda no CEFET é, de fato, o Ministério da Educação e Cultura. Porém, alguns outros alunos não entendem tal fato e começam a plagiar o bordão dizendo: "EDI Comanda!" onde o correto seria "Em EDI o cu manda".
EDIFICAÇÕES
É o curso destinado a quem quer ser pedreiro profissional. Lá você aprende como bater laje, como montar um barraco no morro, e como evitar que ele caia quando chover. Nos níveis mais avançados são ensinados como fazer puxadinhos dos barracos previamente construídos e como rebocar uma parede.
O ápice do curso é alcançado quando é ensinado aos alunos a incrível e indisvendável arte do chapiscado, que chega a causar grande revolta entre os alunos, pois apenas aqueles que nasceram com o dom conseguem realizá-lo.
Um aluno de EDI pode ser facilmente reconhecido no bandejão, local do qual utilizam suas técnicas da construção para montar pratos desleais, que facilmente acabariam com a fome na África. Resumindo, são pedreiros diplomados. Eles vivem excluídos no campus II (local que pertence a outra dimensão), se você encontrar indivíduos pedindo carona no sinal, não se preocupe, são apenas pedreiros do curso de EDI querendo chegar ao caos (campus I).
INFÓRMATICA
Nem precisa falar. O curso dos Nerds, que em 99,9% dos casos morrem virgens e BVs, com fantasias sexuais com números binários, octais, hexadecimais, xícaras de café e/ou guloseimas do antigo Salgadão; assíduos jogadores de Tibia/Travian que acabam se matando pois um deles roubou itens da conta do outro. Alguns mais ousados ainda jogam um jogo koreano para crianças com menos de 3 anos de idade mental, chamado Ragnarok, alguns Runescape e outros vão até o limite: EVERQUEST e World Of Warcraft.
A maior qualidade desses alunos é que todos ficam impressionados com o tamanho dos seus seios, digo, tetas, que fazem qualquer aluna de outro curso ficar com inveja, eles tem aula com o todo poderoso Fodôncio e com o grandioso Fausto Silva, fera da programação brasileira e acabam saindo como seu mestre, se autointitulam padawans, mas o máximo que fazem é Resolver Equações de Segundo Grau. Eles tem uma segunda facção, a dos nerds Rebeldes, que vão contra qualquer padrão, esses possuem tatuagens como I <3>> WMP, WoW >> sexo&&vida:='hard core'.
Você pode identificar um aluno de Informática por:
* Se sua mensagem pessoal é "(Brought to you by MyParents Inc.)" e seu msn é algo como r3dk1ll@g4m3rsemail.com (ou pior);
* Se ele desliga o modem e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;
* Se ele sai mais cedo do CEFET dizendo que tem que instalar suas memórias, seus HDs e pegar level 100;
* Se ele tem uma tatuagem que diz: "Este corpo é melhor visualizado com Internet Explorer 6.0";
* Se ele fica na faculdade mais 2 anos só para ter acesso grátis à Internet;
* Se ele não consegue falar com sua mãe por ela não ter acesso à Internet;
* Se ele não sabe o sexo dos seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;
* Se ele diz ao motorista de táxi que mora no "http://qi11.conjunto4.casa12/html".
Outro meio de identificar os nerds é se você ouvir eles contando a velha piada sobre o Pi e ouvir um sonoro: LOL, ROFL, ROFLOL, LMAO, ROFLOLMAO, LOLADA, etc.. Pode acreditar, ali estão os malditos nerds.
QUÍMICA
Basicamente, se fede é química, são de sexualiade duvidosa e além de você ter que encarar uma véia pau-de-cebo do cabelo branco (seria o He-man?) que dá medo até nos mais machos. Por falar em macho, neste "curso profissionalizante" existe uma lenda que reza que, uma vez, há muitos anos atrás, um ser do sexo masculino entrou homem e conseguiu sair ainda homem, mas nada nos leva a crer nisso!
Alunos e ex-alunos de Química na Parada GLBT
As salas são compostas, de uma forma geral, por pessoas do sexo feminino e por outras que gostariam de ser. Acredita-se que a primeira Parada na Av. Paulista se deve a um dos estudantes de Química que, não tendo tido sucesso ao tentar fechar a av. Amazonas em mais um fatídico protesto pelo Passe Livre Já & Outras lorotas da UFMG, resolveu fechar mesmo foi o principal corredor de São Paulo. E conseguiu.
Outro fato importante de ressaltar é que no livro "afetHIVidade", as perguntas como: "Faço sexo grupal com minha turma (...)", "tenho um penis de 6 cm ereto", "engolir esperma faz a voz engrossar?" e afins foram feitas por alunos de turismo e não pelos de química como foi relatado na época do lançamento.
Dizem ainda que quem faz química não é homem o suficiente para fazer Mêcanica, Eletrônica e afins e nem viado o suficiente para fazer Turismo. Vá saber...
EQUIPAMENTO PARA ÁREA DE SAÚDE (EQUIPAMENTOS BIOMÉDICOS)
Curso que atualmente sofreu "uma modificação de nome", modificação ainda com intenções bem ocultas e duvidosas. Atualmente suas inicias são EAS, e é o único curso do CEFET em que sua sigla (EAS) é uma abreviação com o significado de “Eu Adoro Saradões”. Especula-se que as garotas (e garotos) do curso de EAS são muitas vezes vistas indo em direção aos peoes do curso de Edificações, e talvez por isso o EAS tenha recebido esse sentido, visto que apenas o "estudantes" de Edificações são musculosos devidos aos "esforços de pedreiro" que eles sao submetidos.
Origem (Baseado em fatos reais, sedimentados e comprovados!)
Em mil novecentos e vovó tesuda gatinha, depois de beber várias doses de destilados, desgustar em demasia frango com quiabo e farofa, o coordenador Leôncio teve um sonho profético com Abraão, após tal fato, sua vida mudou.
Entretanto ainda não se tem conhecimento da origem do grande feito, estudiosos especulam acreditam que pode ter sido efeito da flatulência, no entanto, Cientistas da University of British Columbia, em Vancouver, admitem que importa é que ele teve a grande ideia de elaborar um curso que atendesse as necessidades do ??mercado?? mercado.
Então Leôncio, juntou seus conhecimentos advindos de aulas do telecurso 2000 ministradas pelo dublê do Yoda, vagou por anos pelos corredores do CEFET-MG em busca da Coordenação prometida de Abraão, onde as paredes tem tons de Amarelo-azulado e Branco-turquesa.
Assim começa a grande porcaria epopéia de Leôncio, que através de psicografias do espírito maníaco depressivo de um travesti homem que morreu em função de um equipamento médico sem reparo, elabora a foderástica grade de matérias,onde o cobaia aluno aprende menos eletrônica que precisa, inutilidade Gestão Hospitalar, matéria que não acrescentará nada e o aluno fará questão de esquecer de tão inútil, tal matéria, três algumas matérias de mecânica, e outras que recuso a comentar Aprenda a soldar com o Tio Leôncio ,Instalações Hospitalares, Anatomia de bovinos e suinos, Radiologia.
No final deste curso de nome vergonhoso grandioso, o aluno conluirá o curso completamente despreparado, triste, inferior e revoltado, sua única solução é tentar roubar vaga de estágio competir estágio com os pseudo-reparadores de batedeira, rádio relógio e liquidificador alunos de eletrônica, no entanto, esse aluno geralmente se ferra sai na desvantagem, pois nem medir continuidade no multímetro digital, ou diferenciar ferro de solda de multímetro diodo de resistor o jumento aluno consegue.
O trabalho geralmente é escravo mal remunerado., Isto é, quando existe algum, quem fez o curso sabe que o mural fica completamente vazio, porque ninguém sabe da existência deste curso até hoje.
Depois de andar, rezar, fazer simpatia em busca de algum estágio, lotar a caixa de e-mail de todas as furrecas de fundo de quintal pequenas e grandes empresas do ramo, e açougues Hospitais, O aluno acaba encontrando alguma coisa, então você começa a trabalhar sem ideia do que é um equipamento, porque nem imagina como funciona o corpo humano e também não tem interesse em saber.
Então destricha abre aqueles equipamentos putrefatos, cheio de sangue podre, pedaços de carne, secreções podres ou frescas que fedem incrivelmente e tem o poder máximo da destruição, aprende a usar o multímetro digital, soldar, e com o tempo, a diferenciar o resistor de diodo e assim vai conquistando seu lugar no mercado de trabalho.
TRANSPORTES E TRÂNSITO
Esses aí não tem absolutamente nada para se falar. São os futuros trabalhadores da Sudecap, BhTransTorno, etc. Os Zé do Piche aprendem a recapiar avenidas, tapar buracos, (ops!!! isso é Estradas, é porque são farinha do mesmo saco), guiar os burrinhos do parque municipal, contar a quantidade de Fuscas Rosa, calcular tempo de semáforo, entre outras tarefas de extrema utilidade para a vida na nossa cidade, pois como todo mundo sabe, todos os alunos do CEFET se locomovem totalmente a pé e não necessitam de nenhuma melhoria nem no transporte público nem no trânsito e também todos gastam 5 minutos para chegarem em casa. São conhecidos pela grande quantidade de homessexuais e bis assumidos que vivem sendo perseguidos pelos peões de Mecânica.
O curso é totalmente vinculado com o curso de Estradas. Algumas das aulas são até juntas com o outro curso, o que se torna uma total festa GLS, que os alunos de mecânica até pagam para participar, mas até hoje ninguem aceitou o pagamento, pois por os alunos de TT e Est serem gays, são muito cuidadosos e não gostam de se sujar de graxa. A grande diferença entre os alunos de TT e os de Estradas é que o serviço dos estradeiros é mais peão, o que não deixa de ter menos gays. E a grande semelhança é que ambos são totalmente idolatrados e lembrados em todas as ocasiões pelos alunos de mecânica, que até pedem para assistir aulas com a turma, morrendo de vontade de serem convidados para as orgias GLS, porém isso nunca aconteceu e eles se consolam falando mal dos gays/lesbicas de TT e Estradas (puro despeito).
ELETROTÉCNICA
Geralmente conhecido com ralétrotécnica, este curso possui uma única finalidade: formar peões escravos técnicos para trabalhar na CEMIG. Estes aprendem única e exclusivamente nos três anos de curso como subir em um pau e mexer com força. Fato esse que explica o alto índice de alunos que se declaram gays ao longo do curso. A viadagem adquirida por essa gente também é devida ao fato dos alunos "queimarem" muito durante as aulas (começa queimando um fusível, depois um transformador, e no final acabam queimando a própria rosca) ou por fazerem fio-terra demais, muitas vezes em si mesmos.
Um dado interresante sobre esse curso é que sempre ao final de todo terceiro, os professores (???) organizam uma caravana para Foz do Iguaçu, sob o pretexto levar os alunos de visitar a famosa usina lá existente. Mas o que acontece na verdade é uma exploração/escravização/orgia em cima destes, onde é imposto que só serão aprovados aqueles que trazerem do Paraguai, o país vizinho, 345 pacotes produtos "importados", desde bugigangas eletrônicas, bonecas Barbie, pacotes de maconha, briquedos de 1,99, cigarros falsificados até Tele-Senas Made in China. Cerca de 88% dos burros de carga alunos não conseguem fazer completar a missão e são reprovados, pois muitos são encontrdos sodomizados em becos escuros de Ciudad Del Este ou porque só sabem contar até 7.
Resumindo: se você NÃO deseja ter uma vida digna, e quer passar o resto dos seus dias sendo torrado em um poste de luz, descascando toras e subindo em paus alheios, este é o curso certo para você.
ESTRADAS
Os alunos de estradas são conhecidos por serem totalmente desconhecidos. Até hoje ninguém sabe a diferença entre o mesmo e Transportes e Trânsito. Nunca chame um aluno de estradas de 0,2 candidatos por vaga ou eles irão chorar e cantar músicas do Simple Plan. A falta de alunos no curso leva ao coordenador do curso de estradas a ficar na porta do CEFET distribuindo vagas para quem passar.
Um Curso que foi fundado por Pedro & Bino no ano de 1893. Então se o seu maior desejo é virar colega de Pedro & Bino e entrar nas ciladas de Carga Pesada faça-o!! Recentemente foi descoberto que quase 100% dos alunos do curso, não são vistos por terem menos de 1m de altura,algo que é óbvio, afinal cada um é apenas 0,5 candidatos por vaga, mas isso é a maior vantagem do curso,pois assim torna-se desnecessário o uso da carteirinha para adentrar no manicômio.
Os alunos de EST (como são conhecidos) ultimamente tem atraído muitas meninas para cursarem o mais peão de todos os cursos do CEFET o que tem atraído cada vez mais os MECânicos para junto de suas salas.
99% de todos os alunos deste curso são Barrequeiros e assistem, diariamente, o programa da Márcia (na Band).Assistem também à finais de novelas do Vale A Pena Ver De Novo, pois sua sala vinculada juntamente com TT é a única que possui televisão. Também se acham metidos a inteligentes e riquinhos, o que não passa de uma extrema estupidez, pois passaram em dos cursos mais de faceis da escola.
MEIO AMBIENTE
Novo curso ofertado pelo CEFET-MG, sua criação ainda não é compreendida por meros cefetianos (Padre Quevedo afirma que:"essa merda foi criada para planejar projetos de melhoria da grama do Campo, porque aquela porra ta toda estragada a anos!"), porém ainda nenhum dado foi confirmado. Para ser de MEI é quase que obrigatório ser vegetariano e ser fascinado por protesto antiaquecimento global... São os novos "CDFS" ( Uhuulll!!! Concorrência maior que QUI E INF! MEI é o gay do momento), pois a relação candidato por vaga monstruosamente chega a ser de 394,57 candidatos por meia vaga, e isso vem causando conflitos com os nerds de QUI e INF pois pela primeira vez eles ficaram para trás em um processo seletivo ( grande merda!). MEI também causa conflitos no bandejão devido a sua ideologia "os animais são meus miguxos, considero alface meu X-Burguer e repolho minha Lasanha".
O mascote do curso é o Bambi, essa escolha foi feita após a insatisfação dos alunos com a sigla do curso (na verdade eles gostariam que a sigla fossem "BAMBI", mas não conseguiram...); atualmente sofrem piadinhas tais como 'MEI-homens', 'MEI-cdf' (Aluno de INF diz: hahaha, vocês são 50% CDF eu sou 100% CDF, candidato por vaga não significa nada!!! - disputa idiota entre CDFS),'MEI-estudantes' e coisas do tipo... Um dos fatos mais curiosos do curso é que os Laboratórios de aulas técnicas práticas se encontram no Bosquinho do Cefet e no Campo do Cefet (daí que surgem as evidências da teoria de Quevedo quanto a criação do curso...). Os meninos de MEI são "liberais" e vivem a cantarolar pelo hall do CEFET.
MEI são também criaturas muito mal esclarecidas quanto a indústria da carne - talvez por falta de vitamina B12, ou apenas influenciados pela internet e seus vídeos fantásticos "que legal é dizer eu não como carne", normalmente usam bordões tais como "os bichos são meus amiguinhos" (uma cópia Emo de as bichas são suas amiguinhas), "respeite os bichos" (outra cópia dos argumentos usado pelo movimento Emo), "se você ama uns, porque mata outros?" (não é cópia, mas parece frase de Emo), e mais alguns bordões engraçados como: o peido da vaca está destruindo o mundo, sou vegan por amor aos animais, etc.
Ultimamente nota-se um grande entrosamento entre as alunas de TT e os alunos de Mecânica, o que prova que nem todas as meninas de TT são lésbicas.
"Of Course my Horse" - You belong with me iiiii (8)
TURISMO
Turismo é o curso mais "bon vivant" (lê-se à toa) do CEFET, é onde você aprende a viajar (tanto quanto na maionese quanto de verdade) e aprende a brincar em matérias como recreação. Um fato importante é que 95% dos alunos de Turismo são mulheres (os 5% restantes se revelam gays ao longo do curso, geralmente na primeira semana de aula). Você sai formado pronto pra viajar pra qualquer lugar do mundo e saber onde fica cada restaurante grã-fino da cidade. O habitat natural dos turistas é o bosquinho, onde ora matam aula, ora procuram homens.
Além disso, acham que mandam na escola só por organizar a festa junina da instituição (festa pela qual cada organizador sai com lucros exorbitantes, capazes de finaciar viagens de formatura pra Disney e Beto Carreiro e churrascos em paraísos tropicais. Elas monopolizam a quadrilha, decidindo quem poderá dançar, e pensam que podem fazer os alunos dos demais cursos de bobos (e geralmente fazem...). Às vezes elas podem ser vistas deitadas de bruços no hall (sua oficina do técnico) fazendo cartazes e outras bugigangas decorativas.
ELETROMECÂNICA/MECATRÔNICA
Curso formado por professores renegados pelas outras coordenações do CEFET. Os alunos de eletromecânica (mecatrônica para os mais novos, mas a única diferênça é que agora eles brincam com Lego durante as aulas) aprendem (???) um pouco de mecânica, um pouco de eletrônica, um pouco de informática e se acham os fodas por causa disso. Mas no fim das contas, não sabem é nada de merda nenhuma de nenhum dos três e acabam indo trabalhar como servidores de cafezinho em empresas inescrupulosas.
Costumam utilizar dos espaços dos outros cursos pegando as sobras de materiais sucateados e vandalizam os laboratórios alheios. A coordenação de Mecatrônica foi procurado uma vez, mas o aluno nunca mais voltou de lá. Acredita-se que tal coordenação seja um portal místico para o tal desejado fim do curso ou a entrada de um túnel que segue até a casa do grande Mestre David, que ensinou a seus queridos alunos como roubar biscoitos do Carrefour.
ELETRÔNICA
Eletrônica é um curso chato onde não se aprende nem a consertar televisões estragadas de 1900 e guaraná com rolha. Além disso você observa que mesmo sendo mestre Jedi nível 8 em eletrônica a única coisa que você pode fazer além dos outros meros mortais é consertar uma televisão mais moderna, como aquelas coloridas (mas sem controle remoto, isso é tecnologia de ponta). No máximo, vai abrir uma barraquinha de conserto de radinhos de pilha na rodoviária onde provavelmente, não ganhará o suficiente nem pra fazer suas necessidades no local.
O aluno deste curso também aprende métodos de defesa pessoal, como transformar um ferro de solda (ou compasso) em uma espada, criar suas próprias pistolas de choque elétrico, fazer cair a energia de uma instituição colocando um grampo na tomada, assistir tv a cabo sem pagar, etc.. Enfim, aprende a ser um hacker de favela.Academicamente, o estudante em eletrônica também aprende da pior forma possível: que o professor nunca ensina bem o que cai na prova (se ele ensinar bem uma matéria, é porque não vai cair no exame ou vai valer 10 porcento da prova); aprende a trocar uma noite de sono por uma avalanche de exercícios (só uma noite?); a esperar 4 horas para comparecer a uma aula de dependência (ou simplesmente porque os professores faltaram); a deixar de fazer exercícios do ensino médio para fazer os do técnico e vice-versa; enfim: aprende o significado da palavra autodidata.
Nas últimas pesquisas realizadas pelo grêmio estudantil, vem sendo demonstrado um grande aumento de alunos EMO no curso. Essa nova fase do curso já foi comentada até pelo Co-Co-Coordenador do curso: "O mercado vêm damandado funcionários mais sencíveis e emocionais, não vivemos mais num mudo sem colação...". Os dados vem comprovando um aumento de 11,78% de EMOS no curso por ano.
MECÂNICA
É onde você aprende que consertar um Fiat 147, é muito mais do que trocar o carter da rebimboca da parafuseta. Nos primordios do CEFET, empresas, como a Borracharia do Zezim, estavam se sentindo excluidos pois o CEFET so formava pessoal com alto Q.I. e grande capacidade para lidar com alta tecnologia, e essas empresas tinha que "catar" qualquer um ai na rua, sem diploma de peão/borracheiro. Daí a origem do curso.
O curso é notório por sua ausência TOTAL de mulheres e alta presença de viados (a relação homem/mulher nas salas deste curso chega á 6 homens para cada macho), o último exemplar de seres humanos do sexo feminino em uma sala de Mecânica data de 1900 e lá vai bolinha, quando uma caloura de Química entrou acidentalmente na sala para perguntar: "É aqui que é QUI 1A?". O que se seguiu não é digno de ser reproduzido aqui, pois as bichas esculacharam a menina. Sabendo disso, foi decidido em assembleia geral da escola, que a turma de Mecânica deveria fazer alguma coisa com outra turma mais feminina (Turismo et al), tipo educação física, porque eles estavam muito parecido com mulheres entaum tinham que conviver com as mesmas, (9% cheiro de graxa, 10% de solda e cerca de 105% hormônio masculino aflorado em outros homens).As "meninas" de mecânica são muitas, porém morrem de medo de se assumirem e assim, perder o grande contato com bofes. As máquinas e equipamentos deste curso são tecnologias de ponta vindas da União Soviética e da Alemanha Oriental. Algumas destas máquinas já causaram acidentes graves como o do rapaz que perdeu o dedo no torno.
Outro ponto importante sobre o curso de Mecânica é que eles possuem um bordão próprio: "MEC Comanda!" o que é plenamente verdadeiro, pois quem manda no CEFET é, de fato, o Ministério da Educação e Cultura. Porém, alguns outros alunos não entendem tal fato e começam a plagiar o bordão dizendo: "EDI Comanda!" onde o correto seria "Em EDI o cu manda".
EDIFICAÇÕES
É o curso destinado a quem quer ser pedreiro profissional. Lá você aprende como bater laje, como montar um barraco no morro, e como evitar que ele caia quando chover. Nos níveis mais avançados são ensinados como fazer puxadinhos dos barracos previamente construídos e como rebocar uma parede.
O ápice do curso é alcançado quando é ensinado aos alunos a incrível e indisvendável arte do chapiscado, que chega a causar grande revolta entre os alunos, pois apenas aqueles que nasceram com o dom conseguem realizá-lo.
Um aluno de EDI pode ser facilmente reconhecido no bandejão, local do qual utilizam suas técnicas da construção para montar pratos desleais, que facilmente acabariam com a fome na África. Resumindo, são pedreiros diplomados. Eles vivem excluídos no campus II (local que pertence a outra dimensão), se você encontrar indivíduos pedindo carona no sinal, não se preocupe, são apenas pedreiros do curso de EDI querendo chegar ao caos (campus I).
INFÓRMATICA
Nem precisa falar. O curso dos Nerds, que em 99,9% dos casos morrem virgens e BVs, com fantasias sexuais com números binários, octais, hexadecimais, xícaras de café e/ou guloseimas do antigo Salgadão; assíduos jogadores de Tibia/Travian que acabam se matando pois um deles roubou itens da conta do outro. Alguns mais ousados ainda jogam um jogo koreano para crianças com menos de 3 anos de idade mental, chamado Ragnarok, alguns Runescape e outros vão até o limite: EVERQUEST e World Of Warcraft.
A maior qualidade desses alunos é que todos ficam impressionados com o tamanho dos seus seios, digo, tetas, que fazem qualquer aluna de outro curso ficar com inveja, eles tem aula com o todo poderoso Fodôncio e com o grandioso Fausto Silva, fera da programação brasileira e acabam saindo como seu mestre, se autointitulam padawans, mas o máximo que fazem é Resolver Equações de Segundo Grau. Eles tem uma segunda facção, a dos nerds Rebeldes, que vão contra qualquer padrão, esses possuem tatuagens como I <3>> WMP, WoW >> sexo&&vida:='hard core'.
Você pode identificar um aluno de Informática por:
* Se sua mensagem pessoal é "(Brought to you by MyParents Inc.)" e seu msn é algo como r3dk1ll@g4m3rsemail.com (ou pior);
* Se ele desliga o modem e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;
* Se ele sai mais cedo do CEFET dizendo que tem que instalar suas memórias, seus HDs e pegar level 100;
* Se ele tem uma tatuagem que diz: "Este corpo é melhor visualizado com Internet Explorer 6.0";
* Se ele fica na faculdade mais 2 anos só para ter acesso grátis à Internet;
* Se ele não consegue falar com sua mãe por ela não ter acesso à Internet;
* Se ele não sabe o sexo dos seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;
* Se ele diz ao motorista de táxi que mora no "http://qi11.conjunto4.casa12/html".
Outro meio de identificar os nerds é se você ouvir eles contando a velha piada sobre o Pi e ouvir um sonoro: LOL, ROFL, ROFLOL, LMAO, ROFLOLMAO, LOLADA, etc.. Pode acreditar, ali estão os malditos nerds.
QUÍMICA
Basicamente, se fede é química, são de sexualiade duvidosa e além de você ter que encarar uma véia pau-de-cebo do cabelo branco (seria o He-man?) que dá medo até nos mais machos. Por falar em macho, neste "curso profissionalizante" existe uma lenda que reza que, uma vez, há muitos anos atrás, um ser do sexo masculino entrou homem e conseguiu sair ainda homem, mas nada nos leva a crer nisso!
Alunos e ex-alunos de Química na Parada GLBT
As salas são compostas, de uma forma geral, por pessoas do sexo feminino e por outras que gostariam de ser. Acredita-se que a primeira Parada na Av. Paulista se deve a um dos estudantes de Química que, não tendo tido sucesso ao tentar fechar a av. Amazonas em mais um fatídico protesto pelo Passe Livre Já & Outras lorotas da UFMG, resolveu fechar mesmo foi o principal corredor de São Paulo. E conseguiu.
Outro fato importante de ressaltar é que no livro "afetHIVidade", as perguntas como: "Faço sexo grupal com minha turma (...)", "tenho um penis de 6 cm ereto", "engolir esperma faz a voz engrossar?" e afins foram feitas por alunos de turismo e não pelos de química como foi relatado na época do lançamento.
Dizem ainda que quem faz química não é homem o suficiente para fazer Mêcanica, Eletrônica e afins e nem viado o suficiente para fazer Turismo. Vá saber...
EQUIPAMENTO PARA ÁREA DE SAÚDE (EQUIPAMENTOS BIOMÉDICOS)
Curso que atualmente sofreu "uma modificação de nome", modificação ainda com intenções bem ocultas e duvidosas. Atualmente suas inicias são EAS, e é o único curso do CEFET em que sua sigla (EAS) é uma abreviação com o significado de “Eu Adoro Saradões”. Especula-se que as garotas (e garotos) do curso de EAS são muitas vezes vistas indo em direção aos peoes do curso de Edificações, e talvez por isso o EAS tenha recebido esse sentido, visto que apenas o "estudantes" de Edificações são musculosos devidos aos "esforços de pedreiro" que eles sao submetidos.
Origem (Baseado em fatos reais, sedimentados e comprovados!)
Em mil novecentos e vovó tesuda gatinha, depois de beber várias doses de destilados, desgustar em demasia frango com quiabo e farofa, o coordenador Leôncio teve um sonho profético com Abraão, após tal fato, sua vida mudou.
Entretanto ainda não se tem conhecimento da origem do grande feito, estudiosos especulam acreditam que pode ter sido efeito da flatulência, no entanto, Cientistas da University of British Columbia, em Vancouver, admitem que importa é que ele teve a grande ideia de elaborar um curso que atendesse as necessidades do ??mercado?? mercado.
Então Leôncio, juntou seus conhecimentos advindos de aulas do telecurso 2000 ministradas pelo dublê do Yoda, vagou por anos pelos corredores do CEFET-MG em busca da Coordenação prometida de Abraão, onde as paredes tem tons de Amarelo-azulado e Branco-turquesa.
Assim começa a grande porcaria epopéia de Leôncio, que através de psicografias do espírito maníaco depressivo de um travesti homem que morreu em função de um equipamento médico sem reparo, elabora a foderástica grade de matérias,onde o cobaia aluno aprende menos eletrônica que precisa, inutilidade Gestão Hospitalar, matéria que não acrescentará nada e o aluno fará questão de esquecer de tão inútil, tal matéria, três algumas matérias de mecânica, e outras que recuso a comentar Aprenda a soldar com o Tio Leôncio ,Instalações Hospitalares, Anatomia de bovinos e suinos, Radiologia.
No final deste curso de nome vergonhoso grandioso, o aluno conluirá o curso completamente despreparado, triste, inferior e revoltado, sua única solução é tentar roubar vaga de estágio competir estágio com os pseudo-reparadores de batedeira, rádio relógio e liquidificador alunos de eletrônica, no entanto, esse aluno geralmente se ferra sai na desvantagem, pois nem medir continuidade no multímetro digital, ou diferenciar ferro de solda de multímetro diodo de resistor o jumento aluno consegue.
O trabalho geralmente é escravo mal remunerado., Isto é, quando existe algum, quem fez o curso sabe que o mural fica completamente vazio, porque ninguém sabe da existência deste curso até hoje.
Depois de andar, rezar, fazer simpatia em busca de algum estágio, lotar a caixa de e-mail de todas as furrecas de fundo de quintal pequenas e grandes empresas do ramo, e açougues Hospitais, O aluno acaba encontrando alguma coisa, então você começa a trabalhar sem ideia do que é um equipamento, porque nem imagina como funciona o corpo humano e também não tem interesse em saber.
Então destricha abre aqueles equipamentos putrefatos, cheio de sangue podre, pedaços de carne, secreções podres ou frescas que fedem incrivelmente e tem o poder máximo da destruição, aprende a usar o multímetro digital, soldar, e com o tempo, a diferenciar o resistor de diodo e assim vai conquistando seu lugar no mercado de trabalho.
TRANSPORTES E TRÂNSITO
Esses aí não tem absolutamente nada para se falar. São os futuros trabalhadores da Sudecap, BhTransTorno, etc. Os Zé do Piche aprendem a recapiar avenidas, tapar buracos, (ops!!! isso é Estradas, é porque são farinha do mesmo saco), guiar os burrinhos do parque municipal, contar a quantidade de Fuscas Rosa, calcular tempo de semáforo, entre outras tarefas de extrema utilidade para a vida na nossa cidade, pois como todo mundo sabe, todos os alunos do CEFET se locomovem totalmente a pé e não necessitam de nenhuma melhoria nem no transporte público nem no trânsito e também todos gastam 5 minutos para chegarem em casa. São conhecidos pela grande quantidade de homessexuais e bis assumidos que vivem sendo perseguidos pelos peões de Mecânica.
O curso é totalmente vinculado com o curso de Estradas. Algumas das aulas são até juntas com o outro curso, o que se torna uma total festa GLS, que os alunos de mecânica até pagam para participar, mas até hoje ninguem aceitou o pagamento, pois por os alunos de TT e Est serem gays, são muito cuidadosos e não gostam de se sujar de graxa. A grande diferença entre os alunos de TT e os de Estradas é que o serviço dos estradeiros é mais peão, o que não deixa de ter menos gays. E a grande semelhança é que ambos são totalmente idolatrados e lembrados em todas as ocasiões pelos alunos de mecânica, que até pedem para assistir aulas com a turma, morrendo de vontade de serem convidados para as orgias GLS, porém isso nunca aconteceu e eles se consolam falando mal dos gays/lesbicas de TT e Estradas (puro despeito).
ELETROTÉCNICA
Geralmente conhecido com ralétrotécnica, este curso possui uma única finalidade: formar peões escravos técnicos para trabalhar na CEMIG. Estes aprendem única e exclusivamente nos três anos de curso como subir em um pau e mexer com força. Fato esse que explica o alto índice de alunos que se declaram gays ao longo do curso. A viadagem adquirida por essa gente também é devida ao fato dos alunos "queimarem" muito durante as aulas (começa queimando um fusível, depois um transformador, e no final acabam queimando a própria rosca) ou por fazerem fio-terra demais, muitas vezes em si mesmos.
Um dado interresante sobre esse curso é que sempre ao final de todo terceiro, os professores (???) organizam uma caravana para Foz do Iguaçu, sob o pretexto levar os alunos de visitar a famosa usina lá existente. Mas o que acontece na verdade é uma exploração/escravização/orgia em cima destes, onde é imposto que só serão aprovados aqueles que trazerem do Paraguai, o país vizinho, 345 pacotes produtos "importados", desde bugigangas eletrônicas, bonecas Barbie, pacotes de maconha, briquedos de 1,99, cigarros falsificados até Tele-Senas Made in China. Cerca de 88% dos burros de carga alunos não conseguem fazer completar a missão e são reprovados, pois muitos são encontrdos sodomizados em becos escuros de Ciudad Del Este ou porque só sabem contar até 7.
Resumindo: se você NÃO deseja ter uma vida digna, e quer passar o resto dos seus dias sendo torrado em um poste de luz, descascando toras e subindo em paus alheios, este é o curso certo para você.
ESTRADAS
Os alunos de estradas são conhecidos por serem totalmente desconhecidos. Até hoje ninguém sabe a diferença entre o mesmo e Transportes e Trânsito. Nunca chame um aluno de estradas de 0,2 candidatos por vaga ou eles irão chorar e cantar músicas do Simple Plan. A falta de alunos no curso leva ao coordenador do curso de estradas a ficar na porta do CEFET distribuindo vagas para quem passar.
Um Curso que foi fundado por Pedro & Bino no ano de 1893. Então se o seu maior desejo é virar colega de Pedro & Bino e entrar nas ciladas de Carga Pesada faça-o!! Recentemente foi descoberto que quase 100% dos alunos do curso, não são vistos por terem menos de 1m de altura,algo que é óbvio, afinal cada um é apenas 0,5 candidatos por vaga, mas isso é a maior vantagem do curso,pois assim torna-se desnecessário o uso da carteirinha para adentrar no manicômio.
Os alunos de EST (como são conhecidos) ultimamente tem atraído muitas meninas para cursarem o mais peão de todos os cursos do CEFET o que tem atraído cada vez mais os MECânicos para junto de suas salas.
99% de todos os alunos deste curso são Barrequeiros e assistem, diariamente, o programa da Márcia (na Band).Assistem também à finais de novelas do Vale A Pena Ver De Novo, pois sua sala vinculada juntamente com TT é a única que possui televisão. Também se acham metidos a inteligentes e riquinhos, o que não passa de uma extrema estupidez, pois passaram em dos cursos mais de faceis da escola.
MEIO AMBIENTE
Novo curso ofertado pelo CEFET-MG, sua criação ainda não é compreendida por meros cefetianos (Padre Quevedo afirma que:"essa merda foi criada para planejar projetos de melhoria da grama do Campo, porque aquela porra ta toda estragada a anos!"), porém ainda nenhum dado foi confirmado. Para ser de MEI é quase que obrigatório ser vegetariano e ser fascinado por protesto antiaquecimento global... São os novos "CDFS" ( Uhuulll!!! Concorrência maior que QUI E INF! MEI é o gay do momento), pois a relação candidato por vaga monstruosamente chega a ser de 394,57 candidatos por meia vaga, e isso vem causando conflitos com os nerds de QUI e INF pois pela primeira vez eles ficaram para trás em um processo seletivo ( grande merda!). MEI também causa conflitos no bandejão devido a sua ideologia "os animais são meus miguxos, considero alface meu X-Burguer e repolho minha Lasanha".
O mascote do curso é o Bambi, essa escolha foi feita após a insatisfação dos alunos com a sigla do curso (na verdade eles gostariam que a sigla fossem "BAMBI", mas não conseguiram...); atualmente sofrem piadinhas tais como 'MEI-homens', 'MEI-cdf' (Aluno de INF diz: hahaha, vocês são 50% CDF eu sou 100% CDF, candidato por vaga não significa nada!!! - disputa idiota entre CDFS),'MEI-estudantes' e coisas do tipo... Um dos fatos mais curiosos do curso é que os Laboratórios de aulas técnicas práticas se encontram no Bosquinho do Cefet e no Campo do Cefet (daí que surgem as evidências da teoria de Quevedo quanto a criação do curso...). Os meninos de MEI são "liberais" e vivem a cantarolar pelo hall do CEFET.
MEI são também criaturas muito mal esclarecidas quanto a indústria da carne - talvez por falta de vitamina B12, ou apenas influenciados pela internet e seus vídeos fantásticos "que legal é dizer eu não como carne", normalmente usam bordões tais como "os bichos são meus amiguinhos" (uma cópia Emo de as bichas são suas amiguinhas), "respeite os bichos" (outra cópia dos argumentos usado pelo movimento Emo), "se você ama uns, porque mata outros?" (não é cópia, mas parece frase de Emo), e mais alguns bordões engraçados como: o peido da vaca está destruindo o mundo, sou vegan por amor aos animais, etc.
Ultimamente nota-se um grande entrosamento entre as alunas de TT e os alunos de Mecânica, o que prova que nem todas as meninas de TT são lésbicas.
"Of Course my Horse" - You belong with me iiiii (8)
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