Of Course my Horse

Churrasco

2011-02-05T18:36:00.001-02:00

(Escrito por uma mulher)
O churrasco é o único prato que um homem faz. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
1 A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
3 - A mulher tempera a carne, coloca-a numa bandeja com os talheres
necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne no fogo.
5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 - O homem tira a carne do fogo.
8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas

(Escrito por um homem)
1 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Cintra, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa... Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
3 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com
as mãos.
4 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado a toda hora.
5 -Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
6 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não quero comer sangue" ;"Isto está muito cru..."; "Deixa passar um pouquinho mais" (após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
7 - Ainda bem que somos nós que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas,comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
8 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
9 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (limpei nas calças).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco !!!

"Of Course my Horse" - ainda sem nada para falar aqui...

45 curiosidades numéricas

2011-02-05T18:35:00.000-02:00

1. A temperatura mais baixa registrada na Antarctica foi de -128,6 ºC, em 21 Julho de 1983;
2. A American Airlines, economizou € 40.000,00 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe;
3. O Papa mais jovem tinha 11 anos;
4. O recorde de tempo de vôo de uma galinha foi 13 segundos;
5. Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais de 116 anos;
6. Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia;
7. Os destros vivem em média 9 anos a mais do que os canhotos;
8. Um suíno ejacula em média 300-500 mL de sêmen e sua ejaculação pode durar até 30 minutos;
9. A formiga levanta 50 vezes o seu peso, e puxa 30 vezes o seu próprio peso;
10. A pulga salta 350 vezes a sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol;
11. Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,141592…) em 9 horas;
12. Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven;
13. As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas;
14. 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um;
15. Se as doenças do coração, o cancro e os diabetes fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria de 99,2 anos.
16. Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve a sua filha aos 8 anos e 4 meses, e a sua filha, por sua vez, também se tornou mãe aos 8 anos;
17. Há mais de 2400 espécies de pulgas conhecidas;
18. 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras;
19. 10.000 novos produtos químicos são criados por dia;
20. 41% dos homens que foram criados pelos avôs, tornam-se homossexual na idade adulta, segundo dados científicos;
21. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo;
22. A cada ano, 98% dos átomos do nosso corpo são substituídos;
23. 98% dos japoneses são cremados;
24. O teu coração bate mais de 100.000 vezes por dia;
25. As unhas da mão crescem aproximadamente 4 vezes mais rápido que as do pé.
26. Na Casa Branca, há 13092 facas, garfos e colheres;
27. 10% das receitas da Rússia vêm da venda de Vodka;
28. 3 segundos é o tempo que dura a memória de um peixinho dourado de aquário;
29. O preservativo foi inventado em 1500 (era feito de linho);
30. 15 vezes é o número médio que um adulto normal sorri num dia. No entanto uma criança sorri em média 400 vezes por dia;
31. A melhor hora do dia para transar com intuito de engravidar é às 17 h, de acordo com um estudo realizado na Itália;
32. 40 milhões é o número de pessoas que possui um e-mail da Hotmail;
33. O dia que foi registrado mais casamentos na Alemanha foi em 09/09/99 ;
34. 116 anos. Foi quanto durou a Guerra dos Cem Anos entre a França e a Inglaterra;
35. Em meio minuto, o esvaziamento do Rio Amazonas mataria a sede de toda a população mundial;
36. O peso da Terra é de 5.980.000.000.000.000.000.000 toneladas;
37. O peso de um elefante recém-nascido é de 100 Kg;
38. 4% da riqueza mundial é o suficiente para combater as necessidades básicas do mundo;
39. Todos temos 300 ossos quando nascemos, mas chegamos a adultos apenas com 206;
40. Se não exercitarmos o que aprendemos, esquecemos 25% em seis horas, 33% em 24 horas e 90% em seis meses;
41. Se dormirmos, em média, 8 horas por dia, aos 40 anos teremos dormido 13 anos;
42. O olho humano é capaz de distinguir 10.000.000 de diferentes tonalidades;
43. Em termos de mortes ou ferimentos, os aviões são 7 vezes mais seguros do que as bicicletas e 60 vezes mais do que moto;
44. Os relâmpagos tem um comprimento médio de 3 a 5 Km e têm uma corrente de 10.000 amperes a 100 milhões de volts;
45. Em média, uma criança de 4 anos faz 437 perguntas por dia.

"Of Course my Horse" - não sei o que falar aqui...

Se os reis magos fosse mulheres...

2011-02-02T21:12:00.005-02:00

"Of Course my Horse" - pra começar não seriam "reis" né?

Trote do sequestro

2011-02-01T17:01:00.001-02:00

"Of Course my Horse" - 1,2,3 PIN!

Justin Bieber agredido

2011-01-31T20:32:00.003-02:00

JusTEN Biba é agredido. Mas pelo sorrisinho dele, dá pra ver que ele gosto. Enjoy:

"Of Course my Horse" - +18

Música da Semana

2011-01-31T20:25:00.002-02:00

Atrasado e pra trazer música velha. Mas, como eu já aprendi, é old but gold. "Carry On My Wayward Son - Kansas". Enjoy:

Carry on my wayward son
There'll be peace when you are done
Lay your weary head to rest
Don't you cry no more

Once I rose above the noise and confusion
Just to get a glimpse beyond this illusion
I was soaring ever higher
But I flew too high

Though my eyes could see I still was a blind man
Though my mind could think I still was a mad man
I hear the voices when I'm dreaming
I can hear them say

Carry on my wayward son
There'll be peace when you are done
Lay your weary head to rest
Don't you cry no more

Masquerading as a man with a reason
My charade is the event of the season
And if I claim to be a wise man, well
It surely means that I don't know

On a stormy sea of moving emotion
Tossed around like a ship on the ocean
I set a course for winds of fortune
But I hear the voices say

Carry on my wayward son
There'll be peace when you are done
Lay your weary head to rest
Don't you cry no more, No!

Carry on, you will always remember
Carry on, nothing equals the splendor
Now your life's no longer empty
Surely heaven waits for you

Carry on my wayward son
There'll be peace when you are done
Lay your weary head to rest
Don't you cry
Don't you cry no more!

No more!

"Of Course my Horse" - NO MORE!!!!!

Jogo da Semana

2011-01-29T19:57:00.001-02:00

"Of Course my Horse" - Direito e reto -^

Alimente o Hamster

2011-01-28T15:25:00.001-02:00

Muito inútil (assim como tudo nesse blog), mas muito legal. Enjoy:

"Of Course my Horse" - É legal ou não é?

Prova do Tiririca

2011-01-27T17:15:00.002-02:00

Rilitros quando vi isso. A prova que o Tiririca fez para provar que sabe ler e escrever. Enjoy:

1 . Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2. Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3. A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4. O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

5. Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6. A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol

7. Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8. Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9. Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10. D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11. Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12. Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13. Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14. O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

15. O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço

16. D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

"Of Course my Horse" - relativamente difícil a prova.

Piadas do Joãozinho

2011-01-26T19:58:00.000-02:00

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL.....

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado
e por isso a professora sempre pegava no seu pé.
Certo dia, a professora perguntava os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha? - De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
- De Tu professora! A professora emocionada,
interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina
querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse: - ToTa-Tola professora!

Um dia a professora pediu para os alunos fazerem uma redação com o titulo: Mãe, só tem uma!
No dia seguinte, a professora pediu para os alunos lerem as redações.
- Mariazinha, leia a sua redação!
E a mariazinha:
- Minha mae é uma pessoa muito boa, me trata bem e gosta muito de mim, por isso eu digo: Mãe só tem uma!
- Muito bem Mariazinha.
- Você Juquinha:
- Eu gosto de minha mãe, pois ela faz comidas gostosas para mim e para o meu pai,
e me deixa sempre muito limpinho para que eu possa vir a aula, por isso digo; Mãe, só tem uma!
- Obrigada Juquinha, agora é você Joãozinho:
- Ontem, depois que cheguei da aula, minha tia estava lá em casa, e a minha mãe ao me ver pediu
que eu fosse buscar duas latinhas de coca cola e eu fui até a geladeira e quando olhei, gritei: Mãe, só tem uma!

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Desenhando o Hino Nacional
Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto.
Ela foi e desenhou uma cama.
- O que significa isso? - perguntou a professora.
- Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha.
- Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez!
O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou:
- Que safadeza é essa menino?
E o Joãozinho:
- Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!

Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.
Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:
- Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!
Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:
- Cu, vamos passear?
Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.
Nesse tempo o pai dele chegou:
- Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
- Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!

Coisas de Chupar
Aquela professora safardana pediu pro Joãozinho (justo quem!) desenhar na lousa três coisas de chupar.
Então, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca.
- Nota zero, Joãozinho!
- Por que, fessora?
- Quem te falou que cueca é pra chupar?
- A minha mãe, fessora! Ontem à noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"

Com a Pedra na Cabeça
A vovó repreende o neto:
— Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
— Ele me beliscou!
— E por que você não me chamou?
— Pra quê? A senhora não iria acertar uma...

Discutindo com a Professora
Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora:
- Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho!
Contrariada, a professora diz:
- Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano...
- Mas foi o que aconteceu, fessora!
A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu:
- Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade!
- Sei, mas e se ele for pro inferno?
- Bom, nesse caso pergunta a senhora, né?

"Of Course my Horse" - err...

9 coisas para fazer no banheiro da empresa

2011-01-25T19:10:00.001-02:00

1. Gemer, resfolegar e gritar bem alto o nome da sua colega mais gostosa: “Ahh, Mariclélia, respira pelo nariz, você consegue…”
2. Escrever um bilhete de suicídio, pendurar do lado de fora da porta e sentar tranquilamente pra ler o jornal.
3. Esmurrar a porta do lado de dentro e berrar feito louco: “Me deixem sair! Me deixem sair!”
4. Escrever na parede um recado pornográfico e assinar com o nome do seu chefe: “Aderbal Gonçalves chupa. Fone: 99102948″
5. Imitar a Elba Ramalhoo pra todo mundo pensar que você está com diarreia.
6. Gritar do lado de dentro: “Este banheiro acaba de ser invadido pelo Movimente dos Sem-Privada! Cai fora, burguesada!”
7. Levar um tubo de mostarda no bolso e, antes de sair, espalhar a coisa pelo banheiro inteiro.
8. Gemer, resfolegar e gritar bem alto o nome de seu chefe: “Ahh Aderbal Gonçalves, você é muito melhor que a Mariclélia!”
9. Usar metáforas pitorescas e explicar o que você está fazendo lá dentro: “Ei, moçada, acabei de ativar a fábrica de churros!”

"Of Course my Horse" - Go go Oscar pra HP7 *-*

10 coisas que não devem ser feitas na casa da namorada

2011-01-24T15:21:00.002-02:00

1.Quando os pais dela abrirem a porta você cumprimentá-los com o famoso “toca aí… deixa que eu toco sozinho”

2.Dizer que vai pro banho mas na verdade ir bater uma com o catálogo de calcinhas da sua sogra

3.Gritar “TRAZ MINHA CERVEJA, PATA MANCA” pra sua sogra

4.Chamar o cachorrinho dela de Pinto Que o Pariu

5.Quando estiver beijando a sua namorada na frente dos pais dela, bater em sua bunda e gritar “vai cachorra”

6.Jogar Street Fighter com sua sogra enquanto sua namorada assiste do outro sofá

7.Dizer que seus filhos futuramente serão vendidos a uma empresa chinesa fabricadora de eletrônicos, pois lá eles sabem educar BEM.

8.Dizer o que quer ser profissionalmente… Blogueiro

9.Perguntar porque a sua sogra parece uma pata manca andando… e ela tirar uma perna artificial pra te mostrar.

10.Quando perguntado tentar mentir que sua primeira vez foi com um traveco chamado IOLANDA

"Of Course my Horse" - Back to black.

O cientista e o sap

2011-01-14T15:39:00.002-02:00

Bom, na próxima semana não vai rolar postagens, porque eu não vou estar em casa. Mas em uma semana o blog volta a ativa. Enjoy:

Um cientista estava fazendo alguns experimentos com um sapo, colocando este em uma linha e medido o seu salto. Primeiro o cientista disse, "Pula sapo, pula!". O sapo pulou 1 metro. Ele escreveu em seu caderno de anotações: 'O sapo, com 4 patas pulou 1 metro.'
Depois ele cortou uma perna do sapo e repetiu o experimento. "Pula sapo, pula!" disse o cientista. O sapo pulou 0,75 metro. Então ele escreveu: 'O sapo com 3 pernas pulou 0,75 metro.'
Ele cortou outra perna e o sapo pulou somente 0,50 metro. Ele anotou em seu livro: 'Sapo com 2 pernas pulou 0,50 metro.'
Continuando com seu experimento, o cientista cortou a terceira perna. E disse, "Pula sapo, pula!". O sapo, com dificuldades pulou 0,25metro. Então ele escreveu em seu livro: 'Sapo com 1 perna pulou 0,25 metro.'
Finalmente, o cientista cortou a última perna. Colocou o sapo na linha e disse, "Pula sapo, pula!". O sapo não se movia. "Pula sapo!!! Pula!!". Nada, o sapo continuava imóvel.
Então o cientista escreveu em seu livro: "Os sapos sem as pernas ficam surdos!".

"Of Course my Horse" - Continua em uma semana...

Teste de QI

2011-01-13T16:57:00.002-02:00

"Of Course my Horse" - Alguém me ajuda na última?

Você está fazendo isso errado

2011-01-12T15:56:00.003-02:00

"Of Course my Horse" - a última imagem é super aleatória.

Procedimento de Emergência

2011-01-11T15:07:00.004-02:00

"Of Course my Horse" - Descobri como colocar imagem direito \o/

WTF?

2011-01-10T15:52:00.006-02:00

"Of Course my Horse" - ...

Música da Semana

2011-01-09T15:15:00.002-02:00

Apesar de desconhecido (pelo menos pra mim, que nunca saberia da existência desse cantor se não fosse por TVD), a música do carinha é boa. "Open Arms - Gary Go". O clipe não tem a música completa (isso mesmo, o própria cara cortou parte da música), então vou postar o vídeo com o clipe e outro com a música na íntegra. Enjoy:

Whatever happened to truth
Lost without a trace
Whatever happened to the mirror
That showed me a happy face

Whatever happened to sorry
You know it's never too late
Whatever happened to good things coming
Coming to those who wait

Whatever happened to this city
It's not like it used to be
Whatever happened to you
Whatever happened to me

Gotta look myself in the eye
And say it's gonna be alright
Maybe everything won't be alright
All the time
I've gotta take these chances where they are
It's gonna be alright
Gotta see things for what they are
At the time

Lost, with no place to begin
I'll slowly adjust to the sun, just face, I'm in

But whatever happened to the list
Of things I wanted to be
Whatever happened to you
Whatever happened to me

Gotta look myself in the eye
And say it's gonna be alright
Maybe everything won't be alright
All the time
I've gotta take these chances where they are
It's gonna be alright
Gotta see things for what they are
At the time
At the time

Yeah, the words are on the seam
Ready to receive
I'm the ocean, you're the stream
Ready to receive
It's like open arms to me
Ready to, ready to receive

I've gotta look myself in the eye
And say it's gonna be alright
Maybe everything won't be alright
All the time
No, I've gotta take these chances where they are,
It's gonna be alright
Gotta see things for what they are
At the time
Oh, I've gotta see things for what they are
At the time
Oh, at the time

Whatever happened to truth
Lost without a trace
Whatever happened to the mirror
That showed me a happy face

Whatever happened to sorry
You know it's never too late
Whatever happened to good things coming
Coming to those who wait

Whatever happened to this city
It's not like it used to be
Whatever happened to me

Whatever happened to living
Without fear
Whatever happened to peace all over
It’s such a strong idea

Whatever happened to our future
Cause I can see it in the rear view
Whatever happened to me
Whatever happened to you

Gotta look myself in the eye
And say it's gonna be alright
Maybe everything won't be alright
All the time
I've gotta take these chances where they are
It's gonna be alright
Gotta see things for what they are
At the time

Lost, with no place to begin
I'll slowly adjust to the sun, just face, I'm in

But whatever happened to the list
Of things I wanted to be
Whatever happened to you
Whatever happened to me

Gotta look myself in the eye
And say it's gonna be alright
Maybe everything won't be alright
All the time
I've gotta take these chances where they are
It's gonna be alright
Gotta see things for what they are
At the time
At the time

Yeah, the words are on the seam
Ready to receive
I'm the ocean, you're the stream
Ready to receive
It's like open arms to me
Ready to, ready to receive

I've gotta look myself in the eye
And say it's gonna be alright
Maybe everything won't be alright
All the time
No, I've gotta take these chances where they are,
It's gonna be alright
Gotta see things for what they are
At the time
Oh, I've gotta see things for what they are
At the time
Oh, at the time

"Of Course my Horse" - Double post.

Jogo da Semana

2011-01-09T15:13:00.002-02:00

Jogo da Semana atrasado. O jogo que eu realmente queria postar não cabe aqui, então vai esse. P.S: Se a música estiver incomodando, clica em Options, e depois na caixinha no canto escrito Sound. Enjoy:

"Of Course my Horse" - Whatever happened to the mirror that showed me a happy face (8).

Alunos "espertos"

2011-01-07T22:44:00.001-02:00

Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Universidade São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, quatro alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a USJT na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
-Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu furou?"

"Of Course my Horse" - Tarda mais não falha!

A tese do coelho

2011-01-06T17:20:00.002-02:00

Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho, tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
R: - Coelhinho, o que você esta fazendo ai TÃO concentrado?
C: - Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho sem tirar os olhos do trabalho.
R: - Humm... e qual e o tema da sua tese?
C: - Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais de animais como as raposas.
A raposa fica indignada:
R: - Ora! Isso é ridículo! Nos é que somos os predadores dos coelhos!
C: - Absolutamente! Venha comigo a minha toca que eu mostro a minha prova experimental. O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído agradece mentalmente a cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
L: - Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?
C: - Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nos, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se contem e farfalha de risos com a petulância do coelho.
L: - Ah, ah, ah, ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nos, os lobos, e que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Alias, chega de conversa...
C: - Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e.. silencio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido...
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado e sonolento, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:
Não importa quão absurdo é o tema de sua tese. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos... o que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR!!!

"Of Course my Horse" - cri cri

Erros históricos

2011-01-05T18:25:00.000-02:00

"Viagens de trem em altas velocidades não são possíveis, os passageiros impedidos de respirar morrerão de asfixia."
* Dionysius Lardner, 1823

"No ano 2000 não existirá mais C, X ou Q no alfabeto usado no cotidiano."
* Ladies Home Journal, Dezembro 1990

O Institute for the Future previu em 1974 que em 1985 não existiriam mais pessoas obesas.

"Todos os casais serão felizes em 1990."
* John Haberton, 1893

"As casas voarão [em 2000]... Virá o tempo em que comunidades inteiras migrarão para o sul no inverno, ou mudarão para novas terras sempre que sentirem vontade de mudar de cenário."
* Arthur C. Clarke, Vogue, 1966

"Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia."
* John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936

"Os raios-X são uma fraude"
* Lord Kelvin, físico inglês, 1900

"A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos"
* Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1945.

"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"
* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984

"Não teremos artrite em 2000."
* Dr. William Clark, 1966

"Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político."
* R. Buckminster Fuller, 1966

"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
* Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872

"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"
* Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949

"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
* Thomas Watson, presidente da IBM, 1943

"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
* O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957

"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
* Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977

"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
* memorando interno da Western Union, 1876.

"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
* Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.

"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
* H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.

"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis"
* Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.

"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
* Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.

"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
* Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.

"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
* Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.

"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
* Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.

"Tudo que podia ser inventado já o foi"
* Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes.

"640 K é mais do que suficiente para qualquer um"
* Bill Gates, 1981

"Of Course my Horse" - 640 K? Puff...

Twitter

2011-01-04T11:24:00.002-02:00

Acharam que o blog tinha acabado de novo né? WRONG ANSWER. Só uma pequena pausa pós-ano novo. Mas o ano já começou há muito tempo, então a folga acabou. Paranoia no twitter:
"Of Course my Horse" - Back to black!

Leis, princípios e teoremas

2010-12-30T13:58:00.002-02:00

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." (Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrope Lado)

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell)

"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando. (Principio de Dialer)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de Kika Gadha)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo." (Lei de Putz Kiparil)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte." (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkana Kurta)

"Of Course my Horse" - Whatever...

Guia para o Ensino Médio

2010-12-29T14:44:00.002-02:00

Guia do estudante de ensino médio para provas de Física, Química, Matemática:

1. Na medida do possível, evite ler o problema. Lendo o problema, você perde tempo e fica confuso.

2. Extraia os números do problema na ordem em que aparecem. Cuidado: pode haver números escritos por extenso.

3. Se com a regra 2, obtêm-se três ou mais números, o melhor palpite para atinar com a resposta é somá-los.

4. Se só houver dois números - e um deles não for muito maior do que o outro - a subtração deve dar o melhor resultado.

5. Se só houver dois números e um deles for muito maior do que o outro, opte pela divisão (se a divisão for de resto zero) ou pela multiplicação (caso a divisão não seja exata).

6. Se o problema parece requerer o uso de uma fórmula, escolha uma que tenha letras suficientes para abrigar todos os números do problema.

7. Se as regras 1-6 não funcionarem, tente um expediente de desespero. Rabisque, ao acaso, operações com os números da regra 2, de modo a preencher ao menos duas páginas. Marque com um círculo cinco ou seis respostas em cada página (dá de uma delas ser a verdadeira...). Em todo caso, você pode ganhar meio certo numa dessas por ter se esforçado.

8. Nunca gaste muito tempo resolvendo problemas. Com estas regras, você pode realizar o exame mais exigente em não mais do que 10 minutos e sem ter que pensar muito.

"Of Course my Horse" - CE 2, Anal e Programa? Já sei o que fazer =D

Os Três Porquinhos

2010-12-28T15:22:00.003-02:00

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.

Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
-"Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea.

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0
(repouso) ao 9 (ataque histérico).

"Of Course my Horse" - Alguém aí tá afim de responder as questões propostas?!

Papai Noel existe?

2010-12-27T15:41:00.001-02:00

Será que papai noel existe? Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:
Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. PORÉM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.
Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros.
Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.
A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma " rena voadora " possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
Ainda, 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhoes de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas s renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.
CONCLUSÃO: Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvãozinho.

"Of Course my Horse" - acabando com a alegria de todas as pessoas DO MUNDO.

Música da Semana

2010-12-26T15:22:00.002-02:00

Ééé galerinha do barulho que apronta muitas confusões... eu estou aqui de novo, com mais uma música. "Like A G6 - Far East Movement feat. The Cataracs & Dev". Enjoy:

Hook
Poppin bottles in the ice, like a blizzard
When we drink we do it right gettin slizzard
Sippin sizzurp in my ride, like Three 6
Now I’m feelin so fly like a G6
Like a G6, Like a G6
Now I’m feelin so fly like a G6

Verse 1
Gimme that Mo-Moet
Gimme that Cry-Crystal
Ladies love my style, at my table gettin wild
Get them bottles poppin, we get that drip and that drop
Now give me 2 more bottles cuz you know it don’t stop
(808) Hell Yeaa
Drink it up, drink-drink it up,
When sober girls around me, they be actin like they drunk
They be actin like they drunk, actin-actin like they drunk
When sober girls around me actin-actin like they drunk

Hook
Poppin bottles in the ice, like a blizzard
When we drink we do it right gettin slizzard
Sippin sizzurp in my ride, like Three 6
Now I’m feelin so fly like a G6
Like a G6, Like a G6
Now I’m feelin so fly like a G6

Verse 2
Sippin on, sippin on sizz, Ima ma-make it fizz
Girl i keep it gangsta, poppin bottles at the crib
This is how we live, every single night
Take that bottle to the head, and let me see you fly
(808) Hell Yeaa
Drink it up, drink-drink it up,
When sober girls around me, they be actin like they drunk
They be actin like they drunk, actin-actin like they drunk
When sober girls around me actin-actin like they drunk

Hook
Poppin bottles in the ice, like a blizzard
When we drink we do it right gettin slizzard
Sippin sizzurp in my ride, like Three 6
Now I’m feelin so fly like a G6
Like a G6, Like a G6
Now I’m feelin so fly like a G6

Bridge
Its that 808 bump, make you put yo hands up
Make you put yo hands up, put yo, put yo hands up
(You can’t Touch this)
Its that 808 bump, make you put yo hands up
Make you put yo hands up, put yo, put yo hands up
(You can’t Touch this)
Hell Yeaaa, Make you put yo hands up, put yo put yo hands up
Hell Yeaaa, Make you put yo hands up, put yo put yo hands up

Hook
Poppin bottles in the ice, like a blizzard
When we drink we do it right gettin slizzard
Sippin sizzurp in my ride, like Three 6
Now I’m feelin so fly like a G6
Like a G6, Like a G6
Now I’m feelin so fly like a G6

"Of Course my Horse" - I'm feeling do fly like a G6 (8)

Mulher linda é agredida

2010-12-25T18:32:00.002-02:00

Último post de hoje, se não amanhã não tem nada pra postar. Outro vídeo muito bom. Enjoy:

"Of Course my Horse" - Sim, amanhã tem mais música \o/

Ah, morre Diabo

2010-12-25T18:29:00.001-02:00

Tá tudo louco nesse lugar, então foi continuar postando até cansar (já estou cansado). Esse vídeo é bem legal. Enjoy:

"Of Course my Horse" - Eu gosto da câmera!

Música de alguma semana

2010-12-25T18:23:00.002-02:00

Estou tão atrasado nesse blog que nem sei que semana é essa. Já que postei um jogo, agora vai uma música. Já que é Natal (e já que essa foi a primeira música que eu vi na minha frente), a Música de Alguma Semana dessa semana vai ser "Firework - Katy Perry ~~a ornitorrinca~~". Enjoy:

Do you ever feel like a plastic bag
Drifting throught the wind
Wanting to start again
Do you ever feel, feel so paper thin
Like a house of cards
One blow from caving in
Do you ever feel already buried deep
Six feet under scream
But no one seems to hear a thing
Do you know that there's still a chance for you
Cause there's a spark in you
You just gotta ignite the light
And let it shine
Just own the night
Like the Fourth of July
Cause baby you're a firework
Come on show 'em what your worth
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
As you shoot across the sky-y-y
Baby you're a firework
Come on let your colors burst
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
You're gonna leave 'em fallin' down-own-own
You don't have to feel like a waste of space
You're original, cannot be replaced
If you only knew what the future holds
After a hurricane comes a rainbow
Maybe you're reason why all the doors are closed
So you could open one that leads you to the perfect road
Like a lightning bolt, your heart will blow
And when it's time, you'll know
You just gotta ignite the light
And let it shine
Just own the night
Like the Fourth of July
Cause baby you're a firework
Come on show 'em what your worth
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
As you shoot across the sky-y-y
Baby you're a firework
Come on slet your colors burst
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
You're gunna leave 'em fallin' down-own-own
Boom, boom, boom
Even brighter than the moon, moon, moon
It's always been inside of you, you, you
And now it's time to let it through
Cause baby you're a firework
Come on show 'em what your worth
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
As you shoot across the sky-y-y
Baby you're a firework
Come on slet your colors burst
Make 'em go "Oh, oh, oh!"
You're gonna leave 'em goin "Oh, oh, oh!"
Boom, boom, boom
Even brighter than the moon, moon, moon
Boom, boom, boom
Even brighter than the moon, moon, moon

"Of Course my Horse" - Alguém já se sentiu como uma sacola de plástico?!?!

Milagre de Natal/Jogo da Semana

2010-12-25T17:53:00.003-02:00

Quem foi que disse que ~~pra tá junto precisa tá perto~~ não existe Papai Noel? Que não existe milagre de Natal? Quem disse a primeira frase está certo, a segunda nem tanto. O blog está de volta pela décima vez. Provavelmente eu vou parar de postar em dois dias, mas não custa tentar fazer essa bagaça funcionar. Já que hoje é sábado, vai rolar um joguinho básico de Natal. Como achar jogos que envolvam o Natal e que prestem é uma tarefa muito complicada, vai esse ai mesmo. "Metal Xmas", ou Guitar Hero do Paraguai feito para o Natal. Enjoy:

"Of Course my Horse" - And I go back to black.

Música da Semana

2010-11-21T16:34:00.003-02:00

"These are dark times, there is no denying. Our world has perhaps faced no greater threat than it does today. But I say this to our citizenry! We, ever your servants, will continue to defend your liberty and repel the forces that seek to take it from you. Your Ministry remains strong." E assim começa outro post com o discurso do Ministro aqui no blog. Daqui a pouco eu decoro outra parte e coloco. Ainda não sei qual é a Música da Semana, então vai rolar aquele Google. Mudanda de última hora. Novo clipe do Paramore \o/ "Playing God - Paramore". Enjoy:

I can't make my own decisions
Or make any with precision
Well, maybe you should tie me up
So I don't go where you don't want me

You say that I've been changing
That I'm not just simply aging
Yeah, how could that be logical?
Just keep on cramming ideas down my throat

You don't have to believe me
But the way I, way I see it
Next time you point a finger
I might have to bend it back
Or break it, break it off
Next time you point a finger
I'll point you to the mirror

If God's the game that you're playing
Well, we must get more acquainted
Because it has to be so lonely
To be the only one who's holy

It's just my humble opinion
But it's one that I believe in
You don't deserve a point of view
If the only thing you see is you

You don't have to believe me
But the way I, way I see it
Next time you point a finger
I might have to bend it back
Or break it, break it off
Next time you point a finger
I'll point you to the mirror

This is the last second chance
(I'll point you to the mirror)
I'm half as good as it gets
(I'll point you to the mirror)
I'm on both sides of the fence
(I'll point you to the mirror)
Without a hint of regret
I'll hold you to it

I know you don't believe me
But the way I, way I see it
Next time you point a finger
I might have to bend it back
Or break it, break it off
Next time you point a finger
I'll point you to the mirror

I know you won't believe me
But the way I, way I see it
Next time you point a finger
I might have to bend it back
Then break it, break it off
Next time you point a finger
I'll point you to the mirror

"Of Course my Horse" - todo cabelo rosa do mundo.

Jogo da Semana

2010-11-21T16:24:00.005-02:00

These are dark time there is no denying. São tão dark times que eu não tô tendo time pra postar no blog. Anyway, vou postar agora o jogo que deveria ter postado ontem. "Suma - The Lost Treasure" Provavelemente todos já jogaram isso, eu particularmente perco horas do meu dia jogando isso. Então, enjoy:

"Of Course my Horse" - todo o discurso do Ministro do mundo.

Tipos de seios

2010-11-19T18:42:00.002-02:00

"These are dark times, there's no denying. Our world has perhaps faced no greater threat than it does today." Assim começa o post mas feliz da vida desse blog. Para aqueles que assistiram a primeira parte do fenômeno mundial, muito bem. Vocês são fodas (eu me incluo ai). Quem não assistiu, assista. Agora, hora da postagem básica sobre os tipos de seios. Enjoy:

( . ) ( . ) Estes você já conhece… mas já têm dono

( o )( o ) Seios perfeitos

( + )( + ) Seios com silicone

( º ) ( º ) Seios mãos ao alto

( * )( * ) Seios com senha

( @ )( @ ) seios com grandes mamilos.

o o seios tamanho P

{ O } { O } seios tamanho GG

( o Y o ) sutiã wonderbras

( ô )( ô ) seios com frio ou felizes por ver alguém

( o )( O ) seio caído de um lado

( Q )( O ) seio com piercing

( Q )( Q ) seio com dois piercings

(:o )( o ) seios mordido por um vampiro

( $ )( $ ) seios de Xuxa

\o/\o/ seios da vovó

( – )( – ) seios contra o vidro

/_\ /_\ grandes seios contra o vidro

{ = }{ = } seios de japonesa

(o ) ( o) seios espaçados

( _ )( _ ) seios caidos

< # >< # > seios de robô

[ 0 ][ 0 ] seios de gay operado

( # )( # ) seios peludos

x ( o ) monoteta

( x )( x ) seios operados

(.)(.) seios de ninfeta

"Of Course my Horse" - todo Harry Potter do mundo.

A mulher e o banheiro

2010-11-18T19:56:00.003-02:00

Bom, eu acho que todo menino/homem se pergunta porque as meninas/mulheres vão em grupo ao banheiro e demoram tanto. A teoria mais aceitável na minha opinião é a existência de uma pista de boliche ou mesa de sinuca nos banheiros femininos. Mas essa é a explicação de uma mulher para a grande demora. Enjoy:

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público".
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. É sempre assim.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona. Ele nunca funciona. Você então pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.
O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais não usa, mas que guarda porque nunca se sabe.
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
* Alívio... AAhhhhhh... Finalmente! *
Nessa hora os músculos começam a tremer. Você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas.
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu! O rolo está vazio. Isso sempre acontece.
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção.
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia.
Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.
É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas.
A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali". Nessa hora você está exausta.
Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça! Então, vai a pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão.
Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água. O secador? Você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Finalmente você sai do inferno. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?" — pergunta o idiota.
Você se limita a responder: "A fila estava enorme"
E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

"Of Course my Horse" - toda a explicação do mundo.

Resposta do filho português

2010-11-18T19:52:00.001-02:00

Antes de ler esse textículo, leia o post de baixo. Fará mais sentido. Enjoy:

São Paulo, Brasil
Querida mãezinha, recebi sua carta semana passada e escrevo-te estas linhas como resposta. Mas como não sei de certo seu novo endereço, na dúvida deixarei o destinatário em branco. Eu até comprei um computador e tentei enviar-te a carta por e-mail, mas não deu muito certo, é só a gente errar uma letrinha se quer e não tem borracha suficiente que apague. No caminho pra cá pra São Paulo, descobri uma coisa que me deixou muito contente em saber. Dizem por aí que nós portugueses somos burros, mas ora pois, burros são os brasileiros! Acreditas que no avião encontrei um brasileiro tão burro, mas tão burro que eu falei a ele que eu era gay e o tonto acreditou. Viemos transando o caminho todo. São Paulo é uma cidade muito perigosa, eu ouvi dizer que aqui um homem é assaltado a cada cinco minutos. Deve ser um sujeito muito azarado coitado. Outro dia destes aconteceu uma coisa parecida comigo com a que aconteceu com meu irmão, eu sem querer também tranquei o carro com as chaves dentro. Andei 15 km a pé até meu apartamento para pegar a chave reserva, o pior é que quando voltei o carro tava todo molhado, porque começou a chover e eu esqueci o teto solar aberto. Eu fico feliz pelo pai ter arrumado um bom emprego, mas eu aqui já não tive a mesma sorte. Eu consegui um serviço de vendedor de calçados, no segundo dia de trabalho meu patrão mandou que eu fizesse uma queima de estoque e quando o incêndio já estava chegando ao quarteirão ao lado, o gerente me mandou embora.
Acabei com o pouco dinheiro que tinha ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pelo meu quarto. O problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma. Tentei a sorte na loteria, mas ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado com outro. Joguei o bilhete fora, eu sabia que não ia dar certo. Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois! Estou apreensivo para ver-te novamente.

Adeus.
Teu filho amado.
Manoel Joaquim.

"Of Course my Horse" - toda a burrice em dobro do mundo.

Carta de uma mãe portuguesa

2010-11-18T19:43:00.002-02:00

Lisboa, Portugal
Querido filho Manuel Joaquim:
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores. Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio. Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez choveu durante 4 dias. Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova.

P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!

"Of Course my Horse" - toda a burrice do mundo.

Enigma da Semana

2010-11-18T19:39:00.002-02:00

A resposta do último enigma era Titanic. Ninguém ~~tentou~~ acertou (pelo menos não no prazo =D). Mais um enigma:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

"Of Course my Horse" - todos os enigmas mais fáceis do mundo.

Música da Semana

2010-11-18T19:35:00.002-02:00

Postagens levemente atrasadas. Hora de colocá-las em dia. "Not Afraid - Eminem". Enjoy:

(Intro)
Yeah, It's been a ride...
I guess i had to go to that place to get to this one
Now some of you might still be in that place
If you're trying to get out, just follow me
I'll get you there

(Verso 1)
You can try and read my lyrics off of this paper before I lay 'em
But you won't take the sting out these words before I say 'em
Cause ain't no way I'ma let you stop me from causing mayhem
When I say I'ma do something I do it, I don't give a damn
What you think, I'm doing this for me, so fuck the world
Feed it beans, it's gassed up if it thinks it's stopping me
I'mma be what I set out to be, without a doubt undoubtedly
And all those who look down on me I'm tearing down your balcony
No if ands or buts don't try to ask him why or how can he
From Infinite down to the last Relapse album he's still shittin'
Whether he's on salary, paid hourly
Until he bows out or he shits his bowels out of him
Whichever comes first, for better or worse
He's married to the game, like a fuck-you for christmas
His gift is a curse, forget the earth he's got the urge
To pull his dick from the dirt and fuck the whole universe

(Refrão)
I'm not afraid to take a stand
Everybody come take my hand
We'll walk this road together, through the storm
Whatever weather, cold or warm
Just let you know that, you're not alone
Holla if you feel like you've been down the same road

(Verso 2)
Ok quit playin' with the scissors and shit, and cut the crap
I shouldn't have to rhyme these words in the rhythm for you to know it's a rap
You said you was king, you lied through your teeth
For that fuck your feelings, instead of getting crowned you're getting capped
And to the fans, I'll never let you down again, I'm back
I promise to never go back on that promise, in fact
Let's be honest, that last Relapse CD was "ehhhh"
Perhaps I ran the max and since hit the ground
Relax, I ain't going back to that now
All I'm tryna say is get back, click-clack BLAOW
Cause I ain't playin' around
There's a game called circlin', I don't know how
I'm way too rough back down
But I think I'm still tryn to figure this crap out
Thought I had it mapped out but I guess I didn't
This fucking black clouds still follow's me around
But it's time to exorcise these demons
These motherfuckers are doing jumping jacks now!

(Refrão)
I'm not afraid to take a stand
Everybody come take my hand
We'll walk this road together, through the storm
Whatever weather, cold or warm
Just let you know that, you're not alone
Holla if you feel like you've been down the same road

(Bridge)
And I just can't keep living this way
So starting today, I'm breaking out of this cage
I'm standing up, I'mma face my demons
I'm manning up, I'mma hold my ground
I've had enough, now I'm so fed up
Time to put my life back together right now

(Verso 3)
It was my decision to get clean, I did it for me
Admittedly I probably did it subliminally for you
So I could come back a brand new me, you helped see me through
And don't even realise what you did, believe me you
I been through the ringer, but take it through little to the middle finger
I think I got a tear in my eye, I feel like the king of
My world, haters can make like bees with no stingers, and drop dead
No more beef flingers, no more drama from now on, I promise
To focus only on handling my responsibility's as a father
So I solemnly swear to always treat this roof like my daughters and raise it
You couldn't lift a single shingle on it
Cause the way I feel, I'm strong enough to go to the club
Or the corner pub and lift the whole liquor counter up
Cause I'm raising the bar, I shoot for the moon
But I'm too busy gazing at stars, I feel amazing and

(Refrão)
I'm not afraid to take a stand
Everybody come take my hand
We'll walk this road together, through the storm
Whatever weather, cold or warm
Just let you know that, you're not alone
Holla if you feel like you've been down the same road

"Of Course my Horse" - Todas as músicas do mundo.

Jogo da Semana

2010-11-13T17:40:00.002-02:00

Jogo super legal e inteligente no qual você tem que matar largatos jogando pizza neles. Sem contar que você é um gato. Enjoy:

"Of Course my Horse" - I'm not afraid to take a stand (8)

Placas

2010-11-12T20:32:00.003-02:00

Clique na imagem para ampliar e enjoy:

"Of Course my Horse" - sociedade contemporânea ocidental +10

Show do Milhão para loiras

2010-11-12T20:29:00.002-02:00

Depois do vestibular para loiras, como seria o Show do Milhão? Enjoy:

Posso perguntar?
1 - Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
A) 116
B) 120
C) 100
D) 150
— Vou pular esta.

2 - Em qual país é fabricado o chapéu Panamá?
A) no Brasil
B) no Chile
C) no Panamá
D) no Equador
— Vou pedir ajuda aos universitários.

3 - Em que mês os russos celebram a Revolução de outubro?
A) janeiro
B) setembro
C) outubro
D) novembro
— Peço ajuda aos convidados.

4 - Qual era o primeiro nome do rei George VI?
A) Eder
B) Albert
C) George
D) Manoel
— Eu pulo!

5 - As Ilhas canárias, no oceano Atlântico, tem seu nome tirado de qual animal?
A) canário
B) urubu
C) cachorro
D) rato
— Vou pedir as cartas.

6 - Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
A) 25
B) 30
C) 31
D) 29
— Vou parar. Pode entregar o ouro!

Atenção!
Se você se acha esperto(a) e riu das respostas da loira, confira as respostas corretas abaixo:
— A guerra dos 100 anos durou 116 anos. De 1337 a 1453.
— O chapéu panamá é fabricado no Equador.
— A Revolução de Outubro é comemorada em novembro.
— O primeiro nome do Rei George VI era "Albert". Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha Vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudou de nome.
— As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "insularia canaria", que em latim significa ilha dos cachorros .
— Esta guerra sim, durou 30 anos. De 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar zero e não ficar sem graça.

"Of Course my Horse" - se minha vó não tivesse morrido, ela ainda estaria viva.

O amor é outra coisa

2010-11-10T20:45:00.002-02:00

O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.

O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.

O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.

O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.

O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.

O amor não te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.

O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.

O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.

O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.

O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.

O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.

O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.

O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.

O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.

O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.

O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.

O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.

O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.

"Of Course my Horse" - tava esperando que esse textículo falasse o que "outra coisa" é o amor ¬¬

Vestibular para loiras

2010-11-09T16:56:00.001-02:00

As universidades federais, reconhecendo que o vestibular tem sido anti-democrático e injusto para com determinados setores da população, estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação. Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder às loiras uma chance de sucesso igual ao dos demais. Segue adiante a prova do próximo vestibular, liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões... Favor passar para todas as loiras que você conhece.

VESTIBULAR PARA LOIRAS

NOME (o seu nome):
Você deve responder corretamente a 3 (três)* ou mais questões para se classificar.
* Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro.

QUESTÕES:

1. Qual a língua mais falada na França?

2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais ou diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.

3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
(a) construir uma ponte
(b) navegar num oceano
(c) chefiar um exército
(d) redigir uma peça teatral
(e) projetar um metrô

4. Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção...)
(a) Judeu
(b) Católico
(c) Budista
(d) Ateu
(e) Messiânico

5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros?

6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?

7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?

8. Soletre: Bush, Carter e Clinton
Bush:
Carter:
Clinton:

9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
(a) ficou contente
(b) a tal morena é que deve saber
(c) não ficou, ela comeu todas
(d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
(e) tangerinas não podem ser somadas

10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.

11. De onde a chuva vem?
(a) Mappin
(b) Barra Shopping
(c) Aruba e Cancun
(d) das nuvens no céu
(e) se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela "vem"?

12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert
Einstein?
(a) sim
(b) não

13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?

14. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga as margens plácidas"?

15. Explique o Princípio do Equilíbrio Dinâmico de Le Chatelier ou soletre seu nome em LETRAS MAIÚSCULAS.

16. Onde fica situado o térreo em um prédio de três andares?

17. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
(a) Em Medellin, na Colômbia
(b) Na Flórida
(c) Em Montreal, no Canadá
(d) Em Roma, na Itália
(e) Na Cidade do México

18. Matemática avançada: se você tem três maçãs, quantas maçãs você possui?

19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)?

20. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?
(a) A.C. (Antes de Cristo)
(b) D.C. (Depois de Cristo)

"Of Course my Horse" - 9 dias!²

Enigma da Semana

2010-11-09T16:27:00.002-02:00

E os enigmas também estão de volta. As regras são as mesmas: uma das imagens não faz parte do enigma, que pode ser um filme, um livro, uma série, uma novela ou qualquer coisa que vier na minha cabeça. Enjoy:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

"Of Course my Horse" - 9 dias!

Música da Semana

2010-11-07T11:03:00.002-02:00

Odeio postar música porque é sempre no domingo e domingo significa fim do fim de semana. Mas, pra ser um fim de fim de semana "interessante", "Love The Way You Lie Part 2 - Rihanna feat. Eminem". Hope you like it:

[Rihanna]
On the first page of our story
The future seemed so bright
Then this thing turned out so evil
I don’t know why I’m still surprised
Even angels have their wicked schemes
And you take that to new extremes
But you’ll always be my hero
Even though you’ve lost your mind

[Chorus]
Just gonna stand there and watch me burn
But that’s all right because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
But that’s all right because I love the way you lie
I love the way you lie
Ohhh, I love the way you lie

[Rihanna]
Now there’s gravel in our voices
Glass is shattered from the fight
In this tug of war, you’ll always win
Even when I’m right
‘Cause you feed me fables from your hand
With violent words and empty threats
And it’s sick that all these battles
Are what keeps me satisfied

[Chorus]
Just gonna stand there and watch me burn
But that’s all right because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
But that’s all right because I love the way you lie
I love the way you lie
Ohhh, I love the way you lie

[Rihanna]
So maybe I’m a masochist
I try to run but I don’t wanna ever leave
Til the walls are goin’ up
In smoke with all our memories

[Eminem]
This morning, you wake, a sunray hits your face
Smeared makeup as we lay in the wake of destruction
Hush baby, speak softly, tell me I’ll be sorry
That you pushed me into the coffee table last night
So I can push you off me
Try and touch me so I can scream at you not to touch me
Run out the room and I’ll follow you like a lost puppy
Baby, without you, I’m nothing, I’m so lost, hug me
Then tell me how ugly I am, but that you’ll always love me
Then after that, shove me, in the aftermath of the
Destructive path that we’re on, two psychopaths but we
Know that no matter how many knives we put in each other’s backs
That we’ll have each other’s backs, ’cause we’re that lucky
Together, we move mountains, let’s not make mountains out of molehills,
You hit me twice, yeah, but who’s countin’?
I may have hit you three times, I’m startin’ to lose count
But together, we’ll live forever, we found the youth fountain
Our love is crazy, we’re nuts, but I refused counsellin’
This house is too huge, if you move out I’ll burn all two thousand
Square feet of it to the ground, ain’t shit you can do about it
With you I’m in my f-ckin’ mind, without you, I’m out it

"Of Course my Horse" - 'Cause we're that lucky (8)

Jogo da Semana

2010-11-06T11:17:00.002-02:00

Hoje é sábado e, como de costume, é dia de um jogo esperto. Basicamente você só precisa usar as setas do teclado pra mover a bolinha e a barra de espaço pra fazer ela pular. Basicamente... Enjoy:

"Of Course my Horse" - On the first page of our story the future seemed so bright (8)

Bula do Viagra

2010-11-05T18:39:00.003-02:00

Depois de assistir aquele episódio muito bom de The Vampire Diaries (que, por sinal, é uma série que eu recomendo pra vocês), tá na hora de postar algo muito bom. E na minha opinião é esse texto. Enjoy:

— Vai, Horácio. Toma logo!
— Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
— Pendurados no seu pescoço.
— Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.
— Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
— A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
— Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
— Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
— Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
— Não começa, Maria Helena, não começa.
— Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
— Sério?
— Preciso de sexo, Horácio.
— Mas hoje é segunda, Maria Helena...
— Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.
— Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
— Quero ser penetrada, quero gozar.
— O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.
— Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
— Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
— Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
— Maria Helenaaaa...
— E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
— Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?
— Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
— É porque você está com ideia fixa nessa porcaria.
— Que porcaria?
— O sexo, Maria Helena, o sexo.
— Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
— Não estou interessado.
— Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
— Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
— A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
— Com alho.
— Faça-me o favor, Horácio!
— Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
— Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
— Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
— Ah, não? Quem decidiu isso?
— Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
— Prefiro envelhecer com orgasmos.
— O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
— E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
— Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante
da minha própria televisão?
— Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pinguim de geladeira, talvez.
— Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
— Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
— Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
— Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
— Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso. Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou? Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
— Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
— O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
— Sei.
— Veículos excipientes: celulose microcristalina...
— Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
— Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
— Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.
— Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
— Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
— Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
— Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
— Absurdo, absurdo.
— Que mais, que mais, Horácio?
— Dióxido de titânio.
— Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
— índigo carmim...
— índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
— Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
— E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
— Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
— Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
— Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
— Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
— Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
— Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
— Para de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
— Não era má ideia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
— Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
— Lê, lê, lê, lê aí. ....Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
— Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..."
— Não?
— Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" — veja bem, Maria Helena, veja bem — "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena, dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
— Degradante é pau mole.
— Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
— Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
— Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
— Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila"; que passa.
— Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
— Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
— Enjoos. Ó céus. Enjoos...
— Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
— Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
— Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
— É brincadeira... É essa a sua ideia de amor, Maria Helena?
— Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia, na mesa, na sala, em qualquer lugar.
— Como se você não arrotasse, Maria Helena.
— Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
— Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas
— Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
— Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
— Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não aguentei.
— Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
— Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
— Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
— Vou dedicar a você.
— Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém qüém qüém.
— Um pateta com voz de pato. Perfeito.
— Ridículo. Absurdo. Idiota.
— Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
— Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
— Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
— Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
— Já percebi.
— Hum. Ouve só: diarreia!
— Quê?
— É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
— Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
— A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
— Faz um cocozinho o antes. Pra esvaziar. agora, Horácio. Eu espero.
— Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
— Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
— Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
— Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
— Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
— Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer . que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
— Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água.
— Quanto tempo isso aí demora pra bater?
— Isso aí o quê?
— A pílula, Horácio, a pílula.
— E eu sei lá?
— Vê na bula, Horácio.
— Hum... tá aqui: 30 minutos.
— Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

"Of Course my Horse" - I've seen your heart... and it's mine!! 13 dias!!

Salomão revoltado

2010-11-04T21:20:00.002-02:00

Oieee!! Olha quem volto \o/ Após anos e anos sem postar nada, eu finalmente percebi que a vida de vocês não é nada sem esse blog. Então, eu voltei ~~(agora prá ficar, por que aqui, aqui é meu lugar)~~. Sem mais delongas ~~e músicas do Roberto Carlos~~, um vídeo bem muito legal. Enjoy:

"Of Course my Horse" - Difííísciuuu

Música da Semana

2010-10-03T14:27:00.002-03:00

Música velha mas boa. "Bring Me To Life - Evanescence". Enjoy:

How can you see into my eyes like open doors
Leading you down into my core
Where I've become so numb
Without a soul
My spirit's sleeping somewhere cold
Until you find it there and lead it back home

(Wake me up) Wake me up inside
(I can't wake up) Wake me up inside
(Save me) Call my name and save me from the dark
(Wake me up) Bid my blood to run
(I can't wake up) Before I come undone
(Save me) Save me from the nothing I've become

Now that I know what I'm without
You can't just leave me
Breathe into me and make me real
Bring me to life

(Wake me up) Wake me up inside
(I can't wake up) Wake me up inside
(Save me) Call my name and save me from the dark
(Wake me up) Bid my blood to run
(I can't wake up) Before I come undone
(Save me) Save me from the nothing I've become

Bring me to life
I've been living a lie. There's nothing inside
Bring me to life

Frozen inside without your touch without your love, darling
Only you are the life among the dead

All of this time I can't believe I couldn't see
Kept in the dark, but you were there in front of me
I've been sleeping a thousand years it seems
Got to open my eyes to everything
Without a thought, without a voice, without a soul
Don't let me die here, there must be something more
Bring me to life

(Wake me up) Wake me up inside
(I can't wake up) Wake me up inside
(Save me) Call my name and save me from the dark
(Wake me up) Bid my blood to run
(I can't wake up) Before I come undone
(Save me) Save me from the nothing I've become

Bring me to life
I've been living a lie. There's nothing inside
Bring me to life

"Of Course my Horse" - Não tá dando pra postar a m**** da enquente ¬¬

Jogo da Semana

2010-10-02T20:36:00.003-03:00

Achei esse jogo e achei ele super "técnico em eletrônica". Então resolvi postar. Enjoy:

"Of Course my Horse" - Agora vou colocar a enquete pra vocês votarem =D

Corrigindo ditados

2010-10-02T20:33:00.001-03:00

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre, porra!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!"

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia ."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."

16- "Devagar.... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- " Pau que nasce torto... urina no chão."

"Of Course my Horse" - Votem na enquete da Música do Mês (que por sinal ainda não está no ar)

20 dias sem dar uma cagada

2010-10-02T20:14:00.001-03:00

"Of Course my Horse" - No comments!!

25 maneiras de acordar alguém

2010-10-02T20:13:00.002-03:00

1 - Pinte-a com a maquiagem da sua irmã.

2 - Bote creme de barbear em uma mão (de preferencia a que está em cima), depois faça o elemento se coçar (penas são recomendadas);

3 - Bote gelo nas calças. (só funciona quando está de bruços)

4 - Instale uma caixa de som perto do indivíduo, e coloque sons de tiros. ( Filme, vai ser engraçado)

5 - Coloque um palito de fósforo no meio de seus dedos, e acenda.

6 - Fique o encarando.

7 - Peide.

8 - Tem um hamster? Já sabe o que fazer! ^^ (É mais efetivo em mulheres)

9 - MONTINHOO!!!

10 - Pergunte se está dormindo.

11 - Bote uma música, de preferencia uma bem CHATA (nao preciza ser alto)

12 - O acorde para falar algo inútil. (Exemplo: Pergunte as Horas :D)

13 - Tranque a sua respiração com a mão. (Nariz e boca :D)

14 - Diga que ele está atrazado para alguma coisa. (O cara acabou de acordar, ele nao vai parar para pensar se ele realmente está atrasado [Use alguma coisa que ele tem no dia {exemplo: reunião as 10:30 am} e então o acorde algumas horas antes :D])

15 - Diga que tem uma visita esperando por ele.

16 - PEITINHO! Daqueles de necrosar a teta :D

17 - Água QUEEEEEEEEEEENTEEEEEE!!!!!!

18 - Água GELAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA!!!

19 - Chinelada/varada na sola do pé. (Você só PENSA que não dói :D)

20 - Aperte as bolas do indivíduo e diga que só vai largar quando ele assoviar. (meio gay, mas CRUEL ao cubo. [ Já fui vítima desse T_T])

21 - Soco no saco!

22 - Tem alguma fantasia de um personagem de terror? Alugue este filme, assistam, e espere a hora certa para dar o bote ;D

23 - Estoure um balão. (Do ladinho do ouvido :D)

24 - COTONETE MOLHADO! (molhe seu dedo com saliva e enfie no ouvido do elemento)

25 - ATCHIM! Espirre na cara do elemento.

"Of Course my Horse" - Se a maldade estivesse realmente nos olhos de quem vê, o Tousen seria do bem.

Minha primeira vez...

2010-10-02T20:08:00.003-03:00

O céu estava claro,
A lua quase dourada...
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas...
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio...
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela, bem lentamente,
As firmes pernas abria...
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou...
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou!
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez...

Que eu tirei leite de uma vaca!

Você pensou que fosse o quê?
Malicioso(a)... =P

"Of Course my Horse" - A maldade está nos olhos de quem ver!

Música de Semana

2010-09-26T16:28:00.002-03:00

"Morning After Dark- Timbaland feat. SoShy & Nelly Furtado". Hope you like:

Go Timbo

I be the same when it all goes up
I be the same when it all goes down
Not the first one, open it up
I be the last one closin it out
Don’t know if I’ll give you a shot yet
Lil Mama I’m peepin your style
Do I think you’re dope enough, yup
One way of findin it out
The way you came at me, boo
Don’t care, not afraid I’m like Wild
Really want it from head to toe
Question if she gon let it out
Anyway the hour glass go
I don’t worry anyhow
Why don’t we see where it go
Let’s figure it out

When the cats come out the bats come out to playy Yeahh
In the morning after
The dawn is here, be gone be on your wayy Yeahh
In the morning after
When the cats come out the bats come out to playy Yeahh
In the morning after
The dawn is here, be gone be on your wayy Yeahh
In the morning after Dark

Owww, Oooohhh Owww

Come on SoShy

I got a little secret for ya
I never sleep when comes the night
But everytime I smack my fingers
I switch back into the light
My moon belong to your sun
Your fire is burning my mind
Is it love or is it lust
Something that I just can’t describe (ah)
Am I the one and only (ah)
Cause you’re the only one (ah)
It felt so long and lonely (ah)
Waiting for you to come…
It’s lookin bright and early
I’m willing to close my eyes
This is the unusual story
Timbo and SoShy

When the cats come out the bats come out to playy Yeahh
In the morning after
The dawn is here, be gone be on your wayy Yeahh
In the morning after
When the cats come out the bats come out to playy Yeahh
In the morning after
The dawn is here, be gone be on your wayy Yeahh
In the morning after Dark

Go Nelly

I need some REM but I don't like sleeping alone
So come and pick me up as soon as you put down the phone
I wanna get into trouble, later you'll carry me home
I wanna go undercover, I just wanna rattle your bones

Yes, I'm the one and only but I'm not the only one
So let's work overtime on this shit, it ends with the sun
Maybe we can start a riot, maybe we can run this town
Maybe I'll be your vampire, we could figure it out

When the cats come out the bats come out to playy Yeahh
In the morning after
The dawn is here, be gone be on your wayy Yeahh
In the morning after
When the cats come out the bats come out to playy Yeahh
In the morning after
The dawn is here, be gone be on your wayy Yeahh
In the morning after Dark

Dark dark dark dark dark
In the morning after dark
Dark dark dark dark dark
In the morning after dark
Please don’t leave me girl
In the morning after dark
Please don’t leave me girl

(Please don’t leave me girl)

When the cats come out the bats come out to playy..
When the cats come out the bats come out to playy..
Play play..
The dawn is here be on your way
When the cats come out the bats come out to playy..
Play play play..
The dawn is here be on your way (way way way way…)

"Of Course my Horse" - Maybe I'll be your vampire (8)

Jogo da Semana

2010-09-26T16:22:00.002-03:00

O objetivo do jogo é fazer todos os quadrados desaparecerem pulando em cima deles com o diamante. Enjoy:

"Of Course my Horse" - Oh, truck!

18 maneiras de irritar no Orkut

2010-09-24T17:22:00.001-03:00

1- Insultar via recados.

2- Mandar depoimentos nada a ver.

3- Convidar amigos com mensagens idiotas.

4- Fazer um perfil fake de uma pessoa que já existe.

5- Dizer que morreu.

6- Inventar correntes que são impossíveis no orkut [ Ex: Mande isso para 3.000 amigos ]

7- Escreva um depoimento sobre o aquecimento global.

8- Fazer um fake com fotos de um amigo.

9- Hackear um orkut.

10- Mandar um site de vírus pra alguém.

11- Adicione a pessoa e depois pergunte "Te conheço?"

12- Entre na comunidade do add, poste no jogo do adiciona e depois quando alguém te adicionar você fala _Só adiciono pessoas conhecidas.

13- Poste suas comunidades nas comunidades dos outros

14- Crie uma comunidade e quando a mesma estiver com mais de 100 membros mude o tema para "Eu sou homosexual com orgulho"

15- Peça a alguém para trocar comentários nas fotos, quando a vitima fazer comentários nas suas fotos, você deleta ela e bloqueia seu albúm.

17- Adicione alguém e copie o perfil da pessoal toda, até mesmo o nome dela.

18- (Essa é para conhecidos) Tire uma foto surpresa de algum conhecido e ponha a foto no seu perfil, enquanto mais feia a foto tiver maior o mico.

"Of Course my Horse" - Oh, truck!

45 coisas que todo aluno já fez

2010-09-23T20:47:00.002-03:00

1. Todo Aluno já colou algum adesivo nas costas de algum colega.

2. Todo Aluno já deixou de copiar a matéria pra conversar.

3. Todo Aluno já levou uma bronca por algo que não fez. =x

4. Todo Aluno Já esqueceu de fazer a lição de casa !

5. Todo Aluno já jogou coisas no ventilador de sua sala. (Alguns preferem jogar um transferidor na professora...)

6. Todo Aluno Já tentou jogar uma Bolinha de papel no lixo sentado e ERROU.

7. Todo Aluno Fica no PC maior parte do dia

8. Todo Aluno já viu um chiclete grudado debaixo de sua carteira !

9. Todo Aluno Tem um amigo bagunceiro.

10. Todo Aluno já fingiu esqueçer o livro pra sentar em dupla.

11. Todo Aluno Adora quando o professor não passa dever de casa.

12. Todo Aluno já colou na prova.

13. Todo Aluno Nao vê a hora de acabar a aula !

14. Todo Aluno ODEIA USAR UNIFORME!

15. Todo Aluno já faltou um dia de aula !

16. Todo Aluno Adora aula de Ed.Fisica.

17. Todo Aluno Pede para ir ao Banheiro e vai Passear pelo colégio !

18. Todo Aluno Já furou a fila da cantina. :P

19. Todo Aluno e TODAS AS PESSOAS Odeiam Horário Politico !!

20. Todo Aluno Já Falou Que Estava Doente Para Não Ir Para Escola !

21. Todo Aluno Já se apaixonou por um garoto(a) De sua Escola !

22. Todo Aluno Vai para a Diretoria e fala " Eu não fiz nada ou Não fui Eu "

23. Todo Aluno Diz que esqueceu a agenda ao professor para nao ser anotado!

24. Todo Aluno Já foi sem uniforme para a escola !

25. Todo Aluno Já foi pego colando !

26. Todo Aluno Odeia ficar de recuperação.

27. Todo Aluno Sempre inventa mentira pros professores

28. Todo Aluno sempre estuda para as provas com a Tv ligada *_*

29. Todo Aluno Tem um professor que te odeia ¬¬

30. Todo Aluno Tem um professor que fica de marcação

31. Todo Aluno não vive sem internet

32. Todo Aluno Quando vai fazer trabalho pesquisa Google !

33. Todo Aluno odeia ir pra escola na segunda =x

34. Todo Aluno adora zuar na escola

35. Todo Aluno Aprendeu palavrões na escola

36. Todo Aluno quando era pequena chorava na porta da escola !

37. Todo Aluno odeia as patys da escola !!!

38. Todo Aluno Já foi pra uma Excursão da Escola *-*

39. Todo Aluno Odeia receber sermão do professor.

40. Todo Aluno Odeia quando tem Hino Nacional.

41. Todo Aluno Tem um professor mal humorado

42. Todo Aluno Adora ver briga no final da aula

43. Todo Aluno Adora quando o professor chato falta \o/

44. Todo Aluno já jogou papel debaixo da mesa de outro aluno pra não precisar levar no lixo!

45. Todo Aluno Tem um professor Careca!

"Of Course my Horse" - Oh, truck!

Palavras sábias

2010-09-22T20:55:00.002-03:00

Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca
No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa
O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz
Problemas todos tem. Até o Frankstein
Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço
Quem cedo madruga, fica com sono a tarde
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia
Evite acidentes, faça de propósito
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa
São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme
Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre

"Of Course my Horse" - Life is a game but it's not fair (traduzindo: a vida é uma jogo mas não é uma feira).

Trocadilhos infames

2010-09-21T14:03:00.001-03:00

Você já morou nos Estado Unidos ? A Marylin Monroe
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
Eu não vou furar. O Juca Kfuri
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
Você faria papel de trouxa ? A Betty Faria
Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Mascedo
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge
Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãzinho Trinta
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent
Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman
Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra
Eu nunca fumei maconha mas dizem por aí que o Celso Pitta
Você lambe a própria testa ? O Cristopher Lambert
Você volta para casa todo dia as 3 horas da manhã ? O John Travolta

"Of Course my Horse" - Oh, truck!

Enigma da Semana

2010-09-21T13:51:00.002-03:00

A resposta do último enigma é "X-men Origens: Wolverine". Ninguém acertou. Adoro quando isso acontece =D. Mais um aí:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

"Of Course my Horse" - Oh, truck!

Música da Semana

2010-09-19T15:51:00.004-03:00

Clipe novo da Rihanna \o/ "Who's That Chick - Rihanna". (O outro vídeo foi deletado ¬¬ O único disponível é esse aí). Enjoy:

Feel the adrenaline
Moving under my skin
It's an addiction
Such an eruption

Sound is my remedy
Feeding me energy
Music is all I need

Baby I just wanna dance
I don't really care
I just wanna dance
I don't really care... care... care

(feel it in the air... yeah)

She's been a crazy dita
Disco diva... and you wonder:
Who's that chick? who's that chick?
Too gold for you to keep her
Too hot for you to leave her
Who's that chick? who's that chick?

Back in the dance floor
Better not to take me home
Base kicking so hot
Blazing through my beating heart
French kissing on the floor
Heart is beating hardcore

Heard everybody is getting a little sexy
On the crazy juice
This will end up in the news

Baby I just wanna dance

I don't really care
I just wanna dance
I don't really care... care... care

(feel it in the air... yeah)

She's been a crazy dita
Disco diva... and you wonder:
Who's that chick? who's that chick?
Too gold for you to keep her
Too hot for you to leave her
Who's that chick? who's that chick?

I'll try to sex you up
The night has got me love sprung
I won't stop until the sun is up oh yeah
My heart is a dancer beating like a disco drum
Oh oh uh oh

I'll try to sex you up
The night has got me love sprung
I won't stop until the sun is up oh yeah
My heart is a dancer beating like a disco drum
Beating like a disco drum...
Beating like a disco drum...

She's been a crazy dita
Disco diva... and you wonder:
Who's that chick? who's that chick?
Too gold for you to keep her
Too hot for you to leave her
Who's that chick? who's that chick?

"Of Course my Horse" - Oh, truck!!

Jogo da Semana

2010-09-18T18:25:00.002-03:00

O jogo dessa semana é bem conhecido, qualquer criança que teve um infância não muito conturbada já jogou. Enjoy:

"Of Course my Horse" - Oh, truck!

O que disse...

2010-09-17T17:49:00.000-03:00

O que uma nuvem falou para a outra ?
Nuvem que num tem !

O que o cadarço falou para o tênis ?
Eu me amarro em você

O que uma parede falou para outra ?
Vamos nos encontrar ali no canto

O que a caixinha falou para o fósforo ?
Não esquente a cabeça não, cara !

O que um descuidado falou para o outro ?
"Azeitona tem pernas ?". "Não". "Então comi um besouro !"

O que o caminhoneiro descuidado falou para o carona ?
"Tem pinguim nesta região ?". "Não". "Então atropelei uma freira !"

O que um escorregador falou para outro ?
Como os ânus passam depressa

O que o sapo falou para o Bob Marley ?
Reggae, Reggae, Reggae

O que o rato americano falou para o rato brasileiro ?
Camon, dongo !

O que um caipira falou para o outro que estava vendo televisão ?
"Ô, cumpadre ! Firme ?". "Não, é futebor !"

O que o Viagra falou para o Zagallo ?
Você vai ter que me engolir !

O que o ET falou para a mulher dele ?
Vamo ET ?

O que o Papai Noel falou quando perguntaram se ele roia unha ?
Rou, rou, rou...

O que o instrutor da escola de kamikazes falou para os alunos ?
Prestem bem atenção porque eu só vou mostrar uma vez !

O que a minhoca falou pro minhoco ?
Você minhoquece!

"Of Course my Horse" - troco esse blog por um LED.

Viado de meda

2010-09-17T17:48:00.002-03:00

"Of Course my Horse" - Viado de meda!

Fire truck

2010-09-17T17:46:00.001-03:00

"Of Course my Horse" - Oh, truck

Mensagem para Justin Bieber

2010-09-17T17:34:00.002-03:00

"Of Course my Horse" - Oh, truck!

Enigma da Semana

2010-09-17T17:26:00.002-03:00

A resposta do último enigma é "Show de Vizinha". Next:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

P.S: a resposta NÃO é 'A Origem", apesar de ser um filme legal e que eu recomendo =D

"Of Course my Horse" - BAN...KAI!

Música da Semana

2010-09-12T16:33:00.002-03:00

"Billionaire - Travie McCoy feat. Bruno Mars". Enjoy:

[Bruno Mars]
I wanna be a billionaire so freaking bad
buy all of the things I never had
uh, I wanna be on the cover of Forbes magazine
smiling next to Oprah and the Queen

[Chorus]
Oh every time I close my eyes
I see my name in shining lights
A different city every night oh I
I swear the world better prepare
for when I'm a billionaire

[Travis "Travie" McCoy]
Yeah I would have a show like Oprah
I would be the host of, everyday Christmas
give Travie a wish list
I'd probably pull an Angelina and Brad Pitt
and adopt a bunch of babies that ain't never had sh-t
give away a few Mercedes like here lady have this
and last but not least grant somebody their last wish
its been a couple months since I've single so
you can call me Travie Claus minus the Ho Ho
get it, hehe, I'd probably visit where Katrina hit
'
and damn sure do a lot more than FEMA did
yeah can't forget about me stupid
everywhere I go Imma have my own theme music

[Chorus]
Oh every time I close my eyes
I see my name in shining lights
A different city every night oh I
I swear the world better prepare
for when I'm a billionaire
oh oooh oh oooh for when I'm a Billionaire
oh oooh oh oooh for when I'm a Billionaire

[Travis "Travie" McCoy]
I'll be playing basketball with the President
dunking on his delegates
then I'll compliment him on his political etiquette
toss a couple milli in the air just for the heck of it
but keep the fives, twentys (?) completely separate
and yeah I'll be in a whole new tax bracket
we in recession but let me take a crack at it
I'll probably take whatevers left and just split it up
so everybody that I love can have a couple bucks
and not a single tummy around me would know what hungry was
eating good sleeping soundly
I know we all have a similar dream
go in your pocket pull out your wallet
and put it in the air and sing
[Bruno Mars]
I wanna be a billionaire so fucking bad
buy all of the things I never had
uh, I wanna be on the cover of Forbes magazine
smiling next to Oprah and the Queen

[Chorus]
I wanna be a billionaire so fuckin bad!

"Of Course my Horse" - I wanna be a billionaire (8)

Jogo da Semana

2010-09-12T16:21:00.003-03:00

Joguinho aparentemente simples. Começa bem fácil, só precisa levar a bolinha até a saída sem tocar na parede. Mas depois complica. Enjoy:

"Of Course my Horse" - aposto que ninguem lê isso aqui.

Piadas de escola

2010-09-12T16:16:00.001-03:00

Química e Física

Como o elétron atende o telefone ?
"Próton ?"

O que o próton disse para o elétron ?
Hoje você está muito negativo

O que é uma molécula ?
É uma menina muito sapécula

Qual é o doce preferido do átomo ?
Pé-de-moléculas

Biologia

O que um cromossomo disse para o outro ?
Cromossomos felizes !

O que o espermatozóide falou para o óvulo ?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco

O que a célula disse quando foi ao barbeiro ?
Mitose

Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra

Por que a célula foi no psiquiatra ?
Porque ela tinha complexo de Golgi

O que são dois pontos pretos no microscópio ?
Uma blacktéria e um pretozoário

O que o polvo disse para a lula ?
Ah, eu sou molusco !

Anatomia e Clínica Geral

Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau ?
O nariz

O que a mulher tem no meio das pernas ?
O joelho

O que é um ponto marrom no pulmão ?
Um brownquite

O que é um pontinho vermelho no meio da porta ?
Um olho mágico com conjuntivite

O que canibal vegetariano come ?
A planta do pé e a batata da perna

Outras Ciências

Por que as estrelas não fazem miau ?
Porque Astronomia

Por que a vaca foi para o espaço ?
Para se encontrar com o vácuo

Tinha dois caras, Geo e Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê ?
Porque Geometria e Trigonometria

Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito da oração ?
Sujeito a guincho

"Of Course my House"

Constituição Machista

2010-09-09T21:04:00.000-03:00

Art.1 - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único - É obrigação da esposa advinhar todos os desejos do marido.

Art.2 - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2 - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art.3 - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim senhor", ou algo equivalente.

Art.4 - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres ele possa sustentar.

Art.5 - É dever da esposa que trabalha, ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este a administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6 - Ficam garantidas : 05 (cinco) noites, 02 (duas) manhãs e 03 (três) tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, ir a churrascos, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo único - Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por 03 (três) vezes a uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, e se (e somente se) todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7 - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, de frescura, ou quaisquer outros chiliques, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada, semanalmente, com a finalidade de mantê-la na linha e cumpridora dos artigos dessa Lei.

Art.8 - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de "mulher", e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por "tu", mas nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, "o senhor".

"Of Course my Horse" - 13

Todo Pokémon evolui

2010-09-09T20:59:00.003-03:00

Nesse caso, para melhor!!
"Of Course my Horse" - Over my head!!!

Dorgas mano!!

2010-09-09T20:58:00.002-03:00

"Of Course my Horse" - riraiairairiairia

Enigma da Semana

2010-09-09T20:52:00.003-03:00

Depois de um pouco de atraso, pessoas me xingando e ameaças contra minha pessoa, vou postar um enigma. Mas antes, a resposta do anterior é "Par Perfeito". Filme mais do que recomendado pro fim de semana que se aproxima. Agora, novo engima:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

"Of Course my Horse" - I'd show you how to build your fences, set restrictions (8)

Música da Semana

2010-09-05T11:38:00.002-03:00

A Música da Semana dessa semana é "Over My Head (Cable Car) - The Fray". Não dá pra incorporar o clipe original, mas ele existe. Se desejaram ver o clipe, procurem no YouTube. Enjoy:

I never knew
I never knew that everything was falling through
That everyone I knew was waiting on a queue
To turn and run when all I needed was the truth
But that's how it's gotta be
It's coming down to nothing more than apathy
I'd rather run the other way than stay and see
The smoke and who's still standing when it clears
And

Everyone knows I'm in
Over my head
Over my head
With eight seconds left in overtime
She's on your mind
She's on your mind

Let's rearrange
I wish you were a stranger I could disengage
Just say that we agree and then never change
Soften a bit until we all just get along
But that's disregard
Find another friend and you discard
As you lose the argument in a cable car
Hanging above as the canyon comes between
And

Everyone knows I'm in
Over my head
Over my head
With eight seconds left in overtime
She's on your mind
She's on your mind

Everyone knows I'm in
Over my head
Over my head
With eight seconds left in overtime
She's on your mind
She's on your…

And suddenly I become a part of your past
I'm becoming the part that don't last
I'm losing you and it's effortless
Without a sound we lose sight of the ground
In the throw around
Never thought that you wanted to bring it down
I won't let it go down till we torture ourselves

Everyone knows I'm in
Over my head
Over my head
With eight seconds left in overtime
She's on your mind
She's on your mind

Everyone knows
She's on your mind

Everyone knows
She's on your mind
Everyone knows
I'm in over my head
I'm in over my head
I'm in over my...

Everyone knows I'm in
Over my head
Over my head
With eight seconds left in overtime
She's on your mind
She's on your mind

"Of Course my Horse" - In over my head!

Jogo da Semana

2010-09-05T11:30:00.004-03:00

Lembram do "Jogo Mais Díficil do Mundo" postado há algumas semanas atrás? Bom, ele voltou. Pior do que nunca. "O Jogo Mais Dicífil do Mundo 2". Enjoy:

"Of Course my Horse" - The best. Fuck the rest.

13 verdades sobre nick de MSN

2010-09-03T16:25:00.002-03:00

Muito bom esse texto. A verdade ~~verdadeira~~ sobre todos aqueles nicks forçados que as pessoas colocam ~~e eu sou uma dessas pessoas~~. Enjoy:

1ª Verdade
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.

2ª Verdade
'Hoje tem mais balada!', acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª Verdade
'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

4ª Verdade
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

5ª Verdade
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

6ª Verdade
'Maria Paula ocupada prá ccaralho ' acabou de entrar.
Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

7ª Verdade
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

8ª Verdade
'Marizinha no banho' acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

9ª Verdade
> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

10ª Verdade
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª Verdade
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª Verdade
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª Verdade
'Danny Bananinha' acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

"Of Course my Horse" - acabou de entrar.

E se o pára-quedas não abrir?

2010-09-02T12:11:00.000-03:00

Hipótese A - Salto em grupo
1. Chances remotas:
Primeiro peça ajuda.
Se os pára-quedas principal e reserva falharem, acene para um colega e aponte para seu pára-quedas - sem demora, pois você já deve estar a menos de 750 metros do solo.

2. Segure firme
Seu companheiro deve mergulhar na sua direção. Agarre-o fortemente. A essa altura, vocês estarão na velocidade máxima de queda livre - mais de 200 km/h.

3. Agüente o tranco
Segurar não basta: o impacto da abertura desata qualquer abraço. Entrelace seus braços nos arreios do macacão do colega. O tranco deve quebrar seus braços.

4. Pouse como der
Assim que seu colega abrir o pára-quedas, ele deve conduzir a queda enquanto você se segura. Tentem desviar de obstáculos como construções e fiação elétrica. Como o peso é grande e a distância do chão, curta - cerca de 150 metros - uma aterrissagem suave está fora de cogitação. Se houver água por perto, pousem lá. Após o pouso, seu companheiro terá de evitar a inundação do pára-quedas. As conseqüências dessa operação vão de algumas fraturas à morte imediata dos dois saltadores.

Hipótese B - Você cai sozinho
1. Chances ridículas
Procure um bom lugar para cair
Sem pára-quedas, a chance de morrer é de aproximadamente 100%. Ainda assim, alguns terrenos podem - pelo menos em teoria - amortecer o impacto e, em casos extraordinários, evitar a morte. Exemplos: copas densas de árvores sobre um pântano , celeiros cheios de feno e encostas íngremes cobertas por neve fofa .

2. Vá a esse lugar
Manobre seu corpo para o local de pouso. Para deslocamentos horizontais , adote a posição "tábua", com o corpo todo esticado e a cabeça apontando a direção desejada. Inclinando-se a cabeça para baixo , o ângulo da queda se torna mais agudo; para uma descida totalmente vertical, posicione-se de ponta-cabeça .

"Of Course my Horse" - 12:12

Por que 'computadora'?

2010-09-01T22:00:00.001-03:00

Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão:
- Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, “computadora”?
Ele me respondeu sabiamente:
- Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.
- Cite uma razão. - perguntei curioso.
Ele me deu várias:
01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.
02- Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.
03- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
05- A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar !”
06- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
07- O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10- O computador sempre trava na melhor hora. Mas a sua ausência faz uma falta…

"Of Course my Horse" - texto forçado.

A estupides humana

2010-09-01T21:56:00.002-03:00

O título diz tudo. Literalmente.

1. Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse: "Eu vou apertar aquelas coisinhas rosadas e o que sair dela eu vou beber!"?

2. Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma galinha e disse: "Tá vendo aquela galinha... eu vou comer a próxima coisa que sair da bunda dela!"?

3. Por que fazer uma tostadeira com uma configuração de temperatura tão alta, capaz de deixar o pão tão queimado transformando-o num carvão?

4. Por que há luz na geladeira, mas não no freezer?

5. Por que as pessoas apontam para o relógio quando querem saber as horas, mas não apontam para a bunda quando querem ir no banheiro?

6. Por que os ginecologistas saem da sala quando a paciente está se despindo se ele vai ver tudo mesmo?

7. Se o óleo de milho é feito de milho, o óleo vegetal é feito de legumes, do que são feito os óleos de bebês?

8. Quem foi o cara que resolveu queimar um coco para depois fazer um sorvete?

"Of Course my Horse" - postagem forçada.

Enigma da Semana

2010-09-01T21:49:00.002-03:00

A resposta do último enigma era "O Aprendiz de Feiticeiro". Eu recomendo o filme. O próximo é:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

"Of Course my Horse" - feriado forçado =D

Música da Semana

2010-08-29T17:43:00.002-03:00

Essa é a 500º (quingentésima ~~joguei no google~~) postagem. E não sei como comemorar. Então... não vou comemorar. A Música da Semana é "The Catalyst - Linkin Park". Enjoy:

God bless us everyone
We're a broken people living under loaded gun
And it can't be outfought
It can't be outdone
It can't be outmatched
It can't be outrun
No (2x)

And when I close my eyes tonight
To symphonies of blinding light
(God bless us everyone
We're a broken people living under loaded gun, oh)

Like memories in cold decay
Transmissions echoing away
Far from the world of you and I
Where oceans bleed into the sky

God save us everyone
Will we burn inside the fires of a thousand suns?
For the sins of our hands
The sins of our tongues
The sins of our father
The sins of our young
No (2x)

And when I close my eyes tonight
To symphonies of blinding light
(God save us everyone,
Will we burn inside the fires of a thousand suns? Oh)

Like memories in cold decay
Transmissions echoing away
Far from the world of you and I
Where oceans bleed into the sky

Oh
Like memories in cold decay
Transmissions echoing away
Far from the world of you and I
Where oceans bleed into the sky

Lift me up
Let me go (6x)

God bless us everyone
We're a broken people living under loaded gun
And it can't be outfought
It can't be outdone
It can't be outmatched
It can't be outrun
No

God bless us everyone
We're a broken people living under loaded gun
And it can't be outfought
It can't be outdone
It can't be outmatched
It can't be outrun

"Of Course my Horse" - The best. Fuck the rest.

Jogo da Semana

2010-08-28T11:37:00.002-03:00

Provavelmente todo mundo já jogou o jogo dessa semana. O objetivo é levar o sapo pro outro lado da tela, até a casa dele (sim, sapos tem casa) evitando os carros e os outros obstáculos. Enjoy:

"Of Course my Horse" - God bless us everyone (8)

Gripe Suína

2010-08-27T17:55:00.004-03:00

Clique para ampliar:

"Of Course my Horse" - 83 diaaas!!!

Atitude

2010-08-26T19:53:00.003-03:00

"Of Course my Horse" - Mas o importante é o que importa, o resto não tem importância.

MSN

2010-08-25T21:22:00.001-03:00

"Of Course my Horse" - I wanna be a billionaire... so fucking bad (8)

Como evitar um ataque de Pit Bull

2010-08-24T19:11:00.001-03:00

Muito bom esse texto. Ripotássios quando li. Enjoy:

*Ao ver um Pit Bull solto:
Passe longe. Não dê uma de Rambo olhando-o olho no olho. Caso contrário, o cachorro vai achar que você está querendo cair de mano. Aí fudeu. É hora de rezar pra não perder um braço.

*Ao ver que ele vai partir pro ataque:
Não tente fugir, imbecil! O Pit Bull, com certeza, é muito mais rápido e ágil que você. Tentar escalar muro e árvores é pior ainda. Se ele o puxar pelo pé no momento da escalada, você cair numa trouxa no chão. Aí é game over!
O certo é cruzar os braços em frente ao pescoço e o tronco. É melhor perder a mão que um pulmão, não?

*Quando o ataque já tiver começado:
Não tente chutar, socar, soltar radoukens ou virar um duplo twist carpado na cara do bicho. Ele é criado para ser resistente à dor. Ao invés de fugir, vai te atacar com mais fúria. O certo é manter-se em pé e gritar por ajuda - enquanto ele tira um bife da sua perna -, afinal, é melhor perder a perna do que se jogar no chão e perder o pescoço.

*Se alguém vier ajudar:
Diga pro imbecil não puxar o Pit Bull pelo rabo. O máximo que ele vai conseguir fazendo isso é entrar pro cardápio do cachorro também. Seria mais apropriado seria se esse alguém trouxesse alguma substância capaz de irritar o "bichinho": gasolina, água sanitária e spray de pimenta são boas opções.

*Técnica Ninja:
Todo esse procedimento pode ser interrompido a qualquer momento caso você consiga colocar em prática a técnica ninja: enfiar os dedos nos olhos do Pit Bull. Mas não vai errar a pontaria e enfiar a mão na boca dele. Nesse caso, pode encomendar o caixão.

"Of Course my Horse" - ...

Enigma de Semana

2010-08-24T19:04:00.002-03:00

Hey you ~~you are no fool if you say no~~. A resposta do último engima era "Speed Racer". Ninguém acerto *-* Por isso, o dessa semana é mais fácil. Bem mais fácil. Praticamente ridículo. Enjoy:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

"Of Course my Horse" - *fazendo lista de P.A*

Música da Semana

2010-08-22T17:37:00.003-03:00

Fim de semana acabando... aulas voltando... mas... pelo menos tem música. E dessa vez a música é velha... Old but gold. "Because of You - Kelly Clarkson". Enjoy:

I will not make the same mistakes that you did
I will not let myself cause my heart so much misery
I will not break the way you did
You fell so hard
I've learned the hard way to never let it get that far

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake a smile, a laugh
Every day of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I watched you die
I heard you cry
Every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry
In the middle of the night
For the same damn thing

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I tried my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
I'm ashamed of my life because it's empty
Because of you
I am afraid

Because of you...

Because of you

"Of Course my Horse" - That's all because of YOU!!

Jogo da Semana

2010-08-21T11:49:00.008-03:00

Atendendo à pedidos de pessoas que não conseguem passar de nível nos jogos para pessoas espertas, o jogo de hoje é um jogo fácil e idiota . Com vocês, Pacman:

"Of Course my Horse" - Hoje devia ter uma preview da Música da Semana aqui, né?!

Kennedy e Lincoln

2010-08-20T16:22:00.002-03:00

Hoje não tem nenhum textículo engraçado. Tem um textículo um tanto quanto curioso. As coincidências bizarras entre Abraham Lincoln e John F. Kennedy. Enjoy:

Abraham Lincoln foi eleito para o congresso em 1846
John F. Kennedy foi eleito para o congresso em 1946

Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860
J.F.K. foi eleito presidente em 1960

Os nomes Lincoln e Kennedy tem 7 letras

A esposa de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca
Ambos os presidentes foram baleados numa sexta feira

A secretaria de Lincoln se chamava Kennedy
A secretaria de Kennedy se chamava Lincoln

Ambos os presidentes foram assasinados por sulistas
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas

Ambos os sucessores se chamavam Jonhson
Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1839
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1939

Ambos os assasinos eram conhecidos pelos seus tres nomes

Os nomes de ambos os assasinos tem 15 LETRAS

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um deposito
Oswald saiu correndo de um deposito e foi apanhado em um teatro

Booth e Oswald foram assasinados antes de seu julgamento

E a parte mais estranha:
Uma semana antes de Lincoln ser morto, ele estava em Monroe, Maryland
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Maryland

Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln

"Of Course my Horse" - The rest. **** the best.

15 vantagens dos cães em relação as mulheres

2010-08-19T19:44:00.001-03:00

1- Quanto mais atrasado você chegar em casa,mais feliz seu cão ficara quando te ver.
2-Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3-Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4-Os pais de seu cão nunca o visitam.
5-Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6-Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto.Eles estão pronto 24h por dia.
7-Cães acham o máximo quando você está bêbado
8-Cães adoram caçar e pescar
9-Um cão não acorda no meio da noite pra te perguntar:''Se eu morrer,você pegaria outro cão?''.
10-Se um cão tiver filhos você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vende-los.
11-Um cão deixa você colocar um coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12-Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo.Ele vai achar interessante.
13-Os cães adoram andar na carroceria de uma camionete .
14-Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15-E por último: Se um cão for embora, não vai levar metade de seus bens.

"Of Course my Horse" - The best. Fuck the rest.

Placas: FAIL!

2010-08-18T20:29:00.007-03:00

Algumas placas muito FAIL e seus possíveis significados. Enjoy:

Éé... essa aqui não tem nenhum significado possível.

"Proibido mulheres vikings ficarem em pé em uma motocicleta."

"Cuidado! Monstros comedores de carros à frente."

"Pés andantes à esquerda."

"Proibido por lei ler essa placa."

"Você está sendo monitorado."

"Cuidado! Libélulas que carregam homens."

"Proibido urinar. Risco de ser cortado!"

"Bicicletas à esquerda. Carros de baixo d'água."

"Cuidado! Patinhos seguindo a mãe à frente e tartarugas pescoçudas."

"Você está usando cuecas limpas?"

"Of Course my Horse" - The best. Fuc* the rest.

Pau no... nome

2010-08-17T16:27:00.002-03:00

Clique na imagem para ampliar. Enjoy:

"Of Course my Horse" - The best. Fu** the rest.

Enigma da Semana

2010-08-17T16:13:00.002-03:00

A resposta do último enigma era "Meu Malvado Favorito". O Bernardo "acerto". Próximoo:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

P.S¹: Não é Velozes e Furiosos.
P.S²: COMO SEMPRE, uma das imagens não faz parte do enigma.
P.S³: Eu ainda vou ter um cachorro igual os da imagem 1.

"Of Course my Horse" - The best. F*** the rest.

Música da Semana

2010-08-15T15:17:00.003-03:00

Finalmente chegou o domingo. Finalmente posso postar uma música nova e boa pra baralho. "Love The Way You Lie - Eminem feat Rihanna". Enjoy:

[Rihanna]
Just gonna stand there
And watch me burn
But that's alright
Because I like
The way it hurts
Just gonna stand there
And hear me cry
But that's alright
Because I love
The way you lie

[Eminem]
I can't tell you what it really is
I can only tell you what it feels like
And right now there's a steel knife
In my windpipe
I can't breathe
But I still fight
While I can fight
As long as the wrong feels right
It's like I'm in flight
I offer love
Drunk from the hate
It's like I'm huffing paint
And I love it the more that I suffer
I sufficate
Can't break the fall
About to drown
She resuscitates me
She fucking hates me
And I love it
Wait
Where you going
I'm leaving you
No you ain't
Come back
We're running right back
Here we go again
It's so insane
Cause when it's going good
It's going great
I'm Superman
With the wind in his bag
She's Lois Lane
But when it's bad
It's awful
I feel so ashamed
I snap
Who's that dude
I don't even know his name
I laid hands on him
I'll never stoop so low again
I guess I don't know my own strength

[Rihanna]
Just gonna stand there
And watch me burn
But that's alright
Because I like
The way it hurts
Just gonna stand there
And hear me cry
But that's alright
Because I love
The way you lie
I love the way you lie
I love the way you lie

You ever love somebody so much
You can barely breathe
When you're with them
You meet
And neither one of you
Even know what hit 'em
Got that warm fuzzy feeling
Yeah them chills
Used to get 'em
Now you're getting fucking sick
Of looking at 'em
You swore you've never hit 'em
Never do nothing to hurt 'em
Now you're in each other's face
Spewing venom
And these words
When you spit 'em
You push
Pull each other's hair
Scratch, claw, pit 'em
Throw 'em down
Pin 'em
So lost in the moments
When you're in 'em
It's the craze that the corporate
Controls you both
So they say it's best
To go your separate ways
Guess that they don't know ya
Cause today
That was yesterday
Yesterday is over
It's a different day
Sound like broken records
Playin' over
But you promised her
Next time you'll show restraint
You don't get another chance
Life is no Nintendo game
But you lied again
Now you get to watch her leave
Out the window
Guess that's why they call it window pane

[Rihanna]
Just gonna stand there
And watch me burn
But that's alright
Because I like
The way it hurts
Just gonna stand there
And hear me cry
But that's alright
Because I love
The way you lie
I love the way you lie
I love the way you lie

Now I know we said things
Did things
That we didn't mean
And we fall back
Into the same patterns
Same routine
But your temper's just as bad
As mine is
You're the same as me
But when it comes to love
You're just as blinded
Baby please come back
It wasn't you
Baby it was me
Maybe our relationship
Isn't as crazy as it seems
Maybe that's what happens
When a tornado meets a volcano
All I know is
I love you too much
To walk away though
Come inside
Pick up your bags off the sidewalk
Don't you hear sincerity
In my voice when I talk
Told you this is my fault
Look me in the eyeball
Next time I'm pissed
I'll aim my fist
At the dry wall
Next time
There will be no next time
I apologize
Even though I know it's lies
I'm tired of the games
I just want her back
I know I'm a liar
If she ever tries to fucking leave again
I'mma tie her to the bed
And set the house on fire
Just gonna

[Rihanna]
Just gonna stand there
And watch me burn
But that's alright
Because I like
The way it hurts
Just gonna stand there
And hear me cry
But that's alright
Because I love
The way you lie
I love the way you lie
I love the way you lie

"Of Course my Horse" - I love the way you lie...

Jogo da Semana

2010-08-14T10:41:00.004-03:00

O jogo dessa semana não vai ser um daqueles puzzles complicados... é mais um joguinho de criança mas que é muito divertido. Mais divertido ainda se você jogar contra alguém. O nome é "Bowman" e o objetivo é você dar flechadas no outro bonequinho até ele morrer, isto é, antes de ele te matar é claro. Enjoy:

"Of Course my Horse" - I love the...