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of ever!

Justin Bieber agredido

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JusTEN Biba é agredido. Mas pelo sorrisinho dele, dá pra ver que ele gosto. Enjoy:



"Of Course my Horse" - +18

Música da Semana

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Atrasado e pra trazer música velha. Mas, como eu já aprendi, é old but gold. "Carry On My Wayward Son - Kansas". Enjoy:



Carry on my wayward son
There'll be peace when you are done
Lay your weary head to rest
Don't you cry no more

Once I rose above the noise and confusion
Just to get a glimpse beyond this illusion
I was soaring ever higher
But I flew too high

Though my eyes could see I still was a blind man
Though my mind could think I still was a mad man
I hear the voices when I'm dreaming
I can hear them say

Carry on my wayward son
There'll be peace when you are done
Lay your weary head to rest
Don't you cry no more

Masquerading as a man with a reason
My charade is the event of the season
And if I claim to be a wise man, well
It surely means that I don't know

On a stormy sea of moving emotion
Tossed around like a ship on the ocean
I set a course for winds of fortune
But I hear the voices say

Carry on my wayward son
There'll be peace when you are done
Lay your weary head to rest
Don't you cry no more, No!

Carry on, you will always remember
Carry on, nothing equals the splendor
Now your life's no longer empty
Surely heaven waits for you

Carry on my wayward son
There'll be peace when you are done
Lay your weary head to rest
Don't you cry
Don't you cry no more!

No more!

"Of Course my Horse" - NO MORE!!!!!

Jogo da Semana

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"Of Course my Horse" - Direito e reto -^

Alimente o Hamster

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Muito inútil (assim como tudo nesse blog), mas muito legal. Enjoy:



"Of Course my Horse" - É legal ou não é?

Prova do Tiririca

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Rilitros quando vi isso. A prova que o Tiririca fez para provar que sabe ler e escrever. Enjoy:

1 . Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2. Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3. A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4. O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

5. Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6. A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol

7. Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8. Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9. Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10. D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11. Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12. Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13. Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14. O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

15. O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço

16. D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

"Of Course my Horse" - relativamente difícil a prova.

Piadas do Joãozinho

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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL.....

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado
e por isso a professora sempre pegava no seu pé.
Certo dia, a professora perguntava os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha? - De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
- De Tu professora! A professora emocionada,
interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina
querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse: - ToTa-Tola professora!

Um dia a professora pediu para os alunos fazerem uma redação com o titulo: Mãe, só tem uma!
No dia seguinte, a professora pediu para os alunos lerem as redações.
- Mariazinha, leia a sua redação!
E a mariazinha:
- Minha mae é uma pessoa muito boa, me trata bem e gosta muito de mim, por isso eu digo: Mãe só tem uma!
- Muito bem Mariazinha.
- Você Juquinha:
- Eu gosto de minha mãe, pois ela faz comidas gostosas para mim e para o meu pai,
e me deixa sempre muito limpinho para que eu possa vir a aula, por isso digo; Mãe, só tem uma!
- Obrigada Juquinha, agora é você Joãozinho:
- Ontem, depois que cheguei da aula, minha tia estava lá em casa, e a minha mãe ao me ver pediu
que eu fosse buscar duas latinhas de coca cola e eu fui até a geladeira e quando olhei, gritei: Mãe, só tem uma!

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Desenhando o Hino Nacional
Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto.
Ela foi e desenhou uma cama.
- O que significa isso? - perguntou a professora.
- Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha.
- Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez!
O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou:
- Que safadeza é essa menino?
E o Joãozinho:
- Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!

Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.
Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:
- Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!
Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:
- Cu, vamos passear?
Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.
Nesse tempo o pai dele chegou:
- Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
- Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!

Coisas de Chupar
Aquela professora safardana pediu pro Joãozinho (justo quem!) desenhar na lousa três coisas de chupar.
Então, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca.
- Nota zero, Joãozinho!
- Por que, fessora?
- Quem te falou que cueca é pra chupar?
- A minha mãe, fessora! Ontem à noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"

Com a Pedra na Cabeça
A vovó repreende o neto:
— Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
— Ele me beliscou!
— E por que você não me chamou?
— Pra quê? A senhora não iria acertar uma...

Discutindo com a Professora
Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora:
- Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho!
Contrariada, a professora diz:
- Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano...
- Mas foi o que aconteceu, fessora!
A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu:
- Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade!
- Sei, mas e se ele for pro inferno?
- Bom, nesse caso pergunta a senhora, né?

"Of Course my Horse" - err...

9 coisas para fazer no banheiro da empresa

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1. Gemer, resfolegar e gritar bem alto o nome da sua colega mais gostosa: “Ahh, Mariclélia, respira pelo nariz, você consegue…”
2. Escrever um bilhete de suicídio, pendurar do lado de fora da porta e sentar tranquilamente pra ler o jornal.
3. Esmurrar a porta do lado de dentro e berrar feito louco: “Me deixem sair! Me deixem sair!”
4. Escrever na parede um recado pornográfico e assinar com o nome do seu chefe: “Aderbal Gonçalves chupa. Fone: 99102948″
5. Imitar a Elba Ramalhoo pra todo mundo pensar que você está com diarreia.
6. Gritar do lado de dentro: “Este banheiro acaba de ser invadido pelo Movimente dos Sem-Privada! Cai fora, burguesada!”
7. Levar um tubo de mostarda no bolso e, antes de sair, espalhar a coisa pelo banheiro inteiro.
8. Gemer, resfolegar e gritar bem alto o nome de seu chefe: “Ahh Aderbal Gonçalves, você é muito melhor que a Mariclélia!”
9. Usar metáforas pitorescas e explicar o que você está fazendo lá dentro: “Ei, moçada, acabei de ativar a fábrica de churros!”

"Of Course my Horse" - Go go Oscar pra HP7 *-*

10 coisas que não devem ser feitas na casa da namorada

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1.Quando os pais dela abrirem a porta você cumprimentá-los com o famoso “toca aí… deixa que eu toco sozinho”

2.Dizer que vai pro banho mas na verdade ir bater uma com o catálogo de calcinhas da sua sogra

3.Gritar “TRAZ MINHA CERVEJA, PATA MANCA” pra sua sogra

4.Chamar o cachorrinho dela de Pinto Que o Pariu

5.Quando estiver beijando a sua namorada na frente dos pais dela, bater em sua bunda e gritar “vai cachorra”

6.Jogar Street Fighter com sua sogra enquanto sua namorada assiste do outro sofá

7.Dizer que seus filhos futuramente serão vendidos a uma empresa chinesa fabricadora de eletrônicos, pois lá eles sabem educar BEM.

8.Dizer o que quer ser profissionalmente… Blogueiro

9.Perguntar porque a sua sogra parece uma pata manca andando… e ela tirar uma perna artificial pra te mostrar.

10.Quando perguntado tentar mentir que sua primeira vez foi com um traveco chamado IOLANDA

"Of Course my Horse" - Back to black.

O cientista e o sap

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Bom, na próxima semana não vai rolar postagens, porque eu não vou estar em casa. Mas em uma semana o blog volta a ativa. Enjoy:

Um cientista estava fazendo alguns experimentos com um sapo, colocando este em uma linha e medido o seu salto. Primeiro o cientista disse, "Pula sapo, pula!". O sapo pulou 1 metro. Ele escreveu em seu caderno de anotações: 'O sapo, com 4 patas pulou 1 metro.'
Depois ele cortou uma perna do sapo e repetiu o experimento. "Pula sapo, pula!" disse o cientista. O sapo pulou 0,75 metro. Então ele escreveu: 'O sapo com 3 pernas pulou 0,75 metro.'
Ele cortou outra perna e o sapo pulou somente 0,50 metro. Ele anotou em seu livro: 'Sapo com 2 pernas pulou 0,50 metro.'
Continuando com seu experimento, o cientista cortou a terceira perna. E disse, "Pula sapo, pula!". O sapo, com dificuldades pulou 0,25metro. Então ele escreveu em seu livro: 'Sapo com 1 perna pulou 0,25 metro.'
Finalmente, o cientista cortou a última perna. Colocou o sapo na linha e disse, "Pula sapo, pula!". O sapo não se movia. "Pula sapo!!! Pula!!". Nada, o sapo continuava imóvel.
Então o cientista escreveu em seu livro: "Os sapos sem as pernas ficam surdos!".

"Of Course my Horse" - Continua em uma semana...

Teste de QI

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"Of Course my Horse" - Alguém me ajuda na última?

Você está fazendo isso errado

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"Of Course my Horse" - a última imagem é super aleatória.

Procedimento de Emergência

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"Of Course my Horse" - Descobri como colocar imagem direito \o/

WTF?

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"Of Course my Horse" - ...

Música da Semana

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Apesar de desconhecido (pelo menos pra mim, que nunca saberia da existência desse cantor se não fosse por TVD), a música do carinha é boa. "Open Arms - Gary Go". O clipe não tem a música completa (isso mesmo, o própria cara cortou parte da música), então vou postar o vídeo com o clipe e outro com a música na íntegra. Enjoy:



Whatever happened to truth
Lost without a trace
Whatever happened to the mirror
That showed me a happy face

Whatever happened to sorry
You know it's never too late
Whatever happened to good things coming
Coming to those who wait

Whatever happened to this city
It's not like it used to be
Whatever happened to you
Whatever happened to me

Gotta look myself in the eye
And say it's gonna be alright
Maybe everything won't be alright
All the time
I've gotta take these chances where they are
It's gonna be alright
Gotta see things for what they are
At the time

Lost, with no place to begin
I'll slowly adjust to the sun, just face, I'm in

But whatever happened to the list
Of things I wanted to be
Whatever happened to you
Whatever happened to me

Gotta look myself in the eye
And say it's gonna be alright
Maybe everything won't be alright
All the time
I've gotta take these chances where they are
It's gonna be alright
Gotta see things for what they are
At the time
At the time

Yeah, the words are on the seam
Ready to receive
I'm the ocean, you're the stream
Ready to receive
It's like open arms to me
Ready to, ready to receive

I've gotta look myself in the eye
And say it's gonna be alright
Maybe everything won't be alright
All the time
No, I've gotta take these chances where they are,
It's gonna be alright
Gotta see things for what they are
At the time
Oh, I've gotta see things for what they are
At the time
Oh, at the time



Whatever happened to truth
Lost without a trace
Whatever happened to the mirror
That showed me a happy face

Whatever happened to sorry
You know it's never too late
Whatever happened to good things coming
Coming to those who wait

Whatever happened to this city
It's not like it used to be
Whatever happened to me

Whatever happened to living
Without fear
Whatever happened to peace all over
It’s such a strong idea

Whatever happened to our future
Cause I can see it in the rear view
Whatever happened to me
Whatever happened to you

Gotta look myself in the eye
And say it's gonna be alright
Maybe everything won't be alright
All the time
I've gotta take these chances where they are
It's gonna be alright
Gotta see things for what they are
At the time

Lost, with no place to begin
I'll slowly adjust to the sun, just face, I'm in

But whatever happened to the list
Of things I wanted to be
Whatever happened to you
Whatever happened to me

Gotta look myself in the eye
And say it's gonna be alright
Maybe everything won't be alright
All the time
I've gotta take these chances where they are
It's gonna be alright
Gotta see things for what they are
At the time
At the time

Yeah, the words are on the seam
Ready to receive
I'm the ocean, you're the stream
Ready to receive
It's like open arms to me
Ready to, ready to receive

I've gotta look myself in the eye
And say it's gonna be alright
Maybe everything won't be alright
All the time
No, I've gotta take these chances where they are,
It's gonna be alright
Gotta see things for what they are
At the time
Oh, I've gotta see things for what they are
At the time
Oh, at the time

"Of Course my Horse" - Double post.

Jogo da Semana

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Jogo da Semana atrasado. O jogo que eu realmente queria postar não cabe aqui, então vai esse. P.S: Se a música estiver incomodando, clica em Options, e depois na caixinha no canto escrito Sound. Enjoy:




"Of Course my Horse" - Whatever happened to the mirror that showed me a happy face (8).

Alunos "espertos"

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Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Universidade São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, quatro alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a USJT na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
-Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu furou?"

"Of Course my Horse" - Tarda mais não falha!

A tese do coelho

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Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho, tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
R: - Coelhinho, o que você esta fazendo ai TÃO concentrado?
C: - Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho sem tirar os olhos do trabalho.
R: - Humm... e qual e o tema da sua tese?
C: - Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais de animais como as raposas.
A raposa fica indignada:
R: - Ora! Isso é ridículo! Nos é que somos os predadores dos coelhos!
C: - Absolutamente! Venha comigo a minha toca que eu mostro a minha prova experimental. O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído agradece mentalmente a cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
L: - Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?
C: - Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nos, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se contem e farfalha de risos com a petulância do coelho.
L: - Ah, ah, ah, ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nos, os lobos, e que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Alias, chega de conversa...
C: - Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e.. silencio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido...
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado e sonolento, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:
Não importa quão absurdo é o tema de sua tese. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos... o que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR!!!

"Of Course my Horse" - cri cri

Erros históricos

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"Viagens de trem em altas velocidades não são possíveis, os passageiros impedidos de respirar morrerão de asfixia."
* Dionysius Lardner, 1823

"No ano 2000 não existirá mais C, X ou Q no alfabeto usado no cotidiano."
* Ladies Home Journal, Dezembro 1990

O Institute for the Future previu em 1974 que em 1985 não existiriam mais pessoas obesas.

"Todos os casais serão felizes em 1990."
* John Haberton, 1893

"As casas voarão [em 2000]... Virá o tempo em que comunidades inteiras migrarão para o sul no inverno, ou mudarão para novas terras sempre que sentirem vontade de mudar de cenário."
* Arthur C. Clarke, Vogue, 1966

"Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia."
* John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936

"Os raios-X são uma fraude"
* Lord Kelvin, físico inglês, 1900

"A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos"
* Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1945.

"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"
* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984

"Não teremos artrite em 2000."
* Dr. William Clark, 1966

"Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político."
* R. Buckminster Fuller, 1966

"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
* Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872

"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"
* Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949

"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
* Thomas Watson, presidente da IBM, 1943

"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
* O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957

"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
* Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977

"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
* memorando interno da Western Union, 1876.

"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
* Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.

"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
* H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.

"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis"
* Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.

"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
* Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.

"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
* Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.

"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
* Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.

"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
* Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.

"Tudo que podia ser inventado já o foi"
* Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes.

"640 K é mais do que suficiente para qualquer um"
* Bill Gates, 1981

"Of Course my Horse" - 640 K? Puff...

Twitter

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Acharam que o blog tinha acabado de novo né? WRONG ANSWER. Só uma pequena pausa pós-ano novo. Mas o ano já começou há muito tempo, então a folga acabou. Paranoia no twitter:
"Of Course my Horse" - Back to black!