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of ever!

08 maneiras de ser um idiota

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Yoooo. Sem muito o que dizer :P. 08 idiotices para pessoas idiotas. Enjoy:

01) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

02) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

03) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

04) Ligue para o CVV e não fale nada.

05) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

06) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

07) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

08) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

"Of Course my Horse" - do tamanho que cabe no seu bolso.

10 verdades que os filmes nos ensinam

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Yoo. Terça-feira. Relax =D. Bom, (como o título já diz) 10 verdades que aprendemos com os filmes. Enjoy:

1. Se alguém esta parado te olhando por bastante tempo pode ter certeza que é seu verdadeiro pai ou mãe;

2. Animais tem o QI maior que muita gente;

3. Sofrer para ser feliz no final;

4. Para ganhar forças sobrenaturais, basta pensar na sua amada, família ou filhos;

5. Seu carro nunca funcionará se você estiver desesperado e com medo;

6. O seu grande amor está mais próximo do que você pensa;

7. O bem e o mal realmente existem;

8. Mulheres são lindas até quando acordam;

9. Se você estiver em um tiroteiro, corra igual um maluco que a bala não te pega;

10. Não basta ser mau, o principal é dominar o mundo.

"Of Course my Horse" - feito pra você.

Enigma da Semana

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Yooo. Segunda-feira (dia de Heroes :P). E dia de Enigma da Semana também. O enigma da semana passada foi solucionado pela Adriana (satisfeita?!), com leve participação da Caroline. A respota era Uma noite no Museu. O dessa semana é super fácil porque tô com preguiça de pensar :P. Enjoy:

Imagem 1
Imagem 2

"Of Course my Horse" - A Oitava Maravilha do Mundo Moderno.

Música da Semana

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Oiii. Ô eu aqui de novo =D. Bom, muitos de vocês podem não entender a homenagem a seguir. Mas o que importa é que a homenageada (uma pessoa muito¹²³ especial pra mim) entenda. Bom, começo do ano, começa o cursinho, e eu conheço a pessoa que futuramente seria a melhor amiga de todos os tempos. Seu nome... Amanda. Entre brigas e abraços, houve muita alegria e algumas tristezas passageiras por causa das brigas =D. Mas, o que importa são nossos momentos felizes. E por isso, queria fazer essa homenagem, pra dizer pra ela e pro mundo que eu amo ela, e que a gente vai ser amigo pra sempre¹²³. Eu sinto muito por tudo de ruim que eu disse, mas foi tudo da boca pra fora. Eu só te desejo coisas boas, as melhores, que você seja muito¹²³ feliz. Que você continue sendo essa pessoa maravilhosa e legal que você é. E que continue me aturando como só você consegue fazer =D. Em homenagem a ela, a Música da Semana é "You belong with me - Taylor Swift". Enjoy:



You're on the phone with your girlfriend
She's upset, she's going off about
Something that you said
She doesn't get your humor
Like I do

I'm in my room
It's a typical tuesday night
I'm listening to the kind of music
She doesn't like
She'll never know your story
Like I do

But she wears short skirts, I wear t-shirts
She's cheer captain, and I'm on the bleachers
Dreaming about the day when you wake up and find
That what you're looking for has been here the whole
time

If you could see
That I'm the one
Who understands you
Been here all along
So why can't you see me
You belong with me
You belong with me.

Walking the streets
With you and your worn out jeans
I can't help thinking this is how it ought to be
Laughing on a park bench thinking to myself
Hey, isn't this easy?

And you've got a smile
That could light up this whole town
I haven't seen it in awhile
Since she brought you down
You say you're fine
I know you better than that
Hey what are you doing with a girl like that

But she wears high heels
I wear sneakers
She's cheer captain
I'm on the bleachers
Dreaming about the day
When you wake up and find
That what you're looking for
Has been here the whole time

If you could see that I'm the one
Who understands you
Been here all along so why can't you
See, you belong with me
Standing by and waiting at your backdoor
All this time
How could you not know baby
You belong with me
You belong with me.


Oh, I remember you
Driving to my house
In the middle of the night
I'm the one who makes you laugh
When you know you're about to cry
And I know your favorite songs
And you tell me about your dreams
Think I know where you belong
Think I know it's with me

Can't you see
That I'm the one
Who understands you
Been here all along
So why can't you see?
You belong with me.

Standing by and waiting at your backdoor
All this time
How could you not know baby
You belong with me
You belong with me.

You belong with me
Have you ever thought
Just maybe
You belong with me
You belong with me

"Of Course my Horse" - EU TE AMO =D

Música do Mês

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Oiii. Não postei ontem porque a internet tava com biziu. Hoje, duas postagens. Primeiro, a Música do Mês. E a vencedora (e merecedora) é...



If I'm a bad person, you don't like me
I guess I'll make my own way
It's a circle
I mean cycle
I can't excite you anymore
Where's your gavel? your jury?
What's my offense this time?
You're not a judge but if you're gonna judge me
Well sentence me to another life.

Don't wanna hear your sad songs
I don't wanna feel your pain
When you swear it's all my fault
Cause you know we're not the same
Oh we're not the same
Oh we're not the same
The friends who stuck together
We wrote our names in blood
But I guess you can't accept that the change is good
It's good
It's good

You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out

You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out

Ignorance is your new best friend
Ignorance is your new best friend

This is the best thing that could've happened
Any longer and I wouldn't have made it
It's not a war no, it's not a rapture
I'm just a person but you can't take it
The same tricks that, that once fooled me
They won't get you anywhere
I'm not the same kid from your memory
Now i can fend for myself

Don't wanna hear your sad songs
I don't wanna feel your pain
When you swear it's all my fault
Cause you know we're not the same
Oh we're not the same
Oh we're not the same
We used to stick together
We wrote our names in blood
But I guess you can't accept that the change is good
It's good
It's good

You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out

You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out

Ignorance is your new best friend
Ignorance is your new best friend
Ignorance is your new best friend
Ignorance is your new best friend

You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out

You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out

Letra por Vagalume

"Of Course my Horse" - feliz. Muito feliz.

Pérolas da FL

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Oiii. Sexta-feira graças a Deus. Bom, religião a parte, hoje temos Pérolas da FL \o/ (graças as cobranças de um certo alguém). Enjoy:

Guilherme (eu): É?
Vitor: É!
Guilherme (eu): Hambúrguer.

Guilherme (eu): Eu voto para tirar o Guilherme daqui.
Guilherme A: Oi?
Guilherme (eu): Por que?

Didi: E é só uma bolinha de papel.
Yara: Você cumeu a bolinha de papel?

Gui (eu): Quanto você tiro Carol?
Caroline: 4,4
Gui (eu): Você tiro um décimo a mais que eu.
Caroline: Quanto você tiro?

Flávia: Pelos poderes de Greyson!

Gui (eu): Me empresta o branco!
Yara: Vo te contar uma história!

Prof. QI: Fórmula química - S8
Pâmela: É "S" sobre "8".

"Of Course my Horse" - desperta o tigre (cavalo) em você.

Como se dar bem em entrevistas de emprego

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Oi. Hoje é quinta-feiraaa. Bom, um dia, cresceremos (ou não, né Flávia?). E uma pessoa grande precisa de emprego. E pra ganhar um emprego você precisa passar na entrevista. Então, nosso blog super prestativo vai ajudá-los nas entrevistas. Enjoy:

Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8 .

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador – Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário

"Of Course my Horse" - tem 1001 utilidades.

Então a briga começou...

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Oi. Dicas para começar uma briga =D. (P.S: editando. Hoje é aniversário da Lorenna \o/. Então, parabéns para você nesta data querida =D. Tudo de bom pra você, e coisas do gênero.) Enjoy:

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial, ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de umelogio seu. "
O marido retruca:
"Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse:
"Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

"Of Course my Horse" - perfeito contra os insetos. Contra os insetos

50 maiores mentirar contadas pelo povão

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Yoooo peoplee!! Tarde pra cacete. Mas tô aqui pra trazer um textinho 'show de bola'. Enjoy:

1 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
2 – Não nos procure, nós o procuraremos.
3 – Pode deixar que eu te ligo.
4 – Puxa, como você emagreceu!
5 – Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
6 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
7 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
8 – Eu só bebo socialmente.
9 – Isso é para o seu próprio bem.
10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 – Estou te vendendo a preço de custo.
12 – Não vou contar pra ninguém.
13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 – Somos apenas bons amigos.
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Eu nem reparei que você usava peruca.
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 – Essa roupa é a sua cara.
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Eu não sou candidato.
31 – Só vou por a cabecinha.
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo.
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você
35 – Dinheiro não traz felicidade
36 – Você sempre foi a única
37 – Pode ir que vou depois
38 – Eu nem estava olhando
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo
42 – Não fui eu que contei
43 – Está perfeito !
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 – Não folga que sou do jiu-jitsu
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – O Os Vigaristas é horrivel..
50 – Essas mentiras acima, nunca falei.


"Of Course my Horse" - mais um entre muitos.

Enigma da Semana

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Dia de enigmaaaa \o/. A resposta do Enigma da Semana da semana passada era O menino do pijama listrado (uso e recomendo). O Enigma da Semana é o que vem a seguir. Pensem um pouquinho que fica fácil. Enjoy:

Imagem 1
Imagem 2

Segunda que vem sai a resposta. Quem adivinhar, comente =D

"Of Course my Horse" - uma incógnita.

Música da Semana

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YOO. Domingo \o/. Música da Semana. Ainda tô pensando em qual vai ser a música... Pronto... decide... "Pieces - Sum 41". Enjoy:



I tried to be perfect
But nothing was worth it
I don't believe it makes me real
I thought it'd be easy
But no one believes me
I meant all the things I said

If you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own

This place is so empty
My thoughts are so tempting
I don't know how it got so bad
Sometimes it's so crazy
That nothing can save me
But it's the only thing that I have

If you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own

On my own

I tried to be perfect
It just wasn't worth it
Nothing could ever be so wrong
It's hard to believe me
It never gets easy
I guess I knew that all along

If you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own

Letra por Vagalume

"Of Course my Horse" - cansado demais para pensar em um slogan.

25 maneiras de irritar um ateu

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Yooo. Sábadão aí =D. (Que gíria de velho... 'sábadão' :P). Mas... tudo bem. 25 maneiras de se irritar um ateu. Ateu, Flávia, de acordo com o dicionário, é 'aquele que não acredita na existência de Deus ou qualquer ser supremo'. Enjoy:

1 – Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
2 – Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3 – Convide-os para rezar com você.
4 – Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5 – Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6 – Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
7 – Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8 – Invente estatísticas.
9 – Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10 – Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
11 – Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12 – Alegue que Einstein era um cristão.
13 – Alegue que Hitler era um ateu.
14 – Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15 – Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16 – Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17 – …e o chame de “Dr. Adauto”.
18 – Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19 – Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
20 – Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
21 – Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
22 – Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
23 – Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
24 – Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
25 – Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

P.S: DIVULGUEM o blog para seus amigos/amigas/conhecidos/não-tão-conhecidos-assim.

"Of Course my Horse" - aprecie sem moderação.

Nomes e profissões

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Yoo. Blog com layout novo *-*. Gostaram? Justifique. Bom, com vocês devem saber (eu não sabia) o nome afeta, e muito¹²³, na escolha das profissões. Se você tem um dos nomes a seguir, já pode escolher sua profissão. [P.S: Essa sim é a 200ª (ducentésima) postagem do blog)].Enjoy:

Ana Lisa: psicanalista
P. Lúcia: fabricante de bichinhos
Pinto Souto: fabricante de cuecas
Marcos Dias: fabricante de calendário
Olavo Pires: balconista de lanchonete
Décio Machado: guarda florestal
H. Lopes: professor de hipismo
Oscar Romeu: dono de concessionária
Hélvio Lino: professor de música
K. Godói: médico especialista em hemorróidas
Eudes Penteado: cabeleireiro
Sara Vaz: mãe de santo
Passos Dias Aguiar: instrutor de auto-escola
Édson Fortes: baterista
Sara Dores da Costa: reumatologista
Iná Lemos: pneumologista
Ester Elisa: enfermeira
Ema Thomas: traumatologista
Inácio Filho: obstetra
Oscar A. Melo: confeiteiro

"Of Course my Horse" - único como só ele.

Pérolas no tribunal

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199º (lê-se centésima nonagésima nona) postagem do blog \o/. Pérolas em um tribunal. Enjoy:

Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
**********************************************
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
*************************************************
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
**************************************************
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Célia.
***************************************************
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
****************************************************
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
****************************************************
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
***************************************************
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
****************************************************
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
*****************************************************
P: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
*****************************************************
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
*****************************************************
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
*****************************************************
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você frequenta?
R: Oral.
*****************************************************
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
*****************************************************
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
*****************************************************
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

"Of Course my Horse" - 200 postagens até hoje, 201 até amanhã...

Toba entrevista...

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Hi hi. Hoje o blog completa 5 meses de life \o/. E pra comemorar um data tão¹²³ especial, o quadro mais querido de todos os tempos está de volta. Toba entrevista... E para recomeçar as entrevistas a entrevistada de hoje foi a Bárbara (não é a Bárbada da escola que vocês estão pensando. Ela também foi entrevistada, mas a entrevista dela só vai ao ar semana que vem). A Bárbara estudo comigo no Objetivo/Pré-Absoluto desde março, e desde março ela me ama *-*. Então, enjoy:

Guilherme (G): Oi... Babi. Como estáis?
Bárbara (B): [Coloca o cavalinho]*. Oi, tô bem, e vooc'e? =DD
*Ela disse que eu tirei ela antes de começar a entrevista
G: O entrevistador sou eu --'. Mas... eu tô bem sim. Então... o que você faz da vida?
B: Grosso! Ah, num faço nada da vida não!
G: Vagabunda =D. No bom sentido ^^. Qual o seu nome?
B: --' Acho que é Bárbara --'
G: Fofinha =D. Quantos ânus você tem?
B: Um. Graças à Deus. Mas já começou a bobagem?
G: Já =D. Qual o seu nome mesmo?
B: Ele está antes da pergunta anterior.
G: Grossa! (A caneta tá falhando... pobreza). Você sabe voar?
B: Grossa é a p*ta que pariu. Sim, eu sei voar *-*
G: Você tem asas ou usa os 'pum'?
B: Ah, tenho asas *-*
G: Você é um anjo *-*... do inferno =D.VOcê tem celular?
B: (66' Sim, tenho, mas suas entrevistas são sempre chatas assim?
G: O.O' Vaquinha barraqueira, chatas são as entrevistas da mãe (e do MGTV também). Qual o tamanho do se pinto?
B: Que pinto? Não tenho isso! oO [/Mas as entrevistas do MGTV realmente são pééésimas]
G: Qual o tamanho da sua b... lusa?
B: Acho que essa é 'p'.
G: 'P' de puta ou 'p' de bola?
B: oO não entendi.
G: Lerda... vamos para os comerciais.
B: Tááá bom, e eu nem sô lerda!
G: Voltei...
B: Ah, mais perguntas?
G: Sim...
B: Pode falar
G: Tá...
B: Não vai falar não?
G: Vô... e vó
B: Ai, então vai... (66'
G: Tá...
B: Vai, vai, vai que tá gostoso (66'
G: O.O'. M-E-U D-E-U-S. Tá... vamos para o joga das palavras (explicação oral.. porque oral é mais gostoso). Entendeu?
B: o.O. Tá bom!
G: Uma cor de tinta de cabelo...
B: Borgonha
G: Um número de cor de tinta de cabelo...
B: 9 (chute)
G: Aíí... doeu =D. Uma raça de pernilongo...
B: Os de dentro de casa
G: Uma doença...
B: Gripe suína
G: Uma maneira de morrer...
B: Dormindo
G: Uma cor de borda de cueca...
B: Preta *-* (adoro cueca preta)
G: Um sabor de bolo de aniversário de um cara de 37 anos que mora com a mãe...
B: Abacaxi =P ECA!
G: Um refrigerante...
B: Coca-cola
G: Um biscoito de valor menor ou igual a R$ 2,76...
B: Passatempo
G: Um dragão...
B: A Carolzinha do 1º ano do CHB
G: O.O... Uma marca de sabonete...
B: Pom-pom *-*
G: Um cheiro de arroto...
B: Creme dental
G: Um buraco... ^^
B: Nem te conto... (66' Da parede do me colégio
G: huahuahua... Uma cor de olho...
B: Castanho. Claro iguais aos meus ^^
G: Uma marce de protetor solar...
B: Sundown
G: Avon ou Natura?
B: Natura
G: Igreja ou shopping?
B: É pecado, mas shopping
G: Borracha ou lápis?
B: Lápis
G: BIC ou Faber Castell?
B: Fazer Castell
G: Hidrotônico ou hipopótamo?
B: Hidrotônico
G: De limão ou de tangerina?
B: Limão
G: Matemática ou Educação Física?
B: Educação Física
G: Yakult ou Orkut?
B: Orkut
G: Oral ou anal?
B: Oral
G: Pequeno e grosso ou grande e fino?
B: Grande e fino
G: Eu ou seu cachorro?
B: Eu (no caso você)
G: Celular ou garrafa de Coca-Cola?
B: Celular
G: CEFET ou COLTEC?
B: CEFET
G: Água ou xixi?
B: Água
G: Xixi ou cocô?
B: Xixi
G: Semi-arido ou tropical de altitude?
B: Tropical de altitude
G: Por fim, BBB ou Casa dos Artistas?
B: BBB!
G: Muito obrigado pela entrevista =D. Manda uma mensagem de parabéns pro blog.
B: Parabéns blog, muitos anos de vida, saúde, paz, dinheiro e tudo de bom
G: Te amo *-*
B: Aaa! Te amo mais! Essencial & insubistituível

"Of Course my Horse" - 5 meses, um sonho... WTF?!

Barack Obama

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Yoo. 22:36. Tá tarde O.O'. Bom, vou ser breve. Formas erradas de se dizer o nome do presidente dos EUA (o povo não sabe nem o nome do Lula, vai saber do Obama?!?). Enjoy:

Dalai, o lama
Caiu da cama
Entrou em chamas
Jesus te ama
Hanna Montana
Desgraça humana
Brasil o Gana
Barato é grama
Cumero a Daiana
Ataque a lhama
Matraca na xana
vaca banana
Daria fama
Incarti sakana
Barato é cana
Bacana Não Mama
Mamão nakama
Caguei na lama
Jogas dama
Música Baiana
Piloto de autorama
Cara bacana
Sentiu o drama
Comeu banana
Cade a alana
O Balack em havana
O iraque o ama
O Baraka na cama
Balança a Banha
Usa havaiana
Batendo na cama
Baraka ou kitana
Desvenda a trama
Inocentaram a lhama
Cuspir na cama
Cade a grana
Matraca se chama
Banana na cama
Entro Em Cana
Saiu da cama
Comeu A Dama
Barraco ôhbãma
Dale na cama
Barata albânia
Só ataque o obama
Pirocona
Banana Cubana
Baralho ou dama
Eu quero é fama
Bavária ou Brhama
Não mata o osama
Balança a banana
Espanca a morgana
Se esconde na cabana
Baratalhama
Borat no Ibama
Bailar Labamba
Mataram o Osama
Entramo em cana
Morai com a Tânia
Virou banana
Lambeu a lhama
chupou a cana
Banana de pijama
Copa bacana
Cagô na cabana
Soltou a franga
Cagou na granja
Vira ou derrama
Vestido ou pijama
Comida Havaiana
Rodaram a baiana de havaiana
Voodo da ana
Vovó fliperama
Sorvetão de banana
Karai que drama
Cade minha brahma
Chupai a manga
Barata do ibama
Pergunta pro osama
Camarão com escama
Binlade Osama
Alfajor da havana
Mijou na cama
Vem ca me coma
Carai na xana
Negao sacana
Tua mãe, me ama
PalalaK Palonana
Karaca na membrana
Abraça a Lhama
Batata na lama
Barata na grama
Batalha ou Drama
Barata ô lhama
Balaqué osama
Barraca Romana
Bota o pijama
Chiclete com banana
Negro o drama
Barata de escama
To sem grana

"Of Course my Horse" - Um país de todos.

Enigma da Semana

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Yo. Segunda-feira. Dia de alegria. E dia de enigmas. A resposta do enigma da semana passada era "A.I - Inteligência Artificial". A Adriana acerto dessa vez. E o Enigma da Semana desta semana (O.O) é o seguinte:

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3

"Of Course my Horse" - Feito pra você.

Música da Semana

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Domingooo!! Dia de descanso e de Música da Semana. Mas antes disso, gostaria de dizer que hoje acaba a semana de homenagens para a Flávia :(. Mas eu gostaria de dizer que a Flávia merece essa e muitas outras homenagens =D. Parabéns (mais uma vez), tudo de bom para você. Ahh... e feliz Dia do Atentado as Torres Gêmeas =D. E pra terminar a homenagem, a Música da Semana é "Buttons - Pussycat Dolls". Enjoy:



[SNOOP DOGG] What it do babyboo!
Yeah, little mama you looking good
I see you wanna play with a player from the hood
Come holla at me, you got it like that
Big Snoop Dogg with the lead Pussycat
I show you how it go down
Yeah, I wanna go down
Me and you, one on one, treat you like a showdown
You look at me and I look at you
I'm reaching for your shirt what you want me to do

[CHORUS 2X]
I'm telling you to loosen up my buttons babe (UH-HUH)
But you keep fronting (UH)
Saying' what you gonna do to me (UH-HUH)
But I ain't seen nothing' (UH)

[PCD]
Typical, hardly the type I fall for
I like him the physical, don't leave me asking for more
I'm a sexy mama (MAMA)
Who knows just how to get what I wanna (WANNA)
What I wanna do is bring this on ya (on ya)
Backup all the things that I told ya (TOLD YA, TOLD YA, TOLD YA)
You been sayin' all the right things all night long
But I can't seem to get you over here to help take this off
Baby can't you see (SEE)
How these clothes are fitting on me (ME)
And the heat coming from this beat (BEAT)
I'm about to blow, I don't think you know

[CHORUS 2x]
I'm telling you to loosen up my buttons babe (UH-HUH)
But you keep fronting (UH)
Saying' what you gonna do to me (UH-HUH)
But I ain't seen nothing' (UH)

[PCD]
You say you're a big boy, but I can't agree
'Cause the love you said you had ain't been put on me
I wonder (WONDER) if I'm just too much for you
Wonder (WONDER) if my kiss don't make you just
Wonder (WONDER) what I got next for you
What you wanna do (DO)
Take a chance to recognize that this could be yours
I can see just like those guys
That your games don’t please
Baby can't you see (SEE)
How these clothes are fitting on me (ME)
And the heat coming from this beat (BEAT)
I'm about to blow, I don't think you know

[CHORUS 2x]

[SNOOP DOGG]
Now you can get what you want
But I need what I need
And let me tell you what's crack-a-lacking for I proceed
I'm a show you where to put it that
PCD on me, yeah, I thought I saw a pussy cat
You roll with the big dog all six of you all on me
Now tell me how you feel baby doll
Ashley, Nicole, Carmit, Jessica, Kimberly, Melody
You telling me

AH AH - HOT!
ah ah - LOOSEN UP!
ah ah - YEAH!
ah ah - I CAN'T TAKE THIS!

[CHORUS 4X]
I'm telling you to loosen up my buttons babe (UH-HUH)
But you keep fronting (UH)
Saying' what you gonna do to me (UH-HUH)
But I ain't seen nothing' (UH)

Letra por Terra

"Of Course my Horse" - faltam 363 dias Flávia!!

Dicionário feminino

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Oie. O aniversário da Flávia foi ontem, mas as homenagens continuam. E hoje trago-lhes um dicionário para entender as mulheres (porque é difícil entender a Flávia :P). Enjoy:

Aliança = Garantia financeira

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.

"Of Course my Horse" - Todo mundo usa.

Cuidando do bebê

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Oi. Sexta-feira. Dia 11/09/09. Finalmente chego \o/. Flávia é hoje!! Desejo-te tudo de bom, paz, amor, dinheiro, eu =D. Que sua vida seja repleta de alegrias e coisas do gênero. E para comemorar o aniversário da Flávia, umas dicas de como cuidar do seu bebê (não tem nada a ver com aniversário mas tudo bem =D). Enjoy:















"Of Course my Horse" - é hoje!!

Leis que regem o Universo

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O-i-e. 10/09/09. Quinta-feira. E as homenagens continuam. O post de hoje foi escolhido pela futura aniversariante. As leis que regem nosso universo. Enjoy:

Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.

Lei do azar (2):
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.

Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.

Lei dos 90-90:
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.
Os últimos 10% consomem outros 90%.

Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.

Lei da inversão de valores:
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.

Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumará um meio fácil de executá-lo.

Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.

Lei da gravidade seletiva (2):
O pão que cai da mesa sempre com a manteiga para baixo.

Lei das compras:
As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.

Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.

Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.

Lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói no sexagésimo primeiro dia.

Lei do estádio:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

"Of Course my Horse" - é amanhã Fláviaaa!!!

Pérolas do ENEM

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Oi. Mais pérolas do ENEM. Não aguento isso mais. Uma mais absurda que a outra =D. Mas o que que a gente não faz pela coleguinha né?. Tem algumas (lê-se 'quase todas') repitidas. Enjoy:

'O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro.'
(Esse deve lembrar disso sempre que está no Show do Planet Hemp)

'O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias.'
'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais.'
(Leia a Bíblia...)

'...agir de maneira inesperável.' (Háaa gente! Esse foi por pouco né?)

'...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar.'
'morrem queimados e asfixiciados.'
(Esse é um jumento, mas tem coração!)

'Hoje endia a natureza...'
(Pelo menos ele não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo? Muito bem!)

'No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...'
(Outro erro acertado, ele usou 2 erres! Muito bem!)

'...menos desmatamentos, mais florestas aborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o sertão nordestino!)

'...provocando assim a desolação de grandes expécies raras.'
(Voces não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

'O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém individualmente.'
(queria tanto entender o sentido dessa aqui...)

'A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos atrás.
(chegou com Cabral, talvez?)

'A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.'
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

'Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros.'
(este ouviu Raul Seixas e entendeu tudo errado)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(faz sentido...)

'Nos dias atuais a educação está muito precoce.'
(Que bom né?)

'O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes.'
(Será que a Química pode me explicar como isso ocorre?)

'O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o meio ambiente.'
(Onde está o erro?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Em Portugal deve se escrever desse jeito!)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos.'
(GENTE!!!!! essa é a minha frase favorita: merece 10 com louvor!)

'Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente, surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal. Todos os fiscais são subordinados. É a propina.'
(O autor desta frase deve ser do terceiro tipo.)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Qual será o fabricante? IBM, apple, unisis...)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre...'
'Os araras azuis ficavam sobe vuando a mata.'

'...são formados pelas bacias esferográficas.'
( NÃO!!!! Essa é a minha favorita!!!! Imaginem as bacias da BIC...)

'Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho.'

'O direito humano para mim tinha que ser igual para todos.'

'Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos.'
(Marx/Engels?)

'Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa.'
(Se ele fosse mais velho eu diria que a culpa foi do Adoniran Barbosa)

'O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental.'
(Acabei de chegar a uma conclusão, a maioria dos erros são de português, mas os que mais sofrem as conseqüências disso são os professores de Geografia...)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Concordo em gênero, número e grau: depredação de si mesmo é 'oríveu')

'A concentização é um fato esperançoso para o território mundial.'

'Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países.'
(Acho que esse passou férias na Argentina e voltou com mania de grandeza...)

'Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós.'
(Gente, que pérola!!!!!)

'O sero manu.' (Entendeu?)

'O Euninho...' (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil.'

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!'
(Gente, eu não sabia que camada tinha sobrenome...)

'Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos.'
(Que luta árdua...)

'A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destróem a Mata Atlântica.'
(e além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil'
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.'
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'

'As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo: Que país é esse?'
(Esta, realmente, é uma conclusão definitiva!)

'O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas.'
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis...)

'Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia.'
(Que pena... Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

'Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais'
(Incluindo a Sacha...)

'Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele.'
(E eu com isso?)

'Enquanto os zoutros ...'

'É um problema de muita gravidez.' (Com certeza... Se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)

'Tudo baixo nive...'

"Of Course my Horse" - faltam dois fucking days \o/

Pérolas, pérolas e mais pérolas do ENEM

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Oioioioioi. Pérolas para variar. Tem algumas repitidas mas nem rola apagar =D (P.S.: tá chegando Flávia =D). Enjoy:

01) “O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

"Of Course my Horse" - faltam 3 dias para o aniversário da Flávia e 3 meses para o aniversário daquele que vos fala.