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Música da Semana

2 comentários
What's up people? Hoje, 31 de maio de 2009 é aniversário da minha mini-amigona. E, como nosso blog é feito pelos leitores, ela escolheu o 'Música da Semana'. Parabéns, Sofia. Muita paz, saúde, amor, paz, saúde, amor, paz, saúde, amor... E eu já ia me esquecendo, muita paz, saúde e amor. A música escolhida por ela foi "Breakdown - Jack filho do John Johnson".



I hope this old train breaks down then I could take a walk around
See what there is to see, time is just a melody
With all the people in the street walking fast as their feet
Can take them, I just roll through town
And though my window's got a view, well the frame I'm looking through
Seems to have no concern for now
So for now I

I need this old train to breakdown
Oh please just let me please breakdown

Well this engine screams out loud, centipede going to crawl westbound
So I don't even make a sound cause it's going to sting me when I leave this town
And all the people in the street that I'll never get to meet
If these tracks don't bend somehow
And I got no time that I got to get to where I don't need to be
So I

I need this old train to breakdown
Oh please just let me please breakdown

I want to break on down
But I can't stop now
Let me break on down

But you can't stop nothing if you got no control
Of the thoughts in your mind that you kept and you know
That you don't know nothing but you don't need to know
The wisdom's in the trees not the glass windows
You can't stop wishing if you don't let go
Of the things that you find and you lose and you know
You keep on rolling, put the moment on hold
Because the frame's too bright, so put the blinds down low

I need this old train to breakdown
Oh please just let me please breakdown

I got to break on down
But I can't stop now

Letra por Vagalume, se tiver erros não reclamem comigo.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil no qual a/o aniversariante do dia escolhe a 'Música da Semana'.

P.S: A enquete para escolher a 'Música do Mês - Maio' já está no ar. Votem.

Piadinhas histórica

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Olá pessoinhas. Eu não ia postar nada hoje, mas achei uma piadinhas histórica ótima. Tenho que contar para a professora de História =D

-Por que Lenin nunca atende o telefone?
-Por quê?
-Porque ele tem medo de ser Trotsky.
-Porra, nunca Marx me conte uma piada tão infame.
-Poxa, mas a piada é mó Stalin.

HUAHUAHUA... chorei de rir.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brazil com piadinhas da matéria de História.

Toba entrevistado

4 comentários
Olá pessoinhas. 100ª (lê-se centésima) postagem do blog. UHUUL. E já que esse blog tem comemoração pra tudo, nos vamos comemorar a 100ª (lê-se centésima) postagem com um super entrevista. E o entrevista é ninguém mais ninguém menos que... TAM-TAM-TAM-TAM... O Guix (eu tô falando de mim mesmo na terceira pessoa ¬¬'). O entrevistado foi super-hiper-mega-blaster-master-educado, mais educado do que a não-tão-popular-no-blog-quanto-eu Adriana e a não-tão-popular-no-blog-quanto-a-Adriana Amanda juntas. Então curtam a entrevista e comentem.

Adriana (A1): Oi Guilherme! Como você se sente sendo entrevistado por mim?
Guilherme (G): Ah, indiferente (você pediu para eu não falar normal, e eu não falei).
A1: ¬¬' Isso foi paia... E eu fui 'tão simpática com você' quando fui entrevistada.
Alexander (A2): Quando a ideia (o jumento escreveu 'idéia'. Mas, de acordo com o Novo Acordo Ortográfico, a palavra 'ideia' não recebe acento, por causa de uma regra idiota lá) de fazer o blog começou? (a frase real usada foi "Quandô á idéia dê fazêr ûm bloguê começouô?")
G: Quando e a filha da puta (foi ela que falou) da minha colega entramos no blog do meu colega, gostamos e resolvemos copiar.
A1: Ah... Interresante... É você que cria as enquetes (se for, precisa melhor =D)?
G: _|_ Se não gosta das enquetes para de acessar o blog...
A1: Se eu parar de acessarm, quem mais vai ler e votar?
G: As pessoas que são realmente minhas/meus amigas/amigos.
A2: Qual seu post, sua música, sua entrevista e seu sabor de suco favoritos ("Quâl seu pôst, sua música, suâ entrevistâ e seu sabôr de sucô favoritôs?").
G: ¬¬'. Depois as minhas poerguntas que são ruins. Meu post favorito é o primeiro, que foi escrito, re-digido/redigido (não seu qual é regra segundo o Novo Acordo Ortográfico =D), editado, e re-editado (esse eu sei que tem hífen de acordo com o Novo Acordo Ortográfico) por mim. MinhaS músicaS favoritaS (com 's' viu Babii) são 'Hate - Plain White T's', 'With Me - Sum 41' (né bffeee*?!? xD), entre outras. Minha interview favorita é a com a Amanda lógico. Meu sabor de suco favorito é uva, de preferência CAMP. UFA. Minha mão tá doendo.
*bffeee = Best Friend Forever Ever Ever and Ever.
A1: Agora fiquei magoada. A minha entrevista não é sua favorita, magoou. Guilherme, a pergunta que não quer calar: Qual é a cor da sua cueca de hoje?!?
G: Verde.
A2: Você é virgem? A Didi é ativa e você? Você tem bingulim?
G: Não... eu sou de Sagitário. Eu também sou ativo. E eu tenho um grande bingulim. =D
A1: Eu não sei dessa história de ativo. E sem perguntas pornôs, porque pessoas pequenas (né Flávia?) acessam o blog. Guilherme, você está apaixonado por sua bff (Best Friend Forever)?
G: Abre aspas: "Quem vive de passado é museu". Fecha aspas. Eu amo ela como minha bff (Best Friend Forever).
A2: *Fazendo dancinha de passar as mãos nos mamilos de forma sexy* Como é ser meu amigo? E como é me seguir no Twitter? P.S: http://www.twitter.com/imalexander
G: ¬¬'. Próxima.
A1: HUAHUA. Que vacúo! Qual é o tamanho das suas roupas? Você compra na seção infantil? Quanto você calça?
G: O tamanho das minhas roupas é PMG (da cueca é EG, então você imagina o tamanho né?!?). Compro na seção infantil sim. Calço 42, 43 e/ou 44. Depende da estação do ano.
Yara (Y): Qual um sonho que você pretende realizar antes de morrer? (Se ainda não tem, é melhor pensar rápido porque a sua hora está chegando. (6') Bricadeirinha)
G: ¬¬'¹²³. Meu é sonho é te ter em meus braços. ^^
A1: Que lindo! *-*
A2: Aaanh! *Projeta a cabeça, balança o ombrim.*
G: Vamos agora para o jogo das palavras. Vocês me falam uma palavra e eu falo a primeira coisa que me vier a cabeça.
A1: Uma comida...
G: A Yara huahuahuahua.
A2: Uma animal... [errr... não vale eu. (Eu não sou uma animal)]
G: Os leitores do blog =D (brincadeirinha eu amo vocês).
A1: Um lugar...
G: No cinema assistindo Harry Potter.
A2: Uma parte do corpo... P.S: Olha, olha, olha!
G: ^^. Na mulher, a comissão de frente.
Y: Uma marca...
G: A da minha mão na sua cara... huahuahuahuahua¹²³³²¹
A1: Uma cor...
G: A dos olhos da minha bff (Best Friend Forever) =D
A2: Um personagem... Por quê?
G: Yagami Raito. Porque ele é inteligente, gatinho e de trás pra frente o nome dele fica "I'm a gay" =D.
A1: Aah... Você se identifica com ele. Uma série...
G: Didi ativa vai se fuder xD. Identifico minha inteligência com a dele. Heroes.
A2: Uma professora...
G: Yuuhi Kurenai-sensei xD
A1: Uma loja...
G: O céu huahuahuahua... (Quem não entendeu assisti o vídeo 'Física do petrefiolismo', que tá aqui no blog).
A2: Um país... Porquê?
G: O País do Fogo. huahuahua. Parei de fazer comentários com animes. O Brasil porque minha bff (Best Friend Forever) mora aqui =D.
A1: Uma bebida...
G: Pepsi.
A2: Uma planta...
G: ¬¬'. Uma rosa =D.
A1: Um móvel...
G: Minha cama =D.
Y: Um filme (sem ser Harry Potter)
G: Jogo de amor em Las Vegas, X-men 3 - O Confronto Final e Homem de Ferro. Agora chega disso que eu já cansei.
A1: Um lema...
G: 'Levanta-te e vem para o meio' [CF (Campanha da Fraternidade) 2008]. [/zoa. 'Ame sua vida e seus amigos, porque a vida é curta e os amigos são poucos'.
A2: Por último, mas não menos importante, uma piada...
G: Um trem saiu do trilho e subiu a montanha, quantas maçãs sobraram?
R - Nenhuma, porque jacaré não come alpiste!
A1: E finalmente... Uma mensagem para o blog...
G: Continuem entrando no blog porque ele é muito³²¹¹²³ bom. Beijão e valeu pela entrevista.
A1: Obrigado a você pelo seu tempo e simpatia.
Y: Obrigado pela entrevista que foi muito produtiva por sinal ú.ú Beijão Guih.
G: ¬¬'
A2: Obrigado.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil no qual o entrevistador é o entrevistado.

By: Didi

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Olá amigos. Aqui é a Adriana, a garota-mais-falada-do-blog. Tudo joia? Neste momento estou na aula de espanhol, escrevendo isto com muito amor (na verdade, estou escrevendo isto porque não tenho nada melhor para fazer). Como o Guiguis (aquela mala) não escreveu minhas piadinhas super legais (lê-se "sem-graças") eu vou contar:

*A paciente está no consultório do OFTALMOLOGISTA. O médico coloca uma palavra para ela ler.
-Não consigo ler.
O médico aumenta a palavra. A paciente se esforça, mas ainda não consegue ler.
-Vamos ter que operar - diz o médico.
Após a cirurgia...
-Agora você vai ser capaz de ler sem problemas.
A paciente, que era loira, diz:
-Nossa, essas cirurgias estão tão avançadas. Você acreditar que antes da operação eu era analfabeta?

*Duas loiras herderam uma fazenda. Na fazenda havia duas vacas. Pra poder diferenciar as duas vacas, uma das loiras decidiu o seguinte:
-Vamos cortar os chifres de uma delas.
Aí elas cortaram os chifres de uma das vaquinhas. Só que elas tinham um vizinho muito sacana, e a noite o vizinho cortou os chifres da outra vaquinha também. Quando amanheceu, as loiras viram as duas vacas com chifres cortados, e uma delas disse:
-Vamos cortar o rabinho de uma delas.
E cortaram o rabinho de uma das vaquinhas. Só que o vizinho sacana, ao anoitecer, cortou o rabinho da outra vaca também. Ao amanhecer, as loiras viram as duas vacas com os rabinhos cortados e a loira disse:
-Ah, cansei. Vamos fazer o seguinte: você fica com a preta e eu fico com a branca.

*Dois caipiras primos entraram para o exército. O coronel foi até um dos primos e perguntou:
-Qual é seu nome?
-É Tonhô, senhor.
-Não, a partir de agora seu nome é Antônio.
-Sim, senhor.
O coronel trouxe uma bandeira do Brasil e perguntou:
-O que é isso?
-É a bandeira do Brasil.
-Não, a partir de agora é a sua mãe.
Aí o padre foi no outro primo:
-Qual o seu nome?
Ele falou o nome dele e o coronel trouxe a bandeira do Brasil.
-O que é isso?
-É minha tia, mãe do Tonhô.

Agora eu vou parar de escrever porque minha mão está doendo. Uma grande beijo para todos S2. Até outra participação especial que ocorrerá em breve.

P.S: There's only two types of people in the world. The ones who intertain and the ones who observe.
P.S[2]: Eu tirei 30 em inglês.
P.S[3]: A minha prova de História foi PER-FEI-TA! A melhor de todas. Eu sou muito foda! \o/
P.S[4]: Este é o 99º post do blog. UHUUL
P.S[5]: A senha do MSN da Didi é 'senha'. (Nossa, descubriu meu segredo).
P.S[6]: Chega de P.S's.
P.S[7]: A Didi é o ativo.
P.S[8]: Em homenagem a Yara: P.S não significa Paulo Sérgio (aquele sem-graça) e sim pseudônimo.

Amanhã, quinta 28 de maio de 2009, NÃO HAVERÁ POSTAGENS NO BLOG, visto que na sexta 29 de maio de 2009, teremos uma entrevista mais do que exclusiva com aqueles que vos fala: Guiguis. Não percam.

Slogan escolhido pela Didi: "Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil que a garota-mais-falada é a Adriana (que é o ativo).

Frases de camisetas

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Hi. A Didi pediu pra eu postar umas piadinhas sem graças dela, mas to com preguiça de lembrar como que elas são entao amanhã eu posto. Hoje vo postar frases de camisetas. Enjoy:

Se você está triste, eu fico triste...Se você está alegre, eu fico alegre...Por favor, fique rico!!!

Quando é hora de bebe, nóis bebe... Quando é hora de come, nóis come... Quando é hora de trepa, nóis trepa...Quando é hora de trabaia...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

Já cheirei Coca! Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Quando a galinha é boa...o pinto cresce!

Quem bebe, vive menos...menos preocupado...menos nervoso...menos solitário...menos triste...menos puto da vida!

Se for para morrer de batida... que seja de limão!

Nunca tive problema com drogas...só com a polícia!

Dinheiro não traz Felicidade...então me dá o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas putas...cansei de votar nos filhos delas!

Se eu estiver bêbado e você for bonita...aproveite-se de mim.

Sexo quando é bom, é ótimo...quando é ruim, mesmo assim é bom!

Seu namorado não faz Direito? Eu faço!

Jesus te ama...mas aqui todo mundo te acha um babaca!

Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida...Eu sou uma delas!

Comecei uma dieta: cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas perdi 14 dias!

Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

Passei a gostar de água...depois que minha sogra morreu afogada!

A minha namorada pediu para eu escolher entre ela e este computador. Até hoje sinto falta dela.

A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!

Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu trepo!

Não abro mão da minha mulher...e nem da sua!

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!

A noite não "é" uma criança. A noite "faz" uma criança!!!

Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!

O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.

Deus pode fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Mulher de amigo meu pra mim é ótima.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.

Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

Quem dá aos pobres, é bobo mesmo!

Se tamanho fosse documento, o elefante seria dono do circo.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Para evitar olho gordo, use colírio diet.

Macho que é macho não engole sapo, come perereca!

Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.

Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!

Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor...

Quem rouba dos ricos e dá aos pobres, além de ladrão é gay.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras...

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil que o 'poster' posta enquanto malha.

Música da Semana

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Hi, little guys. Tudo bom? Domingão, nada pra fazer, então vamos postar no blog. Isso é o que passa pela cabeça do idiota criador desse blog que tem uma média de uma visita por dia (a minha mesmo). Mudando de assunto, a 'Música da Semana' dessa semana é "Lucky - Jason Mraz feat. Colbie Caillat". A música é super sexy. Ouçam, sintam a música, degustem da música:


Do you hear me
talking to you
Across the water
Across the deep blue ocean
Under the open sky
Oh my, baby I'm trying

Boy I hear you in my dreams
I feel your whisper across the sea
I keep you with me in my heart
You make it easier when life gets hard

Lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
Ohhhohhhohhhohhohhohhhohh

They don't know how long it takes
Waiting for a love like this
Every time we say goodbye
I wish we had one more kiss
I'll wait for you, I promise you I will

Lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
Lucky we're in love in every way
Lucky to have stayed where we have stayed
Lucky to be coming home someday

And so I'm sailing through the sea
To an island where we'll meet
You'll hear the music fill the air
I'll put a flower in your hair

Though the breezes through the trees
Move so pretty, you're all I see
As the world keeps spinning round
You hold me right here right now

Lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
Lucky we're in love in every way
Lucky to have stayed where we have stayed
Lucky to be coming home someday
Ohhhohhhohhhohhohhohhhohh
Ohhhohhhohhhohhohhohhhohhohhohhohh

Letra por Vagalume

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil...

Toba entrevista...

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Olá pessoinhas. Depois do sucesso do primeiro "Toba entrevista...", nós (com 'nós' eu quero dizer eu) decidimos transformá-lo em uma quadro semanal, até que acabem os entrevistados. A entrevista de ontem ocorreu via MSN, e a entrevista foi a não-tão-popular-no-blog-quanto-a-Adriana, Amanda. Apesar de não-ser-tão-popular-no-blog-quanto-a-Adriana, a entrevistada foi muito mais simpática do que a "Didi". (Brincadeira Didizinha, você sabe que eu te amo né? Tô só brincando pra essa tal de Amanda achar que é legal, viu?). Divirtam-se e comentem:

Guilherme (G): Oi. Tudo joia?
Amanda (A): Joiaaaaaa e você?
G: Esse povo não aprende. Então eu vou repetir: EU SOU O EN-TRE-VIS-TA-DOR. QUEM FAZ PERGUNTAS AQUI SOU EU. Capitch?
A: Sim, senhor. rsrs
G: É por isso que eu digo: a mulher sempre tem a última palavra em uma relação: "Sim, senhor".
A: Não use o que eu disse contra mim, seu machista!
G: Eu disse que usaria tudo que você dissese contra você. (Isso foi antes do começo oficial da entrevista. Eu disse, abre aspas: "Tudo que você disser aqui poderá ser usado contra você no tribunal." A ré acatou à decisão.)
A: Ah, é mesmo.
G: Agora vamos para com esse lenga-lenga e vamos para o que interresa.
A: Pode 'manda'.
G: Eu vou 'manda', Amanda. HUAHUAHUA adorei.
A: Hsuashushua.
G: O que que você está achando do blog?
A: Nossa mtoooooooooooooooooo coolllllllllllllllllll. Eu amooooooo!
G: P.S: para quem não sabe cool = legal, 'massa', demais, cool.
A: ¬¬
G: Você nos visita diariamente?
A: Eu diria semanalmente.
G: ¬¬'
A: Não mas é porque não ligo o computador todo dia *-*
G: Desculpa pra boi dormir...
A: Não é não.
G: E as enquetes? Você vota nelas ou acha elas 'toscas' como a Adriana?
A: Sempre voto, mas você pode ser mais criativo né? shaushaushuahsu. Zoa kkk.
G: Pois é. Esse povo que não faz m**** nenhuma acha que é fácil ser engraçado...
A: Eu sei que não é fácil, mas pode se esforçar mais. hausaushaus
G: Você gosta do quadro 'Música da Semana'?
A: Amoooo.
G: E o que você acha da música 'With Me' ser considerada nossa 'música tema'?
A: Muitooooooo bom.
G: E o que você achou do novo 'layout' do blog?
A: Muitooo chique? xP
G: Essa interrogação significa que você ainda não viu?
A: Não eu apertei sem querer.
G: Ah bom... Vamos agora para um jogo rápido. Eu te falo uma palavra e você me diz a primeiro coisa que passa por sua cabeça. Entendeu ou quer que eu desenhe? (Pra essas mulheres 'Kinder Ovo' de hoje em dia, um desenho é essencial).
A: Só um minuto, porque eu estou no telefone. *-*.
G: Até dois... (fui trocado por um telefone). Te amo, você me ama?! OPS.
A: Lógicooo que sim.
G: Sorrryyyyyyyy. Conversa errada. Mas que bom. xD
A: Ah mas eu te amo também -_- hsuahsuahus
G: Vou ter que colocar isso na entrevista.
A: Coloca uai shaushashua
G: 15 minutos depois...
A: Pronto.
G: Então, você entendeu o jogo?
A: Que jogo?
G: É... Vou ter que desenhar... Re-explicando: Vamos agora para um jogo rápido. Eu te falo uma palavra e você me diz a primeiro coisa que passa por sua cabeça. Entendeu ou quer que eu desenhe? (Pra essas mulheres 'Kinder Ovo' de hoje em dia, um desenho é essencial).
A: Okz hdushuahsushua. Comece.
G: Uma pessoa...
A: Você.
G: NUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSA. Assim você me mata.
A: kkkkkkkkkk
G: Pera aí, deixa minha respiração voltar ao normal.
A: Ai ai.
G: HUAHUAHUA. Agora é sério. Uma pessoa além de mim...
A: Minha 'bff' (P.S: Best Friend Forever). Não. Avril Lavigne.
G: Um animal... Não vale eu...
A: kkkk. Cachorro.
G: Olha o respeito hein?
A: Não, é o animal. Um cachorrinhoooo.
G: Um objeto... Não vale eu²...
A: kkkkk. Livro.
G: Qual?
A: Harry Potter e o enigma do Príncipe óbvio. S2 S2 S2.
G: Nerd...
A: Nem é. Você também gosta tá.
G: Tá. Um dia... Sem ser um dia que esteja comigo...
A: Quinta.
G: Por que?
A: Não me pergunte porquê.
G: Por que você não me vê?
A: Não. Sei lá.
G: Uma banda...
A: Sum 41 S2 S2 S2 S2 S2 etc.
G: Uma música...
A: With Me - Sum 41. Não. Pieces - Sum 41.
G: Nó... nem pra escolher a nossa né?! Paia paia...
A: Ah, desculpa mas é essa que eu mais amo *-*
G: Tudo bem. Um sonho...
A: Ah, sei lá.
G: Sei lá não vale. Pensa... (cheiro de borracha queimada)
A: Ah, já sei. Passar no CEFET, fazer química e fugir dessa m**** de país.
G: UAU. Bom sonho.
A: xP
G: Um lema...
A: Você é o senhor do seu destino.
G: Profundo, porém vazio.
A: Não acho vazio.
G: A razão do seu viver...
A: Nossa, aí você me apertou.
G: Fala que sou eu então. xD
A: Tá, pode ser. Você e todos os meus 'miguinhus' ^^
G: Se você fosse um menino...
A: Eu não sou e nunca serei. Apesar de eu já ter pensado.
G: Por isso eu usei o 'se'. É uma hipótese. Não estou falando pra você virar uma transex.
A: Eu sei. shushaushua. Sei lá o que eu faria se eu fosse um menino.
G: Acho que acabo... Agora deixa uma mensagem pro blog e pro público.
A: Aff. 'Xô' pensa.
G: ...Kinder Ovo é foda viu...
A: Ai nem me fale eu não consigo pensaaaa. :@ Pessoas do blog continuem acessando o blog porque é do meu bff né e também é super legal. Quando não tiverem nada pra fazer entrem no blog.
Amoooooo o blog hasaushaushu beijomeliga.

Foi só isso. E eu pedi para a entrevistada contar uma piada:
-Três frutas: maçã, banana e linguiça (sem o trema devido ao Novo Acordo Ortográfico)
-Mas linguiça não é uma fruta.
-Chupa para você ver se não sai caldinho (conferindo no Google se 'caldinho' é com 'l' ou com 'u').

¬¬' Tão jovem e tão pornográfica. Onde nosso devastado mundo vai parar?

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil que mostra a dura realidade pornográfica vivida pelo nosso país.

Piadas de sogras

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Olá pessoinhas. Depois das piadas de português, agora é a vez das piadas de sogra. E não percam, amanhã tem outra entrevista.

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?
Depende da porrada!

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém, chegou em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas. Estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma discussão, um debate, com a esposa que queria levar a mãe dela. Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra). Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a velha para o hospital, mas ela acaba morrendo. Depois de algum tempo o marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seriam uns R$1.000,00. Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$20.000,00. O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram porque mandar para o Brasil se é mais caro?
O marido respondeu:
- Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição, prefiro não arriscar...


- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, meu amigo. Aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um francês, um inglês e um brasileiro. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.
Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o brasileiro sai todo suado e diz:
- Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim! Tive que matar a desgraçada a cadeirada!


O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:
-Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
-Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
-Mas, o quê?
-Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Dois colegas conversam em um bar.
-Cara, no dia das mães, dei um jaguar para a minha sogra.
-E aí? Ela gostou? A velha, ficou muito emocionada?
-Você nem imagina quanto. Precisava ver a cara dela quando eu abri a jaula.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil com piadas maldosas de sogras.

Piadas de português

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Oi pessoinhas. Depois das piadas de loiras, agora são as de português:

O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado. Horrorizados, os familiares lêem a carta: "Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

Qual é o único português que serve para alguma coisa?
R: O Manuel de Instruções.

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
- Ora pois - estranha o amigo - E por que você está falando isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entender, Manoel
- Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!

Por quê o carro elétrico não funcionou em Portugal?
Porque depois de 50 min. o fio saiu da tomada.

Manoel conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas. Como se estavam a dar até bastante bem, não tardou muito até que Manoel sugerisse que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares". Também não demorou muito até que ambos se encontrassem na cama a fazer sexo de uma forma apaixonada. Enquanto iam fazendo sexo, Manoel reparou que os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía... Quando acabaram, Manoel deitou-se na cama ao lado de Maria e diz-lhe:
- Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que entrava e saía de ti"
Maria olhou para ele, sorriu e disse :
- Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça.

Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou:
- Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!
Um português juntou rapidamente do chão o maior pedregulho que achou e jogou, acertando Maria Madalena. Jesus chegou até ele e perguntou:
- Você nunca errou?
O português respondeu:
- Dessa distância eu nunca errei senhor!

Você sabe quantos portuguêses sao necessários para afundar um submarino?
Dois! Um bate na porta e o outro abre!

Estava tendo uma guerra entre portuguêses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome
e os portuguêses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos! Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!!
O batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portuguêses:
- Ah, se tivesse...

A Maria chegou para o Manuel e disse:
- Manoel eu não quero ter um filho chinês.
- Mas Maria nós somos portuguêses.
- Ora pois, você nunca ouviu falar que uma em cada 5 crianças é chinesa?

O português estava andando à noite num lugar muito perigoso, quando dois assaltantantes encapuzados o abordaram e começaram a surrá-lo. Enquanto apanhava o português gritava:
- Socorro !!!! Socooorrroooo!!! Alguém me ajude!!!
Eis que surge do nada um homem vestido de preto com uma máscara preta, chapéu preto e uma espada. O homem luta com sua espada e faz uma marca de Z no peito de um dos bandidos. O outro bandido recebe uma marca de Z na sua testa. Eles fogem correndo. O português ainda no chão é ajudado pelo homem.
- Levanta Manoel
Todo machucado, mas aliviado e salvo, Manoel agradece:
- Obrigado!!! Muito obrigado Zuper-Homem.

Piadas de loiras

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Hi, pessoinhas. Em homenagem a Yaah eu procurei algumas piadas de loiras pra vocês. Enjoy:

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!

O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim… Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!

5 - Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:
-"Por que ninguém me disse antes?"
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

Uma loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no carro dela.Ela ficou louca da vida, muito nervosa. Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse :
- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria!
O cara falou isso e foi embora.
Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:
-O que é que você está fazendo?
-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!
A outra começou a rir da cara dela.
-Do que é que você está rindo??", pergunta indignada.
-É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca.

Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Então vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cala a boca, você é o próximo!

Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.
- Menina, como você ta diferente! Cortou o cabelo... tá moderna!
- É.
- Tá bem mais magra... bonita.
- É.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu tô fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Na Estácio ou na Federal?

E em homenagem a Didi, vô postar a piadinha que ela me conto:

A mulher tava deitada nada cama quando o homem chega uma ovelha nos braços. E fala:
- Amor, essa é a vaca que eu fodo quando você está com dor de cabeça.
A esposa dela fala:
- Mas amor isso não é uma vaca.
O homem vira pra ovelha e fala:
- Então amor, como eu tava te dizendo, essa é a vaca que eu fodo quando você está com dor de cabeça.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil sem preconceito contra as loiras.

Filósofos populares

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What the fuck is up? Frases de filósofos populares:

“Se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo."

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel."

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"Nas horas bem difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar adiante e dizer de boca cheia:
-Agora fodeu..."

"Queria ser pobre um dia na vida, porque ser pobre todo dia é foda!"

"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete."

"Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha. Funerária São José"

"As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de 'rolha'!"

"Devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!"

"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se voce falir, ainda pode comer o estoque!"

"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."

"Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e... deixei de ler!"

"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
o marido senta e implora; a mulher rola e finge de morta."

"Passado de mulher é igual à cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

“Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.”

“Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!”

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava era remédio!"

"A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: enxerga até lá na casa do caralho."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

E por última uma piada de duplo sentido:

- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil com duplo sentido.

Música da Semana

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Olá pessoinhas. Depois da nossa super entrevista de aniversário, vem lhes trazer a música da semana, escolhida por mim, o mais novo super fã de Plain White T's. Eles tem uma porção de músicas ótimas, por isso a escolha é difícil. Mas, devido a minha atual situação, eu escolhi a música "Hate (I Really Don't Like You) - Plain White T's". Fiquem com o vídeo e a letra:


Love, love, love, love, love, love.
Woo!

You were everything I wanted.
You were everything a girl could be.
Then you left me brokenhearted,
Now you don't mean a thing to me.
All I wanted was your
Love, love, love, love, love, love.

Hate is a strong word,
but i really, really, really don't like you.
Now that it's over
I don't even know what I liked about you.
Brought you around,
and you just brought me down.
Hate is a strong word,
but I really, really, really don't like you.

I really don't like you...

Thought that everything was perfect,
Isn't that how it's supposed to be?
Thought you thought that I was worth it,
Now I think a little differently.
All i wanted was your
Love, love, love, love, love, love.

Hate is a strong word,
but i really, really, really don't like you.
Now that it's over
I don't even know what I liked about you.
Brought you around,
and you just brought me down.
Hate is a strong word,
but I really, really, really don't like you.

Now that it's over,
you can't hurt me.
Now that it's over,
you can't bring me down.

(Oh, oh...)

All i wanted was your
Love, love, love, love, love, love.

Hate is a strong word,
but i really, really, really don't like you.
Now that it's over
I don't even know what I liked about you.
Brought you around,
and you just brought me down.
Hate is a strong word,
but I really, really, really don't like you.

I really don't like you... [3x]

Letra por Vagalume

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil com ódio por causa do amor.

Toba entrevista...

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Olá pessoinhas. Há exatos um mês atrás, nascia na capital de Minas Gerais, o que seria o maior blog de todos os tempos: Of Course my Horse. E hoje, para comemorar esse primeiro mês de vida, entrevistamos a menina mais falada neste blog: a Adriana. A entrevista ocorreu ontem, durante as aulas de Português e Geografia. Tudo foi muito divertido e descontraído, e a entrevistada foi super simpática. Leiam e comentem dando os parabéns pro blog. Divirtam-se (apesar de não ter nada divertido na entrevista):

Guilherme (G): Oi. Tudo joia?
Adriana (A): Tudo joia! E você?
G: Eu sou o entrevistador, então quem faz perguntas aqui sou eu. ¬¬'
A: Aah... foi mal =/ Só tava tentando ser educada. ¬¬'
G: Educação é para pessoas fracas. Vomitão (piadinha tosca¹²³). Amanhã (hoje) o blog completa um mês de vida. O que você está achando do blog? (Pausa para ouvir a piada da Yara...)
A: Tá muito² legal, mas vai ficar melhor ainda agora com a minha entrevista. =D
G: xD. Você nos visita diariamente?
A: Geralmente sim, mas uma vez ou outra o computador tá muito lerdo aí eu fico com preguiça, sabe como que é né...
G: Na verdade, eu não sei não... Mas não vem ao caso. Você vota nas enquetes?
A: Voto, claro. São toscas, mas como eu sou amiga, eu voto... Mas, você não vai começar a fazer umas perguntas legais não?
G: Qual tipo de pergunta legal?
A: Ah sei lá... Você é o entrevistador, você deveria saber.
G: Boa resposta. Mas vamos falar primeiro do blog, depois de você. Você gosta do quadro "Música da Semana"?
A: Com certeza. Principalmente quando a música da semana foi "Take my Hand", você não poderia ter feito uma escolha melhor =D.
G: Mas foi você que escolheu...
A: Ah... apenas um detalhe. Não deixa de ser uma ótima escolha.
G: Well... Agora vamos para um joguinho rápido. Eu vou falar uma palavra e você fala a primeira coisa que lembrar. Entendeu?
A: É meio complexo, mas entendi.
G: ¬¬' Uma pessoa...
A: Eu, é claro. =D
G: Uma pessoa além de você...
A: O Pierre, aquele gato que no show APONTOU para mim. \o/
G: ¬¬'². Um animal...
A: Qualquer um, desde que esteja morto! (Isso foi muito mal?)
G: Foi. Vou chamar o IBAMA pra você. SEM CORAÇÃO. Um objeto...
A: Dinheiro, muito dinheiro. E eu tenho um graaande coração.
G: Um dia...
A: Qualquer dia que eu esteja no shopping. =D
G: ¬¬'³. Uma banda... (qual será?!?)
A: A melhor de todas: Simple Plan.
G: Uma banda além da Plano Simples...
A: Plain White T's: perfeita, mas não tão perfeita quanto Simple Plan.
G: Uma música...
A: Ah, só uma não dá... Take my Hand (Simple Plan) e Lonely September (Plain White T's).
G: Um lema (não vale o da Campanha da Fraternidade)...
A: Esse lema era o único que eu sabia... Deixa eu pensar... "Fique rico ou morra tentando".
G: Profundo, porém vazio. Pra terminar, um sonho...
A: Ir ao camarim do Simple Plan e agarrar todos eles *__*.
G: ¬¬'. Agora, antes de terminar a entrevista, o público quer saber: por que você odeia a frase "There's only two types of people in the world" ?!?!?
A: Porque você repete ela 1.000.000.000.000.000.000.000 (eu nem sei que número é esse =D) vezes por dia. Enche o saco. ¬¬'
G: xP. Pra encerrar essa enxeção de saco porque eu vou ter que digitar muita coisa, deixa uma mensagem para o blog e para o público.
A: Adorei essa entrevista, é muito legal participar deste blog. É isso aí, fiquem com Deus e vá pela sombra =D. Beijo para todos. E Guiguix: eu sei que você me ama, eu também de amo. Sempre que quiserem estaria a disposição para mais entrevistas =D.
G: Eu pedi uma mensagem e não um testamento. Obrigado pela (falta do que fazer) entrevista. Vá pela sombra também, porque o Sol causa cancês de pele.
A: E também deixa você parecido com (parte retirada por conter preconceito) =D brincadeirinha.
Beijos.

A piadinha que a Yara contou lá no começo da entrevista é a seguinte:
Uma mulher que não tinha braços tava fazendo um piquenique perto de um lado com o namorado dela. Aí ela tirou a blusa e falou pro namorado:
-Me fode, me fode.
O namorado agarrou ela, jogou ela no lago e gritou:
-Tá fudida, tá fudida.

A entrevista termina por aqui. Comentem parabenizando o blog. Brigado a todos que entram no nosso blog.

UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL!!!!!


Blog completando um mês de vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!


Parabééééééééééééééééééééééééééééns!


Um abraço a todos nossos leitores que nos acompanham desde o começooooooooooooo!!!!!


Dr. Prof. Sr. Alexix

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil com festa de um mês de vida.

Motivos para matar aula

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OIE. Amanhã nosso querido blog completa um mês de vida. E vamos comemorar o aniversário de uma mês com uma super intrevista com a menina mais comentada de todo o blog: a Adriana, que usa o pseudônimo de Didi. Então não percam amanhã. Enquanto amanhã não chega, fiquem com as 100 disculpas para matar aula:

1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2- A crise me corrompeu.
3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4- Segunda que vem eu vou.
5- Esta semana já foi pro brejo.
6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8- Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10- Sou um incompreendido.
11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12- Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.
13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15- Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.
16- Quem não matou aula na vida não teve infância.
17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por com distinção, sou tímido.
18- Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.
19- Estou no cio.
20- Até parece que matemática é importante.
21- O Ministro da Economia também matou aula.
22- Sinto uma alergia à uniformes...
23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24- Se eu aparecer, também serei reprovado.
25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28- Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29- Ser aluno brilhante pra quê?
30- Hoje vou tentar bater o recorde do fliperama.
31- Amanhã farei minha última tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33- Antes só do que mal escolado.
34- Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35- Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37- Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.
38- O dia está lindo...
39- Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40- Que chuva não...
41- Estou com distensão na orelha.
42- A dor de cabeça que eu estou...
43- Minha professora não entende nada.
44- Eu não entendo minha professora.
45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46- Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.
47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48- Segunda-feira é um saco.
49- Depois de uma noticia como a de ontem, o que você queria?
50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51- Relapso, e daí?
52- Acordei tarde.
53- Acordei cedo e dormi de novo.
54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar... O que é mesmo que eu estava dizendo?
55- Tive que segurar o cachorro para ele tomar vacina.
56- Hoje é dia de receber Boletim.
57- Perdi a Hora.
58- Compromissos imprescindíveis me prenderam alhures.
59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60- Mamãe, tua criança está febril.
61- Esqueci onde fica a Escola.
62- Namoro firme taí.
63- Já nasci formado.
64- Eu pego esta matéria por telepatia.
65- Prefiro o Telecurso.
66- Eu queria uma escola com mordomias.
67- Quero que sintam minha ausência.
68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69- Esqueci a maçã da professora.
70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71- Nem tudo que reluz é aula.
72- De aula em aula, o aluno enche o saco.
73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74- Não foi a primeira vez e não será a ultima.
75- Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76- Além deste teremos mais 42 dias letivos passíveis de se matar aula.
77- Ainda não acabei minha lição de casa.
78- Prefiro ser autodidata.
79- Ah! eu queria tanto...
80- Fui suspenso por excesso de faltas.
81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82- Ainda não entrei no ar.
83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84- Ao contrario do que diz o Ministério, para mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86- Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã
88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91- Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95- Mais vale duas aulas "voando" do que uma na mão.
96- Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97- Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99- Escola?!? Ontem?!? Pensei que hoje fosse Segunda...
100- E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

Bom, a partir de hoje, o blog está sob nova direção. A nossa colega Flaviax em um mês não posto nem uma frasizinha, é por isso que ela está fora até segunda ordem. Quanto ao nosso colega Alex, ele está se decidindo se continua ou não no blog. Por enquanto, apenas eu estarei postando no blog. Agradeço a atenção e compreensão.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil que comemora o aniversário de um mês com uma super intrevista.

Piadas machistas

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Sabem quando é que a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
Quando inventarem uma cozinha com teto solar.

Sabem por que é que o cabelo das mulheres cresce mais rápido que o dos homens?
Porque elas têm estrume na cabeça.

O que é uma mulher?
O motor de uma vassoura.

Um homem e uma mulher estão num elevador e de repente apagam-se as luzes. O elevador pára e o ficam presos lá dentro. De repente a mulher começa a sentir-se excitada e diz ao homem:
- Faz-me faz sentir como uma mulher, aahh!
Ele pensa por um momento e responde-lhe:
- Está bem.
Tira a camisa sensualmente e diz à mulher:
- Lava isso!

Por que é que uma mulher se lançou do sétimo piso de um prédio com as pernas abertas?
Para provar que as asinhas do absorvente funcionam.

Qual é a semelhança entre uma mulher e um computador?
É que os dois têm memória, mas inteligência não.

Por que é que as mulheres quando estão grávidas preferem que seja menino?
Para sentirem um cérebro dentro de seu corpo.

Por que as mulheres não usam sombrinha?
Porque na cozinha não chove.

Por que as galinhas não têm tetas?
Porque os galos não têm mãos.

Qual a semelhança entre uma mulher grávida e um pão queimado?
É que não tiraram a tempo…

Por que é que as mulheres têm sexto sentido?
Porque os outros cinco não servem para nada.

O que é uma mulher grávida de uma menina?
Um kit completo de limpeza.

Por que é que as mulheres têm os pés mais pequenos que os dos homens?
Para ficarem mais perto do lava-louças.

O que aconteceria se dois neurónios se encontrassem na cabeça de uma mulher?
Não se sabe, porque isso nunca ocorreu.

Por que é que as mulheres não têm necessidade de aprender a conduzir?
Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro.

Qual é a diferença entre as mulheres e as focas?
É que umas são gordas, têm bigodes e cheiram a peixe, e as outras vivem no mar.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil com autores machistas.

Cúmulos

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# O cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes.
# O cúmulo do barulho é dois esqueletos fazendo amor em cima do telhado de zinco.
# O cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta.
# O cúmulo da sacanagem é dar um patinete pra um saci.
# O cúmulo da paciência é limpar a bunda de um elefante com o cotonete.
# O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.
# O cúmulo da amnésia é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua.
# O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
# O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.
# O cúmulo da baixura é sentar em uma moeda e ainda balançar os pés.
# O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
# O cumulo da magreza é ter que correr atrás do pingo quando vai tomar banho.
# O cúmulo da burrice é dar rasteira em cobra.
# O cúmulo do vegetarianismo é levar a namorada atrás da moita e comer a moita.
# O cumulo do viajante é a morte bater na sua porta e você não estar em casa.
# O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.
# O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.
# O cúmulo da força é fazer tricô com linha de trem.
# O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.

"Of Course my Horse", o cúmulo da falta do que fazer é acessar este blog.

Slogans²

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Ooi. Mais slogans ridículos para vocês:

"Papel Higiênico Neve Fresh: limpeza de cabo à rabo."
"Casa dos Toldos: cobrimos qualquer oferta."
"Teka: para você não ficar em maus lençóis."
"Seu absorvente te desobedece? Puxe a cordinha que O.B desce."
"Mazda: você pensa que não dá, mas dá."
"Hospital Albert Eistein: solução para problemas físicos."
"Jontex: para sua namorada não reclamar de barriga cheia."
"Ajude a Polícia Civil. Se viu, ligue..."
"Campari: o melhor. Compare e comprove."
"Mastecard Maestro, o cartão de gente batuta."
"Parati, esse carro não é para qualquer um."

"Of Course my Horse", sem um slogan para fazer propagandas.

Slogans

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Hi, people. Já que o nosso blog não tem um slogan, vejam os slogans de outras empresas:

"Pilhas Duracell: tem um lado positivo. Mas também tem um lado negativo."
"Ovo, e vice-versa."
"Farofa YOKI, 'i ó' que é boa mesmo."
"Cerveja Polar, para quem não gosta de Sol."
"Papel Higiênico Neve: sujo, fica frio."
"Lojas Todeschini: em toda 'esquini' tem uma."
"Ford Ka: pra quem precisa de ir de lá para outro lugar."
"Pneu começa com 'p' de Pirelli."
"Gardenal: loucura, loucura, loucura."
"Cola Super Bond: bom demais da conta uai."
"Polo: um carro para quem não gosta de golf."

Amanhã eu volto com mais slogans.
"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil que só tem slogan dos outros.

Xingamentos

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Oi... caras de boi. Vim trazer para vocês 159 maneiras diferentes de se xingar a mãe do seu melhor amigo:

1-A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!

2-A sua mãe é tão gorda que quando ela foi ao cinema, sentou perto de todo mundo!

3-A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: "TERRA À VISTAAAAAAAA"

4-A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: "FREEEE WILLYYYYYYYY"

5-A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"

6-A sua mãe é tão gorda que quando ela veste uma capa amarela, as pessoas gritam: "TÁXIIIIIIIIIIIIIIII"

7-A sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao Sea World para ser batizada!

8-A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!

9-A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!

10-A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!

11-A sua mãe é tão gorda que quando ela senta em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!

12-A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "Um por vez, por favor"

13-A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "To be continued"

14-A sua mãe é tão gorda que o pescoço dela parece dois cachorros-quente!

15-A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!

16-A sua mãe é tão gorda que Deus não pôde colocar luz na Terra até ela se mexer!

17-A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!

18-A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!

19-A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!

20-A sua mãe é tão gorda que quando ela vai num parque de diversões, as pessoas tentam andar nela!

21-A sua mãe é tão gorda que ela foi confundida com a bola de boliche de Deus!

22-A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!

23-A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!

24-A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, vai direto para o inferno!

25-A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no ar, ela fica entalada!

26-A sua mãe é tão gorda que as fotos de formatura dela teve que ser panorâmica!

27-A sua mãe é tão gorda que está nos dois lados da família!

28-A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!

29-A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar um video-cassette como pager!

30-A sua mãe é tão gorda que ela tem que comprar duas passagens aéreas!

31-A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!

32-A sua mãe é tão gorda que quando eu tentei dar a volta nela, acabou a gasolina!

33-A sua mãe é tão gorda que os animais no Zôo alimentam ela!

34-A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada numa marina!

35-A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!

36-A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!

37-A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!

38-A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!

39-A sua mãe é tão gorda que ela sentou num dollar e tirou uma meleca do nariz do George Washington!

40-A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!

41-A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!

42-A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!

43-A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!

44-A sua mãe é tão gorda que quando ela foi atropelada por um ônibus, ela falou: "Quem atirou essa pedra?"

45-A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!

46-A sua mãe é tão burra que quando viu a placa NC-17 (não permitido abaixo de 17), ela foi em casa e arrumou 16 amigos!

47-A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!

48-A sua mãe é tão burra que ela tentou colocar os M&M's em ordem alfabética!

49-A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!

50-A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!

51-A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!

52-A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna à energia solar!

53-A sua mãe é tão burra que ela perguntou: "Qual é o número do 911?"

54-A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!

55-A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu "O.K."

56-A sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis!

57-A sua mãe é tão burra que ela faz parecer Beavis e Butt-Head ganhadores de prêmios Nobel!

58-A sua mãe é tão burra que quando perguntaram "sexo?" numa ficha, ela marcou "H, e talvez amanhã também"

59-A sua mãe é tão burra que quando você fica perto dela, você escuta o som do oceano!

60-A sua mãe é tão burra que ela pensa que Fleetwood Mac é um novo hamburguer no McDonald's!

61-A sua mãe é tão burra que ela comprou uma câmera de vídeo para gravar os programas da tv a cabo, em casa!

62-A sua mãe é tão burra que quando ela pulou a janela, subiu!

63-A sua mãe é tão burra que quando ela assiste os 3 Patetas, ela toma notas!

64-A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram "Desculpe, não aceitamos profissionais"

65-A sua mãe é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por molestar a paz pública!

66-A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou "Que tesouro!" e o pai dela disse "É, vamos enterrá-lo."

67-A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer GORILLA BISCUITS!

68-A sua mãe é tão feia que eles não deram a ela uma fantasia quando foi fazer o teste do Star Wars!

69-A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!

70-A sua mãe é tão feia que tem 364 dias extras para se vestir pro Dia das Bruxas!

71-A sua mãe é tão feia que quando ela entra em um banco, eles desligam as câmeras de vigilância!

72-A sua mãe é tão feia que a sua avó devia estar bêbada para dar de mamar a ela!

73-A sua mãe é tão feia que a mãe dela tinha que amarrar um bife em volta do seu pescoço para conseguir que os cães brincassem com ela!

74-A sua mãe é tão feia que quando ela caminha na rua, as pessoas dizem: "Droga, já é o Dia das Bruxas?"

75-A sua mãe é tão feia que o governo mudou a data do Dia das Bruxas para a data de aniversário dela!

76-A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!

77-A sua mãe é tão feia que filmaram o "Gorillas in the Mist" enquanto ela tava no banho!

78-A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer MONSTER BISCUITS!

79-A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!

80-A sua mãe é tão feia que no Dia das Bruxas ela tem que dizer "Travessuras ou Gostosuras" pelo telefone!

81-A sua mãe é tão feia que ela tem que embebedar o seu bebê para dar de mamar a ele!

82-A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!

83-A sua mãe é tão feia que as pessoas se fantasiam dela no Dia das Bruxas!

84-A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!

85-A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!

86-A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!

87-A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!

88-A sua mãe é tão velha que ela tem o número do pager de Jesus!

89-A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1!

90-A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!

91-A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!

92-A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: "Expirado"

93-A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros!

94-A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!

95-A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!

96-A sua mãe é tão pobre que quando eu vi ela chutando uma lata no meio da rua, eu perguntei o que ela estava fazendo, e ela disse: "Me mudando."

97-A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a campainha eu escuto o barulho da descarga!

98-A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a compainha, ela diz: "DING DONG"

99-A sua mãe é tão pobre que a sua família come cereal com garfos para economizar leite!

100-A sua mãe é tão negra que quando ela foi a aula de noite não ganhou presença!

101-A sua mãe é tão negra que ela cospe leite achocolatado!

102-A sua mãe é tão negra que ela consegue deixar impressões digitais em pedaço de carvão!

103-A sua mãe é tão negra que ela tem que usar luvas brancas para comer chocolate para não morder os dedos!

104-A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!

105-A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!

106-A sua mãe é tão piranha que quando ela vai ao cabeleleiro, ela fala ao estilista para cortar o seu cabelo e levanta a sua saia!

107-A sua mãe é tão nojenta que ela fez o Speed Stick parar!

108-A sua mãe é tão nojenta que ela atrai caranguejos para a praia!

109-A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!

110-A sua mãe é tão nojenta que a merda dela fica feliz em escapar!

111-A sua mãe é tão nojenta até o Ozzy Osbourne se recusou a morder a cabeça dela fora!

112-A sua mãe é tão nojenta que telefonei pra ela para sex phone e ela me passou uma infecção no ouvido!

113-A sua mãe é como uma dobradiça de uma porta - Todo mundo dá uma viradinha!

114-A sua mãe é como um aparelho de T.V. - até um garotinho de 3 anos pode ligá-la!

115-A sua mãe é como um ônibus - 50 centavos e você sobe nela!

116-A sua mãe é como uma geladeira - todo mundo coloca a carne nela!

117-A sua mãe é como um ônibus - os caras sobem e descem nela o dia todo!

118-A sua mãe é como um aspirador - uma boa sugada!

119-A sua mãe é tão cabeluda que ela chega a ter dreadlocks no suvaco!

120-A sua mãe é tão cabeluda que o Pé Grande está tirando a foto dela!

121-A sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!

122-A sua mãe tem o nariz tão grande que você pode ir jogar boliche com as suas melecas!

123-A sua mãe tem o nariz tão grande que ela faz o Pinóquio parecer um gatinho!

124-A sua mãe é tão grudenta que ela usa bacon como band-aid!

125-A sua mãe é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!

126-A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!

127-A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!

128-A sua mãe é tão preguiçosa que ela pensa que uma família com duas fontes de renda é onde o pai tem dois empregos!

129-A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!

130-A sua mãe é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!

131-A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!

132-A sua mãe é tão reta que ela chega a ter ciúmes de um muro!

133-A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!

134-A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!

135-A sua mãe tem cabelos verdes e pensa que é uma árvore!

136-A sua mãe tem 10 dedos - todos na mesma mão!

137-A sua mãe tem uma perna curta e caminha em círculos!

138-A sua mãe tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!

139-A sua mãe tem tantos dentes faltando que parece que a língua dela está na cadeia!

140-A casa da sua mãe é tão pequena que quando ela encomenda uma pizza grande tem que ir comê-la na rua!

141-A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!

142-A sua mãe tem uma cabeça tão grande que chega a aparecer em um radar!

143-A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu!

144-A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!

145-A sua mãe é duas vezes o homem que você é!

146-A sua mãe não tem um dedo e só consegue contar até 9!

147-A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!

148-Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas!

149-A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som Dolby Sorround!

150-O bafo da sua mãe fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!

151-A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!

152-A sua mãe é tão burra que ela acha que menoPAUSA é um botão!

153-A sua mãe é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!

154-A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's!

155-A sua mãe é como uma árvore de natal: todo mundo pendura bolas nela!

156-A sua mãe é como o McDonald's: Bilhões e bilhões de pessoas servidas!

157-A sua mãe é como sorvete: todo mundo dá uma lambidinha!

158-A sua mãe é como um bolo de aniversário: todo mundo tira um pedaço!

159-A sua mãe é como mostarda: se esparrama fácil.

"Of Course my Horse"...

Física do Petrefiolismo

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Olá pessoinhas. Eu sei que o Alexix já posto esse vídeo aqui, mas eu acho que ele merece destaque num post só pra ele. Assistam e comentem. Vocês vão raxar...



"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil com conteúdo sobre a Física do Petrefiolismo.

Faculdades

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Para vocês que ainda não decidiram que profissão vai seguir, aí vão algumas dicas:

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.

DECORAÇÃO
Sem comentários.

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.

ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?

ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamos jogar bola?" Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego para um engenheiro.

MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai...

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"

CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA
Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.

FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo. Já basta.

SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil que ajuda os jovens brasileiros a escolherem uma profissão.

Curiosidades

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Depois de postar 80 coisas toscas, trazer-lo-eis algumas muitas curiosidades desse nosso mundão.
P.S: Esse texto é coisa de nerd.

O céu da Terra é azul porque as moléculas de nitrogênio e oxigênio, que formam a maior parte do ar de nosso mundo, filtram o componente azul da luz solar; já em Marte, o céu é cor-de-rosa; em Urano, verde; em Vênus, amarelo-laranja; em Júpiter, preto sem estrelas; em Plutão, preto com estrelas;

Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 KM ou escrever aproximadamente 50 mil palavras;

O impacto de bater o carro a 100km/h é igual ao de cair do 8º andar de um prédio;

Quando um vidro quebra os caquinhos se espalham a um velocidade de 4830 km/h;

A inflação do ano de 1993 foi de 2708,55%;

A distancia entre o Rio de Janeiro e Tókio é de 18.563 Km;

As chances de viver até os 100 anos no Brasil são de 1 em 10.000;

O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel;

Para fazer o desenho dos 101 dalmatas os desenhistas dos estudios Disney fizeram 6.469.952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta;

O nome HAL dado ao computador do filme 2001 Uma Odisséia no Espaço, não foi escolhido ao acaso. O nome é formado por letras imediatamente anteriores a IBM;

O nome de D. Pedro I era: Pedro de Alcântara Francisco Antonio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Burbom;

A girafa já nasce com 2 metros, e o elefante, com 100 quilos;

As girafas não se deitam para dar a luz. Ou seja, sua cria despenca de uma altura de dois metros e meio;

Um grama do veneno da naja é suficiente para matar 150 pessoas;

Um casaco de pele utiliza: 24 raposas, ou 65 visons, ou 8 focas, ou 42 raposas vermelhas, ou 400 esquilos ou 30 lontras;

A primeira escova usada para limpar os dentes apareceu na China, em 1498, mas suas cerdas eram feitas com pêlos de porco. Mais tarde, estes foram substituídos por pêlos de cavalo. Foi em 1938 que a Du Pont desenvolveu as cerdas de náilon usadas hoje em dia;

Na Inglaterra, é ilegal se beijar dentro do cinema;

No Japão é ilegal comprar ou comer arroz produzido em outro país;

A cada minuto, 47 bíblias são vendidas e distribuídas em todo o mundo;

Os soldados de Napoleão Bonaparte estavam alojados na capela onde a obra A Última Ceia de Cristo se encontra e a utilizavam para treinar tiro ao alvo atirando na cabeça de Jesus Cristo;

Os menores países do mundo são: Vaticano (0,44 km2), Mônaco (1,89 km2), Nauru (22 km2) e San Marino (60,5 km2);

O Oceano Pacífico tem profundidade média de 4267 metros;

Na Turquia dos séculos XVI e XVII quem fosse pego tomando café era condenado à morte;

Na primeiro longa metragem de Oliver Hardy (O Gordo) e Stan Laurel (O Magro), A batalha do século, um jogou no outro nada menos que quatrocentas tortas;

Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua;

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu
que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso;

Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs;

Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais;

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados;

As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos;

Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos;

Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue;

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado;

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos;

Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo;

As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos;

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas;

Se um koala beber água, ele pode morrer de indigestão, então eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto;

Alguns tatus e preguiças passam até 80% de suas vidas dormindo ou cochilando;

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321;

Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2"? Se você viu, deve se lembrar que o Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series". Na época que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem sequer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque no filme;

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó aos 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe aos 8 anos;

A Barbie já vendeu mais no mundo inteiro que a General Motors vendeu carros. Ela é a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas;

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda sua existência;

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite;

Na Austrália, as crianças não podem comprar cigarros, mas podem fumá-los;

Cada soluço dura menos de 1 segundo e ocorrem com freqüência normal e regular de 5 a 25 vezes por minuto. O livro dos recordes menciona um soluço que durou 57 anos;

Cláudia Raia chupou chupeta até os 12 anos;

Os russos atendem o telefone dizendo "Estou Ouvindo";

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado;

Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê;

O elefante é o único animal com quatro joelhos;

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo;

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia;

Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música, porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven.

"Of Course my Horse", o primeiro blog do Brasil que ensina sobre História, Geografia, Ciências Químicas, Físicas e Biológicas, Matemática, Português, História, Geografia e que diferencia o compositor Beethoven do cachorro Beethoven.